چگونه با شریک زندگی خود در مورد پول به توافق نرسید بدون اینکه شب را خراب کند
دعوای پولی واقعاً به خاطر پول نیست. آنها در مورد ایمنی، انصاف، و اینکه چه کسی باید تصمیم بگیرد که چه چیزی معقول به حساب می آید، هستند. هنگامی که الگو را مشاهده کردید، همان استدلالها دیگر اتفاق نمیافتند.
زوج هایی که من تماشا کرده ام که به خوبی پول را مدیریت می کنند، آنهایی نیستند که در همه چیز اتفاق نظر دارند. آنها کسانی هستند که روندی را برای مخالفت پیدا کرده اند که تشدید نمی شود. دعوا این نیست که آیا باید 400 دلار برای یک مجله زوج ها خرج کنید در مقابل پس انداز آن - این سطح است. دعوا این است که آیا یک شریک احساس می کند کنترل شده است یا اخراج شده است، و شماره پول نماینده است.
چرا دعواهای پولی احساس متفاوتی دارند
سه چیز بحث های پولی را سخت تر از بحث های دیگر رابطه می کند:
پول عینی است. اکثر مشاجرات رابطه بر روی احساسات کار می کنند - "تو به من گوش نمی دهی"، "احساس می کنم که بدیهی شده ام." استدلال های پولی با اعداد، رسیدها، مانده حساب همراه است. این باعث می شود که آنها احساس کنند قابل ابطال هستند، به گونه ای که سایر استدلال ها اینطور نیستند. یک نفر صورت حساب بانکی را بالا میآورد و میگوید "ببین، X دلار خرج کردی." این بحث را از احساسات به شواهد منتقل می کند، که سازنده به نظر می رسد اما در واقع اینطور نیست، زیرا اختلاف نظر اساسی هنوز در مورد احساسات است. یک ساده مجله زوج ها می تواند به آشکار کردن احساسات زیر اعداد کمک کند.
پول با توشه دوران کودکی پر شده است. اکثر مردم اسکریپت پولی والدین خود را به ارث می برند – صرفه جو، فراوان، مضطرب، سخاوتمند، کنترل کننده – و سپس با شخصی که متنش متفاوت است شریک می شوند. وقتی شریک زندگی شما 200 دلار برای چیزی خرج می کند که شما 20 دلار آن را خرج می کردید، شما فقط به آن خرید واکنش نشان نمی دهید. شما به هر زمانی که والدینتان آن بحث را پیش روی شما داشتند واکنش نشان می دهید. روانشناسی پول (15 دلار) به طور خاص اسکریپتهای پولی از خانواده را در فصلهای شش و هفت پوشش میدهد.
تصمیمات پولی تکرار می شوند. دعوای بد در مورد نحوه گذراندن تعطیلات سالی یک بار اتفاق می افتد. یک دعوای بد در مورد هزینه های مواد غذایی می تواند هر یکشنبه اتفاق بیفتد. فرکانس اهمیت دارد - مزاحمت های کوچک به گونه ای که استدلال های تک رخدادی باعث رنجش نمی شوند.
راه اندازی که از 80 درصد آنها جلوگیری می کند
بیشتر بحثهای پولی مزمن زمانی حل میشوند که ساختار سادهای را تنظیم کنید: هر شریک مبلغ مشخصی از خرج کردن پول «بدون سؤال» را هر ماه دریافت میکند، جدا از بودجه مشترک. مبلغ می تواند هر چیزی باشد که هر دوی شما بر سر آن توافق دارید - 50، 500 دلار، به میزان درآمد. نکته این است که هر یک از شما منطقه ای دارید که شریک دیگر به صراحت از حق اظهار نظر صرف نظر کرده است. الف برنامه ریز بودجه زوج های فاکس باهوش (28 دلار) مرزها را قابل مشاهده می کند.
این کوچک به نظر می رسد و همینطور است. به هر حال کار می کند. دلیل: بیشتر "چقدر خرج چی کردی؟!" بحث در مورد مقدار دلار نیست. آنها به این فکر می کنند که شریک زندگی شما بدون نظر شما تصمیماتی می گیرد که بر شما تأثیر می گذارد. وقتی از قبل توافق کرده اید که این دسته از هزینه ها نیازی به ورودی ندارد، محرک از بین می رود.
دو یادداشت اجرایی خاص اول، پول بدون سوال باید در یک حساب یا دسته جداگانه باشد - قابلیت مشاهده اهمیت دارد. اگر شریک زندگی شما 80 دلاری را که برای یک سرگرمی خرج کرده اید در بیانیه مشترک ببیند و باید به یاد داشته باشد که "درست است، این اختیار اوست"، بار شناختی به تنهایی باعث ایجاد اصطکاک می شود. دوم، آن را سخاوتمندانه مقیاس کنید. کمک هزینه ناچیز مانند یک توهین است. یک واقعی مانند اعتماد است. یک قطعه مرتبط وجود دارد تعیین مرزهای پولی بدون رنجش که عمیق تر می شود
اسکریپت های خاصی که کار می کنند
وقتی می خواهید الگوی خرج کردنی را مطرح کنید که آزارتان می دهد، چارچوب اتهامی را با یک الگوی کنجکاو عوض کنید. به جای "چرا 300 دلار برای شام با دوستانت خرج کردی؟" سعی کنید "متوجه شدم شام بالاتر از حد انتظارم آمد - شب چگونه بود؟" اولی دفاع را دعوت می کند. دوم توضیح می دهد.
وقتی همسرتان چیزی را که شما خرج کرده اید به میان می آورد: توجیه نکنید، خلاصه کنید. اکثر مردم به "چرا X دلار خرج کردی؟" با ذکر دلایل دلایل به ندرت مشخص می شوند زیرا شریک زندگی شما در واقع دلایلی را نمی پرسد - آنها می خواهند که شنیده شوند. قبل از دفاع سعی کنید "توجه کردی که من بیشتر از حد معمول برای این موضوع هزینه کردم و میخواهی در مورد آن صحبت کنی". خلاصه سیگنال هایی که شما آنها را شنیدید. سپس اگر هنوز نیاز دارید دفاع کنید.
وقتی یک دعوای خرید کوچک به سمت یک دعوای عمومی بزرگ پیش میرود، نامش را بگذارید: "ما واقعاً در مورد 40 دلار بحث نمیکنیم، درست است؟" اغلب به طرز آزاردهنده ای کار می کند. هر دو نفر می دانند که دعوای کوچک، پروکسی چیزی بزرگتر است. نامگذاری آن به هر دوی شما این اجازه را می دهد که از مبارزه کوچک گذشته و به مبارزه واقعی بگذرید.
وقتی واقعاً در مورد یک تصمیم مهم برای هزینه کردن (نه یک سؤال 40 دلاری، یک سؤال 40000 دلاری) مخالف هستید، آن را حداقل برای یک هفته قبل از بحث مجدد کنار بگذارید. میزان کاهش پشیمانی از یک توقف یک هفته ای در یک خرید عمده بسیار زیاد است، و همین امر در مورد بحث در مورد خرید نیز صدق می کند.
وقتی قبلاً تشدید شده اید چه کاری باید انجام دهید
گاهی اوقات سیستم از کار می افتد. شما در حال دعوا هستید، صداها بلند می شود و 20 دلار اصلی که شروع به آن کرده بود مدت ها فراموش شده است. سه چیز کمک می کند:
قبل از حل مشکل استراحت کنید. قانون بازنشانی فیزیولوژیکی 20 دقیقهای، روانشناسی پاپ نیست - وقتی هورمونهای استرس بالا هستند، هیچیک از افراد قادر به تفکر ظریفی که مکالمه نیاز دارد، نیست. در اطراف بلوک قدم بزنید. آب بنوشید. استفاده از a اشتراک نرم افزار آرام به مدت دو دقیقه زمانی که ضربان قلبتان طبیعی است، برگردید.
برای دمای هوا عذرخواهی کنید، نه لزوماً موقعیت. برای تصدیق این که صدایتان را بلند کرده اید یا حرفی جالب زده اید، لازم نیست که نکته اساسی را بپذیرید. «متاسفم که عکس گرفتم - فکر میکنم زمانی که هر دو آرامتر هستیم باید در مورد این موضوع صحبت کنیم» این موضع شما را تسلیم نمیکند، فقط به روشی که آن را بیان کردید.
گفتگوی بعدی را به صراحت برنامه ریزی کنید. نه "بعدا صحبت می کنیم." یک زمان خاص گفتگوهای پولی که برای مدت نامعلومی به تعویق میافتند به نوع دیگری از رنجش تبدیل میشوند - نوع ساکتی که تا زمانی که چیزی مهم باعث آن نشود، در مورد آن دعوا نمیشود. آن را مانند هر جلسه دیگری در تقویم قرار دهید.
زوجهایی که من دیدهام این کار را به بهترین نحو انجام میدهند، مدیریت پول را مانند پروژهای تکراری رفتار میکنند که هر دو با هم اجرا میکنند، نه میدان جنگ. بررسی های سه ماهه در بودجه. بررسی 15 دقیقهای یکشنبه از هزینههای آینده. جلسات خسته کننده و کم احساس در مورد صفحات گسترده. حوصله سر برید - شما در حال متابولیزه کردن اختلافات کوچک قبل از رشد هستید.
اگر رابطه شما تنش مالی مزمن دارد، راه حل معمولاً بودجه بهتری نیست. این روند بهتری است. هفت اصل برای عملی کردن ازدواج توسط Gottman تمیزترین چارچوب را برای مهارت های تصمیم گیری مشترک دارد.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
