Πώς να διαφωνήσεις με τον σύντροφό σου για τα χρήματα χωρίς αυτό να χαλάσει τη νύχτα
Οι καυγάδες για τα χρήματα δεν έχουν να κάνουν με τα χρήματα. Αφορούν την ασφάλεια, τη δικαιοσύνη και ποιος μπορεί να αποφασίσει τι μετράει ως λογικό. Μόλις δείτε το μοτίβο, τα ίδια επιχειρήματα σταματούν να συμβαίνουν.
Τα ζευγάρια που έχω παρακολουθήσει να χειρίζονται καλά τα χρήματα δεν είναι αυτά που συμφωνούν σε όλα. Είναι αυτοί που έχουν βρει μια διαδικασία διαφωνίας που δεν κλιμακώνεται. Ο αγώνας δεν είναι αν θα ξοδέψετε 400 $ σε ένα ημερολόγιο ζευγαριών εναντίον του να το αποθηκεύσετε - αυτή είναι η επιφάνεια. Ο αγώνας είναι αν ένας σύντροφος αισθάνεται ότι ελέγχεται ή αποβάλλεται και ο αριθμός των χρημάτων είναι ο πληρεξούσιος.
Γιατί οι τσακωμοί για τα χρήματα έχουν διαφορετική αίσθηση
Τρία πράγματα κάνουν τις διαφωνίες για τα χρήματα πιο δύσκολες από άλλες διαφωνίες σχέσεων:
Τα χρήματα είναι συγκεκριμένα. Οι περισσότερες διαφωνίες σχέσεων λειτουργούν με βάση τα συναισθήματα - «δεν με ακούς», «Νιώθω δεδομένη». Τα χρηματικά επιχειρήματα συνοδεύονται από αριθμούς, αποδείξεις, υπόλοιπα λογαριασμών. Αυτό τους κάνει να αισθάνονται παραποιήσιμοι με έναν τρόπο που άλλα επιχειρήματα δεν το κάνουν. Ένα άτομο βγάζει το αντίγραφο κίνησης της τράπεζας και λέει "κοίτα, ξόδεψες X $." Αυτό μετακινεί το επιχείρημα από τα συναισθήματα σε αποδείξεις, το οποίο ακούγεται παραγωγικό αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι, επειδή η υποκείμενη διαφωνία εξακολουθεί να αφορά τα συναισθήματα. Ένα απλό περιοδικό για ζευγάρια μπορεί να βοηθήσει στην εμφάνιση των συναισθημάτων κάτω από τους αριθμούς.
Τα χρήματα είναι φορτωμένα με παιδικές αποσκευές. Οι περισσότεροι άνθρωποι κληρονομούν το σενάριο των γονιών τους για τα χρήματα - φειδωλοί, άφθονοι, ανήσυχοι, γενναιόδωροι, έλεγχοι - και στη συνέχεια συνεργάζονται με κάποιον του οποίου το σενάριο είναι διαφορετικό. Όταν ο σύντροφός σας ξοδεύει 200 $ σε κάτι για το οποίο θα είχατε ξοδέψει 20 $, δεν αντιδράτε μόνο σε αυτήν τη μία αγορά. Αντιδράς κάθε φορά που οι γονείς σου είχαν μπροστά σου Αυτό το Επιχείρημα. Η Ψυχολογία του Χρήματος (15 $) καλύπτει συγκεκριμένα σενάρια χρημάτων οικογενειακής προέλευσης στα κεφάλαια έξι και επτά.
Οι αποφάσεις για τα χρήματα επαναλαμβάνονται. Ένας κακός καυγάς για το πώς να περάσετε τις διακοπές συμβαίνει μια φορά το χρόνο. Ένας κακός καυγάς για τις δαπάνες παντοπωλείου μπορεί να συμβεί κάθε Κυριακή. Η συχνότητα έχει σημασία - οι μικρές ενοχλήσεις συνδυάζονται με δυσαρέσκεια με έναν τρόπο που τα επιχειρήματα μιας μόνο εμφάνισης δεν το κάνουν.
Το στήσιμο που αποτρέπει το 80% από αυτά
Οι περισσότερες χρόνιες διαφωνίες για τα χρήματα διαλύονται όταν ορίζετε μια απλή δομή: κάθε σύντροφος λαμβάνει ένα καθορισμένο ποσό "χωρίς ερωτήσεις" ξοδεύοντας χρήματα κάθε μήνα, ξεχωριστά από τον κοινό προϋπολογισμό. Το ποσό μπορεί να είναι οτιδήποτε συμφωνείτε και οι δύο — 50 $, 500 $, κλιμακωτά στο εισόδημα. Το θέμα είναι ότι ο καθένας σας έχει μια ζώνη όπου ο άλλος συνεργάτης έχει ρητά παραιτηθεί από το δικαίωμα να σχολιάσει. Α Έξυπνος προγραμματιστής προϋπολογισμού για ζευγάρια Fox (28 $) κάνει τα όρια ορατά.
Αυτό ακούγεται ασήμαντο, και είναι. Λειτουργεί ούτως ή άλλως. Ο λόγος: τα περισσότερα "πόσα ξόδεψες σε τι;!" Τα επιχειρήματα δεν αφορούν το ποσό του δολαρίου. Έχουν να κάνουν με την αίσθηση ότι ο σύντροφός σας παίρνει αποφάσεις που σας επηρεάζουν χωρίς τη δική σας συμβολή. Όταν έχετε εκ των προτέρων συμφωνήσει ότι αυτή η κατηγορία δαπανών δεν απαιτεί πληροφορίες, η ενεργοποίηση έχει φύγει.
Δύο συγκεκριμένες σημειώσεις υλοποίησης. Πρώτον, τα χρήματα χωρίς ερωτήσεις πρέπει να βρίσκονται σε ξεχωριστό λογαριασμό ή κατηγορία — η ορατότητα έχει σημασία. Εάν ο σύντροφός σας δει τα 80 $ που ξοδέψατε για ένα χόμπι στην κοινή δήλωση και πρέπει να θυμηθεί "σωστά, αυτό είναι στη διακριτική του ευχέρεια", το γνωστικό φορτίο και μόνο θα προκαλέσει τριβή. Δεύτερον, κλιμακώστε το γενναιόδωρα. Ένα ασήμαντο επίδομα μοιάζει με προσβολή. ένα πραγματικό αισθάνεται σαν εμπιστοσύνη. Υπάρχει σχετικό κομμάτι θέτοντας χρηματικά όρια χωρίς μνησικακία που πηγαίνει πιο βαθιά.
Συγκεκριμένα σενάρια που λειτουργούν
Όταν πρόκειται να αναφέρετε ένα μοτίβο δαπανών που σας ενοχλεί, αλλάξτε το κατηγορητήριο με ένα περίεργο. Αντί για "γιατί ξόδεψες 300 $ για δείπνο με τους φίλους σου;" δοκιμάστε "Παρατήρησα ότι το δείπνο ήρθε υψηλότερα από ό,τι περίμενα — πώς ήταν η βραδιά;" Ο πρώτος καλεί την άμυνα. Το δεύτερο προσκαλεί εξηγήσεις.
Όταν ο σύντροφός σας αναφέρει κάτι που ξοδέψατε: μην δικαιολογείτε, συνοψίστε. Οι περισσότεροι άνθρωποι απαντούν στο "γιατί ξοδέψατε X $;" αναφέροντας λόγους. Οι λόγοι σπάνια προσγειώνονται επειδή ο σύντροφός σας στην πραγματικότητα δεν ζητά λόγους - ζητάει να ακουστεί. Δοκιμάστε "παρατήρησες ότι ξόδεψα περισσότερα από ό,τι συνήθως σε αυτό, και θέλεις να μιλήσουμε γι' αυτό" πριν αμυνθείς. Η περίληψη σηματοδοτεί ότι τα ακούσατε. Στη συνέχεια, υπερασπιστείτε εάν εξακολουθείτε να το χρειάζεστε.
Όταν ένας αγώνας μικρών αγορών οδεύει προς έναν μεγάλο γενικό αγώνα, ονομάστε το: "δεν διαφωνούμε πραγματικά για τα $40, σωστά;" Λειτουργεί ενοχλητικά συχνά. Και οι δύο άνθρωποι γνωρίζουν ότι ο μικρός αγώνας είναι ένας αντιπρόσωπος για κάτι μεγαλύτερο. Η ονομασία του δίνει και στους δύο την άδεια να παρακάμψετε τον μικρό αγώνα στον πραγματικό.
Όταν ειλικρινά διαφωνείτε σχετικά με μια σημαντική απόφαση δαπανών (όχι μια ερώτηση 40 $, μια ερώτηση 40.000 $), αφήστε την στην άκρη για τουλάχιστον μια εβδομάδα πριν τη συζητήσετε ξανά. Το μέγεθος της μείωσης της λύπης από μια παύση μίας εβδομάδας σε μια μεγάλη αγορά είναι τεράστιο, και το ίδιο ισχύει για το επιχείρημα σχετικά με την αγορά.
Τι να κάνετε όταν έχετε ήδη κλιμακωθεί
Μερικές φορές το σύστημα αποτυγχάνει. Είστε σε μια μάχη, οι φωνές υψώνονται και τα αρχικά 20 $ που την ξεκίνησαν έχουν ξεχαστεί εδώ και πολύ καιρό. Τρία πράγματα βοηθούν:
Κάντε ένα διάλειμμα πριν την επίλυση. Ο κανόνας της φυσιολογικής επαναφοράς των 20 λεπτών δεν είναι ποπ ψυχολογία - όταν οι ορμόνες του στρες είναι υψηλές, κανένας από τους δύο δεν είναι ικανός για το είδος της λεπτής σκέψης που χρειάζεται η συνομιλία. Περπατήστε γύρω από το τετράγωνο. Πιείτε νερό. Χρησιμοποιήστε α Ήρεμη συνδρομή στην εφαρμογή για δύο λεπτά. Επιστρέψτε όταν ο καρδιακός σας ρυθμός είναι φυσιολογικός.
Ζητήστε συγγνώμη για τη θερμοκρασία, όχι απαραίτητα τη θέση. Δεν χρειάζεται να παραδεχτείτε το υποκείμενο σημείο για να αναγνωρίσετε ότι υψώσατε τη φωνή σας ή είπατε κάτι εντυπωσιακό. «Συγγνώμη που έσπασα — νομίζω ότι πρέπει να μιλήσουμε για αυτό όταν είμαστε και οι δύο πιο ήρεμοι» δεν παραδίδει τη στάση σας, όπως ακριβώς την εκφράσατε.
Προγραμματίστε ρητά την επόμενη συνομιλία. Όχι «θα τα πούμε αργότερα». Συγκεκριμένη ώρα. Οι συζητήσεις για τα χρήματα που αναβάλλονται επ' αόριστον μετατρέπονται σε ένα διαφορετικό είδος δυσαρέσκειας - το σιωπηλό είδος για το οποίο δεν τσακώνονται μέχρι να την πυροδοτήσει κάτι σημαντικό. Βάλτε το στο ημερολόγιο όπως κάθε άλλη συνάντηση.
Τα ζευγάρια που έχω δει να το κάνουν αυτό αντιμετωπίζουν καλύτερα τη διαχείριση χρημάτων σαν ένα επαναλαμβανόμενο έργο που τρέχουν και οι δύο μαζί, όχι ως πεδίο μάχης. Τριμηνιαία check-in επί του προϋπολογισμού. Μια μόνιμη 15λεπτη κυριακάτικη ανασκόπηση των επερχόμενων εξόδων. Βαρετές συναντήσεις με χαμηλά συναισθήματα για υπολογιστικά φύλλα. Η βαρεμάρα είναι η ουσία — μεταβολίζεις τις μικρές διαφωνίες πριν μεγαλώσουν.
Εάν η σχέση σας έχει χρόνια οικονομική ένταση, η λύση δεν είναι συνήθως καλύτερος προϋπολογισμός. Είναι καλύτερη διαδικασία. Οι Επτά Αρχές για να Δουλέψει ο Γάμος από τον Gottman έχει το πιο καθαρό πλαίσιο για δεξιότητες κοινής απόφασης.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
