چگونه سنین مختلف طلاق را مدیریت می کنند: راهنمای والدین
خواهرزاده من دو ساله بود که پدر و مادرش طلاق گرفتند. او هیچ خاطره ای از با هم بودن آنها ندارد و هرگز به نظر نمی رسید که از این ترتیب مشکل داشته باشد. برادرزاده من دوازده ساله بود که والدینش از هم جدا شدند، و پیامدهای آن سال ها قابل مشاهده بود - نمرات، دوستی ها، کل رفتارش تغییر کرد. ساختار خانواده یکسان، سنین مختلف، تجربیات کاملاً متفاوت. سن طلاق یکی از بزرگترین متغیرهایی است که هیچ کس به اندازه کافی در مورد آن صحبت نمی کند.
زیر پنج سال: آنها را دست کم نگیرید
بچههای خیلی کوچک طلاق را به صورت مفهومی درک نمیکنند، اما به طرز عالی با لحن عاطفی سازگار هستند. یک کودک دو ساله نمی داند "جدایی" به چه معناست، اما دقیقا می داند که بزرگسالان در دنیای خود چه زمانی مضطرب، غایب یا غمگین هستند. اولین چیزی که کودکان نوپا به آن نیاز دارند ثبات فیزیکی است - همان مراقب قبل از خواب، همان برنامه معمول، همان محیط فیزیکی تا حد ممکن - به علاوه بزرگسالانی که تا آنجا که می توانند منظم باشند.
اختلالات خواب، افزایش چسبندگی، پسرفت در آموزش توالت یا تغذیه - همه اینها پاسخ های طبیعی در کودکان بسیار کوچک به یک محیط بی ثبات است. آنها معمولاً زمانی حل می شوند که محیط تثبیت شود، که زمان می برد. الف اسباب بازی راحتی کودک نوپا یا پتوی آشنا که بین خانواده ها رفت و آمد می کند، یک شی تداومی را فراهم می کند که کودکان خردسال می توانند آن را نگه دارند. تا جایی که ممکن است روتین ها را بین خانه ها ثابت نگه دارید.
تصور نکنید که آنها خیلی جوان هستند که تحت تأثیر قرار بگیرند. تصور نکنید که آنها برای جذب تعارض، خشم یا غم شما خیلی جوان هستند. آنها نیستند. آنها فقط نمی توانند به شما بگویند که چه چیزی را دریافت می کنند.
سالهای میانی (6-11): احساسات بزرگ، واژگان محدود
بچه های سن مدرسه می فهمند طلاق به چه معناست، بچه های دیگری را می شناسند که آن را تجربه کرده اند و هنوز آماده نیستند که برای خانواده شان اتفاق بیفتد. این گروه سنی به ویژه مستعد تفکر جادویی (شاید پدر و مادرم دوباره با هم جمع شوند) و سرزنش خود (این اتفاق به دلیل بدرفتاری من رخ داد، زیرا من بیش از حد به خاطر خودم بودم). هر دوی اینها باید به طور مستقیم و مکرر مورد توجه قرار گیرند.
خشم رایج ترین احساس قابل مشاهده در این گروه سنی است - در مدرسه اعمال می شود، متوجه یکی از والدین می شود و از طریق رفتار به جای کلمات بیان می شود. در زیر خشم معمولاً اندوه و ترس است. هنگامی که کودکی در این محدوده سنی رفتار می کند، اولین سوالی که باید بپرسید این نیست که "چه اشکالی در رفتار آنها وجود دارد" بلکه "چه احساسی در زیر آن وجود دارد".
یک کتاب های مناسب سن در مورد طلاق خواندن با هم یا در دسترس نگه داشتن به کودکان در این محدوده چارچوب و زبانی برای چیزی که تجربه می کنند اما نمی توانند به طور کامل بیان کنند، می دهد. دانستن اینکه بچههای دیگر احساس میکنند، واقعاً برای کودکانی که معتقدند تجربهشان وحشتناک است، تسکین میدهد.
نوجوانان: بزرگتر اما آسان تر نیست
نوجوانان طلاق را همانطور که بزرگسالان درک می کنند - علت، معلول، دلالت، حقیقت پیچیده چرایی شکست ازدواج ها درک می کنند. این باعث می شود که آنها به طور همزمان برای پردازش آن مجهزتر شوند و احتمال بیشتری دارد که نظرات قوی در مورد خطا، انصاف و نحوه رسیدگی به کل موضوع داشته باشند.
چالش خاص با نوجوانان این است که آنها دقیقاً در لحظه ای که والدین بیشتر می خواهند از والدین خود فاصله بگیرند. نوجوانی که بعد از طلاق کناره گیری می کند، همزمان هم نوجوان و هم فرزند طلاق است و این دو چیز یکدیگر را ترکیب می کنند. چیزی که آنها نیاز دارند، در دسترس بودن پایدار و کم فشار است: والدینی که آنجا هستند، کسی که نوجوان را ملزم به مدیریت احساسات والدین نمیکند، کسی که میتواند بهطور دورهای دوری را بدون تعبیر به طرد شدن تحمل کند.
نوجوانان همچنین میتوانند بهعنوان افراد معتمد، هموالدین یا حمایتهای عاطفی به شیوههایی که واقعاً آسیبرسان هستند، دعوت شوند. آنها به اندازه کافی بزرگ هستند که احساسات شما را درک کنند - آنها به اندازه کافی بزرگ نیستند که آنها را تحمل کنند. عمدا آنها را از آن نقش محافظت کنید.
چیزی که من از آن می گذرم
از این فرض که بچه هایی که خوب به نظر می رسند، حالشان خوب است صرف نظر می کنم. کودکی که بدون پریشانی قابل مشاهده خود را تنظیم می کند، اغلب یا برای درک آن خیلی کوچک است، در مدیریت احساسات والدین بسیار خوب است، یا چیزی را ذخیره می کند که بعداً پردازش خواهد کرد. با هر کودک به طور جداگانه، به طور مداوم، در طول ماه ها و سال ها تماس بگیرید - نه فقط در عواقب بلافاصله پس از اعلام.
نکته پایانی صادقانه: تجربه فرزندان شما از طلاق تا حدی بر اساس سن آنها و تا حدودی توسط شما شکل خواهد گرفت. والدینی که از نظر عاطفی در دسترس هستند، اطلاعات را متناسب با سنشان نگه میدارند و به دنبال سیگنالهای رفتاری هستند - نه فقط نشانههای نمایشی - والدینی که به احتمال زیاد آنچه را که هر کودک نیاز دارد، قبل از تبدیل شدن به یک مشکل بزرگتر درک میکنند.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
