Cómo manejan el divorcio las diferentes edades: una guía para padres
Mi sobrina tenía dos años cuando sus padres se divorciaron. Ella no recuerda que estuvieran juntos y nunca pareció preocupada por el acuerdo. Mi sobrino tenía doce años cuando sus padres se separaron, y las consecuencias fueron visibles durante años: las calificaciones, las amistades, todo su comportamiento cambió. Misma estructura familiar, diferentes edades, experiencias radicalmente diferentes. La edad en el momento del divorcio es una de las variables más importantes de las que nadie habla lo suficiente.
Los menores de cinco años: no los subestimes
Los niños muy pequeños no entienden el divorcio conceptualmente, pero están exquisitamente sintonizados con el tono emocional. Un niño de dos años no sabe lo que significa "separación", pero sabe exactamente cuándo los adultos en su mundo están ansiosos, ausentes o afligidos. Lo principal que necesitan los niños pequeños es consistencia física (el mismo cuidador a la hora de acostarse, la misma rutina, el mismo ambiente físico tanto como sea posible) además de adultos que estén lo más regulados posible.
Las interrupciones del sueño, el aumento del apego, la regresión en el control del uso del baño o la alimentación son respuestas normales en niños muy pequeños a un entorno desestabilizado. Por lo general, se resuelven cuando el ambiente se estabiliza, lo que lleva tiempo. un juguete reconfortante para niños pequeños o una manta familiar que viaja entre hogares proporciona un objeto de continuidad al que los niños pequeños pueden agarrarse. Mantenga las rutinas lo más consistentes posible entre hogares.
No asuma que son demasiado jóvenes para verse afectados. No asuma que son demasiado jóvenes para absorber el conflicto, la ira o su tristeza. No lo son. Simplemente no pueden decirte lo que están asimilando.
Los años intermedios (6-11): grandes emociones, vocabulario limitado
Los niños en edad escolar entienden lo que significa el divorcio, conocen a otros niños que lo han experimentado y aún no están preparados para que le suceda a su familia. Este grupo de edad es particularmente propenso al pensamiento mágico (tal vez mis padres vuelvan a estar juntos) y a la culpa (sucedió porque me porté mal, porque fui demasiado, por mi culpa). Ambos aspectos deben abordarse directa y repetidamente.
La ira es la emoción visible más común en este grupo de edad: representada en la escuela, dirigida a uno de los padres y expresada a través del comportamiento en lugar de palabras. Debajo de la ira suele haber pena y miedo. Cuando un niño de este rango de edad se porta mal, la primera pregunta que hay que hacerse no es "¿qué hay de malo en su comportamiento?" sino "¿cuál es el sentimiento que hay debajo de él?".
un libros apropiados para la edad sobre el divorcio leerlos juntos o mantenerlos disponibles les brinda a los niños de este rango un marco y un lenguaje para algo que están experimentando pero que no pueden articular completamente. Saber que otros niños sienten lo que ellos sienten es un verdadero alivio para los niños que creen que su experiencia es excepcionalmente terrible.
Adolescentes: mayores pero no más fáciles
Los adolescentes entienden el divorcio como lo entienden los adultos: causa, efecto, implicación, la complicada verdad de por qué fracasan los matrimonios. Esto los hace al mismo tiempo mejor equipados para procesarlo y más propensos a tener opiniones firmes sobre la culpa, la justicia y cómo se ha manejado todo el asunto.
El desafío particular con los adolescentes es que su desarrollo se está alejando de sus padres exactamente en el momento en que estos más quieren aferrarse. Un adolescente que se retrae después de un divorcio es al mismo tiempo un adolescente y un hijo del divorcio, y esas dos cosas se combinan entre sí. Lo que necesitan es una disponibilidad sostenida y sin presiones: un padre que esté ahí, que no requiera que el adolescente maneje sus emociones, que pueda tolerar que lo excluyan periódicamente sin interpretarlo como rechazo.
Los adolescentes también pueden ser reclutados como confidentes, co-padres o apoyo emocional de maneras que sean genuinamente dañinas. Tienen la edad suficiente para comprender tus sentimientos, pero no tienen la edad suficiente para soportarlos. Protégelos de ese papel deliberadamente.
Lo que me saltaría
No asumiría que los niños que parecen estar bien lo están. El niño que se adapta sin angustia visible a menudo es demasiado pequeño para comprender, es muy bueno manejando los sentimientos de sus padres o está almacenando algo que procesará más adelante. Consulte con cada niño de forma individual y constante durante meses y años, no sólo inmediatamente después del anuncio.
La conclusión honesta: la experiencia del divorcio de sus hijos dependerá en parte de su edad y en parte de la suya. El padre que se mantiene emocionalmente disponible, mantiene la información apropiada para su edad y está atento a las señales de comportamiento (no sólo las dramáticas) es el padre con más probabilidades de captar lo que cada niño necesita antes de que se convierta en un problema mayor.
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