كيف تختلف مع شريكك بشأن المال دون أن يفسد ذلك ليلتك
المعارك من أجل المال لا تتعلق بالمال حقًا. إنها تتعلق بالسلامة والعدالة ومن يحق له أن يقرر ما يعتبر معقولاً. بمجرد رؤية النمط، تتوقف نفس الحجج عن الحدوث.
الأزواج الذين رأيتهم يتعاملون مع المال بشكل جيد ليسوا هم الذين يتفقون على كل شيء. إنهم الأشخاص الذين اكتشفوا عملية الاختلاف التي لا تتصاعد. المعركة ليست ما إذا كان ينبغي إنفاق 400 دولار على مجلة الأزواج أم حفظها - هذا هو السطح. المعركة هي ما إذا كان أحد الشركاء يشعر بالسيطرة أو الطرد، ورقم المال هو الوكيل.
لماذا تبدو معارك المال مختلفة؟
هناك ثلاثة أشياء تجعل الحجج المتعلقة بالمال أصعب من الحجج المتعلقة بالعلاقات الأخرى:
المال ملموس. معظم الحجج المتعلقة بالعلاقات تعتمد على المشاعر - "أنت لا تستمع إلي"، "أشعر بأنني أُخذل كأمر مسلم به". الحجج المالية تأتي مع الأرقام والإيصالات وأرصدة الحسابات. وهذا يجعلهم يشعرون بأنهم قابلين للتزييف بطريقة لا تفعلها الحجج الأخرى. يسحب أحد الأشخاص كشف حساب البنك ويقول "انظر، لقد أنفقت X دولارًا". وهذا ينقل الحجة من المشاعر إلى الأدلة، الأمر الذي يبدو مثمرًا ولكنه في الواقع ليس كذلك، لأن الخلاف الأساسي لا يزال يتعلق بالمشاعر. بسيطة مجلة الأزواج يمكن أن يساعد في إظهار المشاعر الموجودة أسفل الأرقام.
المال محمل بأمتعة الطفولة. يرث معظم الناس النص المالي لوالديهم - مقتصد، وفير، قلق، كريم، مسيطر - ثم يتشاركون مع شخص له نص مختلف. عندما ينفق شريكك 200 دولار على شيء كنت قد أنفقت 20 دولارًا عليه، فإنك لا تتفاعل فقط مع عملية الشراء تلك. أنت تتفاعل مع كل مرة يكون فيها والديك هذه الحجة أمامك. سيكولوجية المال (15 دولارًا) يغطي النصوص النقدية لعائلة الأصل في الفصلين السادس والسابع على وجه التحديد.
القرارات المالية تتكرر. معركة سيئة حول كيفية قضاء العطلة تحدث مرة واحدة في السنة. معركة سيئة حول الإنفاق على البقالة يمكن أن تحدث كل يوم أحد. إن التكرار مهم - فالمضايقات الصغيرة تتراكم لتتحول إلى استياء بطريقة لا تفعلها حجج الحدوث الفردي.
الإعداد الذي يمنع 80٪ منهم
تنتهي معظم الحجج المالية المزمنة عندما تضع هيكلًا بسيطًا: يحصل كل شريك على مبلغ محدد من المال "بدون طرح أسئلة" لإنفاقه كل شهر، بشكل منفصل عن الميزانية المشتركة. يمكن أن يكون المبلغ أي شيء يتفق عليه كلاكما — 50 دولارًا، أو 500 دولار، وفقًا للدخل. النقطة المهمة هي أن كل منكما لديه منطقة تخلى فيها الشريك الآخر صراحةً عن حق التعليق. أ ذكي مخطط ميزانية الأزواج فوكس (28 دولارًا) يجعل الحدود مرئية.
هذا يبدو تافها، وهو كذلك. إنه يعمل على أي حال. السبب: معظم "أنت صرفت كم على ماذا؟!" الحجج لا تتعلق بمبلغ الدولار. إنها تتعلق بالشعور بأن شريكك يتخذ قرارات تؤثر عليك دون تدخلك. عندما توافق مسبقًا على أن فئة الإنفاق هذه لا تتطلب مدخلات، فإن هذا الحافز يختفي.
مذكرتان تنفيذيتان محددتان. أولاً، يجب أن تكون الأموال التي لا تقبل الأسئلة في حساب أو فئة منفصلة - فالرؤية مهمة. إذا رأى شريكك مبلغ الـ 80 دولارًا الذي أنفقته على هواية ما في البيان المشترك وكان عليه أن يتذكر "صحيح، هذا هو تقديره"، فإن العبء المعرفي وحده سيؤدي إلى حدوث احتكاك. ثانيًا، قم بتوسيع نطاقه بسخاء. بدل تافه يبدو وكأنه إهانة؛ واحد حقيقي يشعر وكأنه الثقة. هناك قطعة ذات صلة على وضع حدود المال دون استياء هذا أعمق.
البرامج النصية المحددة التي تعمل
عندما تكون على وشك طرح نمط إنفاق يزعجك، استبدل الإطار الاتهامي بإطار مثير للفضول. بدلاً من "لماذا أنفقت 300 دولار على العشاء مع أصدقائك؟" جرّب "لقد لاحظت أن سعر العشاء جاء أعلى مما كنت أتوقعه - كيف كانت الليلة؟" الأول يدعو للدفاع. والثاني يدعو إلى التوضيح.
عندما يذكر شريكك شيئًا أنفقته: لا تبرر، بل لخّص الأمر. يجيب معظم الناس على السؤال "لماذا أنفقت X دولارًا؟" من خلال سرد الأسباب. نادرًا ما تظهر الأسباب لأن شريكك لا يسألك فعليًا عن الأسباب، بل يطلب أن يتم الاستماع إليك. جرب "لقد لاحظت أنني أنفقت أكثر من المعتاد على هذا، وتريد التحدث عنه" قبل الدفاع. يشير الملخص إلى أنك سمعتها. ثم دافع إذا كنت لا تزال بحاجة إلى ذلك.
عندما تتجه معركة شراء صغيرة نحو معركة عامة كبيرة، قم بتسميتها: "نحن لا نتجادل حقًا حول الأربعين دولارًا، أليس كذلك؟" يعمل بشكل مزعج في كثير من الأحيان. يعرف كلا الشخصين أن المعركة الصغيرة هي بمثابة وكيل لشيء أكبر. إن تسميتها تمنحكما الإذن بتخطي المعركة الصغيرة إلى المعركة الفعلية.
عندما لا توافق حقًا على قرار إنفاق كبير (ليس سؤالًا بقيمة 40 دولارًا، بل سؤالًا بقيمة 40 ألف دولار)، ضعه جانبًا لمدة أسبوع على الأقل قبل إعادة المناقشة. إن مقدار الندم الذي انخفض نتيجة التوقف لمدة أسبوع واحد على عملية شراء كبيرة هائل، وينطبق الشيء نفسه على الجدال حول عملية الشراء.
ماذا تفعل عندما تكون قد تصاعدت بالفعل
في بعض الأحيان يفشل النظام. أنت في قتال، وارتفعت الأصوات، وتم نسيان مبلغ الـ 20 دولارًا الأصلي الذي بدأه منذ زمن طويل. ثلاثة أشياء تساعد:
خذ قسطا من الراحة قبل القرار. إن قاعدة إعادة ضبط النفس الفسيولوجية لمدة 20 دقيقة ليست من علم النفس الشعبي - فعندما تكون هرمونات التوتر مرتفعة، لا يكون أي شخص قادرًا على التفكير الدقيق الذي تحتاجه المحادثة. تجول حول الكتلة. اشرب الماء. استخدم أ اشتراك التطبيق الهادئ لمدة دقيقتين. أعود عندما يكون معدل ضربات القلب طبيعيا.
أعتذر عن درجة الحرارة، وليس بالضرورة الموقف. ليس عليك التنازل عن النقطة الأساسية للاعتراف بأنك رفعت صوتك أو قلت شيئًا قاسيًا. "أنا آسف لأني قاطعت - أعتقد أننا بحاجة إلى التحدث عن هذا عندما نكون أكثر هدوءًا" لا تستسلم لموقفك، بل فقط بالطريقة التي عبرت بها عنه.
جدولة محادثة المتابعة بشكل صريح. ليس "سنتحدث لاحقًا". وقت محدد. المحادثات المتعلقة بالمال التي يتم تأجيلها إلى أجل غير مسمى تتحول إلى نوع مختلف من الاستياء - النوع الصامت الذي لا يتم الشجار حوله حتى يثيره شيء كبير. ضعه في التقويم مثل أي اجتماع آخر.
الأزواج الذين رأيتهم يفعلون ذلك يتعاملون مع إدارة الأموال بشكل أفضل كمشروع متكرر يديرونه معًا، وليس ساحة معركة. تسجيلات ربع سنوية على الميزانية. مراجعة دائمة مدتها 15 دقيقة يوم الأحد للنفقات القادمة. اجتماعات مملة ومنخفضة العاطفة حول جداول البيانات. الملل هو بيت القصيد - أنت تقوم باستقلاب الخلافات الصغيرة قبل أن تكبر.
إذا كانت علاقتك تعاني من توتر مالي مزمن، فإن الإصلاح لا يكون عادةً بميزانية أفضل. إنها عملية أفضل. المبادئ السبعة لإنجاح الزواج بواسطة جوتمان لديه أنظف إطار لمهارات اتخاذ القرار المشترك.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
