Πώς χειρίζονται οι διαφορετικές ηλικίες το διαζύγιο: Οδηγός γονέων
Η ανιψιά μου ήταν δύο ετών όταν οι γονείς της χώρισαν. Δεν θυμάται ότι ήταν μαζί και δεν φάνηκε ποτέ να προβληματίζεται από τη συμφωνία. Ο ανιψιός μου ήταν δώδεκα όταν οι γονείς του χώρισαν και οι συνέπειες ήταν ορατές για χρόνια - βαθμοί, φιλίες, όλη του η συμπεριφορά άλλαξε. Ίδια οικογενειακή δομή, διαφορετικές ηλικίες, ριζικά διαφορετικές εμπειρίες. Η ηλικία κατά το διαζύγιο είναι μια από τις μεγαλύτερες μεταβλητές για τις οποίες κανείς δεν μιλά αρκετά.
Τα κάτω των πέντε ετών: μην τα υποτιμάτε
Τα πολύ μικρά παιδιά δεν καταλαβαίνουν το διαζύγιο εννοιολογικά, αλλά είναι εξαιρετικά συντονισμένα με τον συναισθηματικό τόνο. Ένα δίχρονο παιδί δεν ξέρει τι σημαίνει «χωρισμός», αλλά ξέρει ακριβώς πότε οι ενήλικες στον κόσμο τους είναι ανήσυχοι, απουσιάζουν ή πενθούν. Το πρωταρχικό πράγμα που χρειάζονται τα νήπια είναι η σωματική συνέπεια - ο ίδιος φροντιστής την ώρα του ύπνου, η ίδια ρουτίνα, το ίδιο φυσικό περιβάλλον όσο το δυνατόν περισσότερο - συν ενήλικες που είναι όσο ρυθμισμένοι μπορούν να είναι.
Διαταραχές ύπνου, αυξημένη προσκόλληση, οπισθοδρόμηση στην εκπαίδευση στην τουαλέτα ή στη σίτιση — όλα αυτά είναι φυσιολογικές αντιδράσεις σε πολύ μικρά παιδιά σε ένα αποσταθεροποιημένο περιβάλλον. Συνήθως επιλύονται όταν το περιβάλλον σταθεροποιείται, κάτι που απαιτεί χρόνο. Α παιχνίδι άνεσης για νήπια ή οικεία κουβέρτα που ταξιδεύει μεταξύ των νοικοκυριών παρέχει ένα αντικείμενο συνέχειας που μπορούν να κρατήσουν τα μικρά παιδιά. Διατηρήστε τις ρουτίνες όσο το δυνατόν συνεπείς μεταξύ των σπιτιών.
Μην υποθέτετε ότι είναι πολύ νέοι για να επηρεαστούν. Μην υποθέτετε ότι είναι πολύ νέοι για να απορροφήσουν τη σύγκρουση, το θυμό ή τη θλίψη σας. Δεν είναι. Απλώς δεν μπορούν να σας πουν τι εισπράττουν.
Μεσαία χρόνια (6-11): μεγάλα συναισθήματα, περιορισμένο λεξιλόγιο
Τα παιδιά σχολικής ηλικίας κατανοούν τι σημαίνει διαζύγιο, γνωρίζουν άλλα παιδιά που το έχουν βιώσει και ακόμα δεν είναι έτοιμα να συμβεί στην οικογένειά τους. Αυτή η ηλικιακή ομάδα είναι ιδιαίτερα επιρρεπής στη μαγική σκέψη (ίσως οι γονείς μου να ξανασυναντηθούν) και στην αυτοκατηγορία (συνέβη επειδή συμπεριφέρθηκα άσχημα, επειδή ήμουν πολύ, εξαιτίας μου). Και τα δύο αυτά πρέπει να αντιμετωπίζονται άμεσα και επανειλημμένα.
Ο θυμός είναι το πιο κοινό ορατό συναίσθημα σε αυτήν την ηλικιακή ομάδα — εκδηλώνεται στο σχολείο, απευθύνεται σε έναν γονέα, εκφράζεται με συμπεριφορά και όχι με λόγια. Κάτω από τον θυμό είναι συνήθως η θλίψη και ο φόβος. Όταν ένα παιδί σε αυτό το ηλικιακό εύρος ενεργεί, το πρώτο ερώτημα που πρέπει να κάνετε δεν είναι «τι συμβαίνει με τη συμπεριφορά του» αλλά «ποιο είναι το συναίσθημα κάτω από αυτό».
Αν κατάλληλα για την ηλικία βιβλία για το διαζύγιο Η ανάγνωση μαζί ή η διατήρηση της διαθεσιμότητας δίνει στα παιδιά αυτού του εύρους ένα πλαίσιο και μια γλώσσα για κάτι που βιώνουν αλλά δεν μπορούν να διατυπώσουν πλήρως. Γνωρίζοντας ότι τα άλλα παιδιά αισθάνονται αυτό που νιώθουν είναι πραγματικά ανακουφιστικό για τα παιδιά που πιστεύουν ότι η εμπειρία τους είναι μοναδικά τρομερή.
Έφηβοι: μεγαλύτεροι αλλά όχι πιο εύκολοι
Οι έφηβοι κατανοούν το διαζύγιο με τον τρόπο που το καταλαβαίνουν οι ενήλικες - αιτία, αποτέλεσμα, υπονοούμενα, την περίπλοκη αλήθεια του γιατί οι γάμοι αποτυγχάνουν. Αυτό τους κάνει να είναι ταυτόχρονα καλύτερα εξοπλισμένοι για να το επεξεργαστούν και πιο πιθανό να έχουν ισχυρές απόψεις σχετικά με το σφάλμα, τη δικαιοσύνη και τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίστηκε το όλο θέμα.
Η ιδιαίτερη πρόκληση με τους εφήβους είναι ότι απομακρύνονται αναπτυξιακά από τους γονείς τους ακριβώς τη στιγμή που οι γονείς θέλουν περισσότερο να κρατήσουν. Ένας έφηβος που αποσύρεται μετά από ένα διαζύγιο είναι ταυτόχρονα έφηβος και παιδί διαζυγίου, και αυτά τα δύο πράγματα συνδυάζουν το ένα το άλλο. Αυτό που χρειάζονται είναι διαρκής, χαμηλής πίεσης διαθεσιμότητα: γονέας που είναι εκεί, που δεν απαιτεί από τον έφηβο να διαχειριστεί τα συναισθήματα του γονέα, που μπορεί να ανέχεται να αποκλείεται περιοδικά χωρίς να το ερμηνεύει ως απόρριψη.
Οι έφηβοι είναι επίσης ικανοί να συνταχθούν ως έμπιστοι, συν-γονείς ή συναισθηματική υποστήριξη με τρόπους που είναι πραγματικά επιζήμιοι. Είναι αρκετά μεγάλοι για να καταλάβουν τα συναισθήματά σας - δεν είναι αρκετά μεγάλοι για να τα μεταφέρουν. Προστατέψτε τους από αυτόν τον ρόλο σκόπιμα.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παραλείψω να υποθέσω ότι τα παιδιά που φαίνονται καλά είναι καλά. Το παιδί που προσαρμόζεται χωρίς ορατή δυσφορία είναι συχνά είτε πολύ μικρό για να το καταλάβει, πολύ καλό στη διαχείριση των γονεϊκών συναισθημάτων ή αποθηκεύει κάτι που θα επεξεργαστεί αργότερα. Επικοινωνήστε με κάθε παιδί ξεχωριστά, με συνέπεια, για μήνες και χρόνια — όχι μόνο αμέσως μετά την ανακοίνωση.
Η ειλικρινής ουσία: η εμπειρία των παιδιών σας από το διαζύγιο θα διαμορφωθεί εν μέρει από την ηλικία τους και εν μέρει από τη δική σας. Ο γονέας που παραμένει συναισθηματικά διαθέσιμος, διατηρεί τις πληροφορίες κατάλληλες για την ηλικία του και παρακολουθεί για σήματα συμπεριφοράς -όχι μόνο τα δραματικά- είναι ο γονέας που έχει περισσότερες πιθανότητες να καταλάβει αυτό που χρειάζεται κάθε παιδί πριν γίνει μεγαλύτερο πρόβλημα.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
