रात को बर्बाद किए बिना पैसे के बारे में अपने साथी से कैसे असहमत हों
पैसे के झगड़े वास्तव में पैसे के बारे में नहीं हैं। वे सुरक्षा, निष्पक्षता और यह तय करने वाले हैं कि क्या उचित है, इसके बारे में हैं। एक बार जब आप पैटर्न देख लेते हैं, तो वही तर्क घटित होना बंद हो जाते हैं।
जिन जोड़ों को मैंने पैसे संभालते हुए देखा है, वे ऐसे नहीं हैं जो हर बात पर सहमत होते हैं। वे ही लोग हैं जिन्होंने असहमत होने के लिए एक ऐसी प्रक्रिया निकाली है जो आगे न बढ़े। लड़ाई यह नहीं है कि युगल जर्नल पर $400 खर्च करना बनाम इसे बचाना है - यह सतही है। लड़ाई यह है कि क्या एक साथी नियंत्रित या बर्खास्त महसूस करता है, और धन संख्या प्रॉक्सी है।
पैसे के झगड़े अलग क्यों लगते हैं?
तीन चीजें पैसे के तर्क को अन्य संबंध तर्कों की तुलना में कठिन बनाती हैं:
पैसा ठोस है. अधिकांश रिश्ते संबंधी तर्क भावनाओं पर आधारित होते हैं - "आप मेरी बात नहीं सुनते हैं," "मुझे लगता है कि मुझे हल्के में लिया गया है।" धन संबंधी तर्क संख्याओं, रसीदों, खाते की शेष राशि के साथ आते हैं। इससे उन्हें उस तरह से मिथ्या होने का एहसास होता है जैसा अन्य तर्कों को नहीं होता। एक व्यक्ति बैंक स्टेटमेंट निकालता है और कहता है, "देखो, तुमने $X खर्च किए।" यह तर्क को भावनाओं से साक्ष्य की ओर ले जाता है, जो उत्पादक लगता है लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है, क्योंकि अंतर्निहित असहमति अभी भी भावनाओं के बारे में है। एक सरल युगल पत्रिका संख्याओं के नीचे की भावनाओं को सामने लाने में मदद कर सकता है।
बचपन के सामान में पैसा भरा होता है। अधिकांश लोगों को अपने माता-पिता की धन संबंधी स्क्रिप्ट विरासत में मिलती है - मितव्ययी, प्रचुर, चिंतित, उदार, नियंत्रित - और फिर किसी ऐसे व्यक्ति के साथ साझेदारी करते हैं जिसकी स्क्रिप्ट अलग होती है। जब आपका साथी उस चीज़ पर $200 खर्च करता है जिस पर आपने $20 खर्च किए होते, तो आप केवल उस एक खरीदारी पर प्रतिक्रिया नहीं कर रहे होते हैं। जब भी आपके माता-पिता आपके सामने वह तर्क रखते हैं तो आप उस पर प्रतिक्रिया करते हैं। पैसे का मनोविज्ञान ($15) विशेष रूप से अध्याय छह और सात में पारिवारिक मूल धन स्क्रिप्ट को शामिल करता है।
धन संबंधी निर्णय बार-बार हो रहे हैं। छुट्टियाँ कैसे बिताई जाएँ इसे लेकर एक बुरी लड़ाई साल में एक बार होती है। किराने के खर्च को लेकर हर रविवार को बुरा झगड़ा हो सकता है। आवृत्ति मायने रखती है - छोटी झुंझलाहट उस तरह से नाराजगी में बदल जाती है जिस तरह से एकल-घटना तर्क नहीं करते हैं।
सेटअप जो उनमें से 80% को रोकता है
जब आप एक सरल संरचना निर्धारित करते हैं तो अधिकांश पुराने धन संबंधी तर्क समाप्त हो जाते हैं: प्रत्येक भागीदार को संयुक्त बजट से अलग, हर महीने "कोई प्रश्न नहीं पूछा गया" धन खर्च करने की एक निर्धारित राशि मिलती है। राशि कुछ भी हो सकती है जिस पर आप दोनों सहमत हों - $50, $500, आय के आधार पर। मुद्दा यह है कि आपमें से प्रत्येक के पास एक क्षेत्र है जहां दूसरे साथी ने स्पष्ट रूप से टिप्पणी करने का अधिकार छोड़ दिया है। ए चतुर फॉक्स युगल बजट योजनाकार ($28) सीमाओं को दृश्यमान बनाता है।
यह तुच्छ लगता है, और यह है। यह वैसे भी काम करता है. कारण: अधिकांश "आपने किस चीज़ पर कितना खर्च किया?" तर्क डॉलर की राशि के बारे में नहीं हैं। वे यह महसूस करने के बारे में हैं कि आपका साथी आपके इनपुट के बिना ऐसे निर्णय ले रहा है जो आपको प्रभावित करते हैं। जब आप पहले से सहमत हो जाते हैं कि इस श्रेणी के खर्च के लिए इनपुट की आवश्यकता नहीं है, तो ट्रिगर ख़त्म हो जाता है।
दो विशिष्ट कार्यान्वयन नोट्स. सबसे पहले, बिना किसी सवाल के पैसा एक अलग खाते या श्रेणी में होना चाहिए - दृश्यता मायने रखती है। यदि आपका साथी संयुक्त वक्तव्य में अपने शौक पर खर्च किए गए $80 को देखता है और उसे याद रखना है कि "सही है, यह उसका विवेकाधीन है," अकेले संज्ञानात्मक भार घर्षण पैदा करेगा। दूसरा, इसे उदारतापूर्वक मापें। एक तुच्छ भत्ता अपमान जैसा लगता है; असली विश्वास जैसा लगता है। वहाँ पर एक संबंधित अंश है नाराजगी के बिना धन सीमाएँ निर्धारित करना वह और भी गहरा हो जाता है.
विशिष्ट स्क्रिप्ट जो काम करती हैं
जब आप कोई खर्च करने का तरीका सामने लाने वाले हों जो आपको परेशान कर रहा हो, तो आरोप लगाने वाले ढांचे को जिज्ञासु तरीके से बदल दें। इसके बजाय "आपने अपने दोस्तों के साथ रात्रिभोज पर $300 क्यों खर्च किए?" प्रयास करें "मैंने देखा कि रात्रि भोज में मेरी अपेक्षा से अधिक संख्या में लोग आए थे - वह रात कैसी थी?" पहला रक्षा को आमंत्रित करता है। दूसरा स्पष्टीकरण आमंत्रित करता है.
जब आपका साथी आपके द्वारा खर्च की गई कोई बात सामने लाता है: उसे उचित न ठहराएं, संक्षेप में बताएं। अधिकांश लोगों का उत्तर होता है "आपने $X क्यों खर्च किए?" कारणों को सूचीबद्ध करके. कारण शायद ही कभी समझ में आते हैं क्योंकि आपका साथी वास्तव में कारण नहीं पूछ रहा है - वे सुनने के लिए कह रहे हैं। बचाव करने से पहले "आपने देखा कि मैंने इस पर सामान्य से अधिक खर्च किया है, और आप इसके बारे में बात करना चाहते हैं" का प्रयास करें। सारांश संकेत जो आपने उन्हें सुना। यदि आपको अभी भी आवश्यकता हो तो बचाव करें।
जब एक छोटी खरीद लड़ाई एक बड़ी सामान्य लड़ाई की ओर बढ़ रही हो, तो इसे नाम दें: "हम वास्तव में $40 के बारे में बहस नहीं कर रहे हैं, क्या हम हैं?" अक्सर परेशान करने वाला काम करता है. दोनों लोग जानते हैं कि छोटी लड़ाई किसी बड़ी चीज़ का छद्म रूप है। इसे नाम देने से आप दोनों को छोटी लड़ाई को छोड़कर वास्तविक लड़ाई पर जाने की अनुमति मिल जाती है।
जब आप वास्तव में किसी प्रमुख व्यय निर्णय ($40 का प्रश्न नहीं, $40,000 का प्रश्न) के बारे में असहमत हों, तो दोबारा चर्चा करने से पहले इसे कम से कम एक सप्ताह के लिए अलग रख दें। किसी बड़ी खरीदारी पर एक सप्ताह के विराम से पछतावे में कमी की मात्रा बहुत अधिक है, और खरीदारी के बारे में तर्क के लिए भी यही बात लागू होती है।
जब आप पहले ही आगे बढ़ चुके हैं तो क्या करें?
कभी-कभी सिस्टम फेल हो जाता है. आप एक लड़ाई में हैं, आवाजें उठ रही हैं, और मूल $20 जिसने इसे शुरू किया था वह लंबे समय से भुला दिया गया है। तीन चीज़ें मदद करती हैं:
समाधान से पहले थोड़ा ब्रेक लें. 20 मिनट का शारीरिक रीसेट नियम पॉप मनोविज्ञान नहीं है - जब तनाव हार्मोन उच्च होते हैं, तो कोई भी व्यक्ति बातचीत के लिए आवश्यक सूक्ष्म सोच के लिए सक्षम नहीं होता है। ब्लॉक के चारों ओर चलो. पानी पिएं। ए का प्रयोग करें शांत ऐप सदस्यता दो मिनट के लिए. जब आपकी हृदय गति सामान्य हो जाए तो वापस आएँ।
तापमान के लिए माफ़ी मांगें, ज़रूरी नहीं कि स्थिति के लिए। आपको यह स्वीकार करने के लिए अंतर्निहित बिंदु को स्वीकार करने की ज़रूरत नहीं है कि आपने अपनी आवाज़ उठाई है या कुछ कटु बात कही है। "मुझे खेद है कि मैं टूट गया - मुझे लगता है कि हमें इस बारे में तब बात करने की ज़रूरत है जब हम दोनों शांत हो जाएं" आपका रुख आत्मसमर्पण नहीं करता है, ठीक उसी तरह जैसे आपने इसे व्यक्त किया था।
अनुवर्ती बातचीत को स्पष्ट रूप से शेड्यूल करें। नहीं "हम बाद में बात करेंगे।" एक विशिष्ट समय. पैसों के बारे में बातचीत जो अनिश्चित काल के लिए स्थगित हो जाती है, एक अलग तरह की नाराजगी में बदल जाती है - एक खामोश तरह की नाराजगी जिसके बारे में तब तक लड़ाई नहीं होती जब तक कि कोई बड़ी बात इसे ट्रिगर न कर दे। इसे किसी भी अन्य बैठक की तरह कैलेंडर पर रखें।
मैंने जिन जोड़ों को यह काम करते देखा है वे धन प्रबंधन को एक आवर्ती परियोजना की तरह मानते हैं जिसे वे दोनों एक साथ चला रहे हैं, युद्ध के मैदान की तरह नहीं। बजट पर त्रैमासिक चेक-इन। आगामी खर्चों की रविवार को 15 मिनट की स्थायी समीक्षा। स्प्रेडशीट के बारे में उबाऊ, कम भावना वाली बैठकें। उबाऊपन ही मुद्दा है - आप छोटी-छोटी असहमतियों को बढ़ने से पहले ही पचा रहे हैं।
यदि आपके रिश्ते में लंबे समय से पैसे को लेकर तनाव है, तो इसका समाधान आम तौर पर बेहतर बजट नहीं होता है। यह एक बेहतर प्रक्रिया है. विवाह को सफल बनाने के सात सिद्धांत गॉटमैन द्वारा संयुक्त-निर्णय कौशल के लिए सबसे स्वच्छ ढांचा है।
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