Cum se confruntă diferitele vârste cu divorțul: un ghid pentru părinți
Nepoata mea avea doi ani când părinții ei au divorțat. Nu își amintește că au fost împreună și nu a părut niciodată tulburată de aranjament. Nepotul meu avea doisprezece ani când părinții lui s-au despărțit, iar consecințele au fost vizibile de ani de zile - notele, prieteniile, întreaga lui atitudine s-a schimbat. Aceeași structură de familie, vârste diferite, experiențe radical diferite. Vârsta la divorț este una dintre cele mai mari variabile despre care nimeni nu vorbește suficient.
Cei sub cinci ani: nu-i subestima
Copiii foarte mici nu înțeleg divorțul din punct de vedere conceptual, dar sunt bine adaptați la tonul emoțional. Un copil de doi ani nu știe ce înseamnă „separare”, dar știe exact când adulții din lumea lor sunt anxioși, absenți sau îndurerați. Principalul lucru de care au nevoie copiii mici este consistența fizică - același îngrijitor la culcare, aceeași rutină, același mediu fizic pe cât posibil - plus adulții care sunt cât se poate de reglementați.
Tulburări de somn, aderență crescută, regresie în antrenamentul la toaletă sau hrănire - toate acestea sunt răspunsuri normale la copiii foarte mici la un mediu destabilizat. De obicei, se rezolvă atunci când mediul se stabilizează, ceea ce necesită timp. A jucărie confortabilă pentru copil mic sau pătura familiară care călătorește între gospodării oferă un obiect de continuitate pe care copiii mici îl pot ține. Păstrați rutinele cât mai consistente între case.
Nu presupune că sunt prea tineri pentru a fi afectați. Nu presupune că sunt prea tineri pentru a absorbi conflictul, furia sau tristețea ta. Ei nu sunt. Pur și simplu nu vă pot spune ce iau.
Anii de mijloc (6-11): emoții mari, vocabular limitat
Copiii de vârstă școlară înțeleg ce înseamnă divorțul, cunosc alți copii care l-au experimentat și încă nu sunt pregătiți pentru ca acest lucru să se întâmple familiei lor. Această grupă de vârstă este deosebit de predispusă la gândire magică (poate că părinții mei se vor întoarce împreună) și auto-învinovățire (s-a întâmplat pentru că m-am purtat prost, pentru că eram prea mult, din cauza mea). Ambele acestea trebuie abordate direct și în mod repetat.
Furia este cea mai frecventă emoție vizibilă în această grupă de vârstă - jucată la școală, îndreptată către un părinte, exprimată prin comportament, mai degrabă decât prin cuvinte. Sub mânie este de obicei durere și frică. Când un copil din această gamă de vârstă se comportă, întrebarea pe care trebuie să o puneți mai întâi nu este „ce este în neregulă cu comportamentul său”, ci „care este sentimentul de sub el”.
An cărți potrivite vârstei despre divorț citit împreună sau ținut la dispoziție oferă copiilor din această gamă un cadru și un limbaj pentru ceva pe care îl experimentează, dar nu pot articula pe deplin. Știind că ceilalți copii simt ceea ce simt, este cu adevărat ușurator pentru copiii care cred că experiența lor este unică îngrozitoare.
Adolescenți: mai în vârstă, dar nu mai ușori
Adolescenții înțeleg divorțul așa cum îl înțeleg adulții - cauză, efect, implicație, adevărul complicat de ce eșuează căsătoriile. Acest lucru îi face în același timp mai bine echipați pentru a-l procesa și mai probabil să aibă păreri puternice despre greșeală, corectitudine și modul în care a fost gestionat totul.
Provocarea specială cu adolescenții este că ei se retrag din punct de vedere al dezvoltării de părinți exact în momentul în care părinții doresc cel mai mult să reziste. Un adolescent care se retrage după un divorț este și un adolescent și un copil al divorțului simultan, iar cele două lucruri se compun reciproc. Ceea ce au nevoie este o disponibilitate susținută, la presiune scăzută: un părinte care este acolo, care nu-i cere adolescentului să gestioneze emoțiile părintelui, care poate tolera să fie exclus periodic fără a o interpreta ca o respingere.
Adolescenții sunt, de asemenea, capabili să fie desemnați ca confidenti, co-părinți sau sprijin emoțional în moduri care sunt cu adevărat dăunătoare. Sunt suficient de mari pentru a-ți înțelege sentimentele – nu sunt suficient de mari pentru a le purta. Protejați-i de acest rol în mod deliberat.
Ce aș sări peste
Aș sări peste presupunerea că copiii care par bine sunt bine. Copilul care se adaptează fără suferință vizibilă este adesea fie prea mic pentru a înțelege, foarte bun la gestionarea sentimentelor parentale, fie stochează ceva pe care îl va procesa mai târziu. Înregistrați-vă cu fiecare copil în mod individual, în mod constant, de-a lungul lunilor și anilor - nu doar imediat după anunț.
Concluzia sinceră: experiența copiilor tăi cu privire la divorț va fi modelată parțial de vârsta lor și parțial de a ta. Părintele care rămâne disponibil din punct de vedere emoțional, păstrează informațiile adecvate vârstei și urmărește semnalele comportamentale - nu doar cele dramatice - este părintele cel mai probabil să prindă ceea ce are nevoie fiecare copil înainte de a deveni o problemă mai mare.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
