Bagaimana tidak setuju dengan pasangan Anda tentang uang tanpa merusak malam
Pertarungan uang sebenarnya bukan tentang uang. Hal ini menyangkut keamanan, keadilan, dan siapa yang berhak memutuskan apa yang dianggap masuk akal. Begitu Anda melihat polanya, argumen yang sama tidak lagi terjadi.
Pasangan yang saya lihat menangani uang dengan baik bukanlah pasangan yang setuju dalam segala hal. Merekalah yang telah menemukan proses perselisihan yang tidak akan meningkat. Perjuangannya bukanlah apakah menghabiskan $400 untuk jurnal pasangan atau menyimpannya — itulah permukaannya. Pertarungannya adalah apakah salah satu pasangan merasa dikontrol atau dipecat, dan jumlah uang adalah proksinya.
Mengapa pertarungan uang terasa berbeda
Tiga hal yang membuat argumen uang lebih sulit dibandingkan argumen hubungan lainnya:
Uang itu konkret. Sebagian besar argumen dalam hubungan didasarkan pada perasaan - "kamu tidak mendengarkanku", "Aku merasa diremehkan". Argumen uang datang dengan angka, kuitansi, saldo rekening. Hal ini membuat argumen-argumen tersebut merasa dapat dipalsukan, sedangkan argumen-argumen lainnya tidak. Seseorang membuka laporan bank dan berkata "lihat, Anda menghabiskan $X." Hal ini mengubah argumen dari perasaan menjadi bukti, yang kedengarannya produktif namun sebenarnya tidak produktif, karena pertentangan yang mendasarinya masih mengenai perasaan. Sederhana jurnal pasangan dapat membantu memunculkan perasaan di balik angka-angka tersebut.
Uang sarat dengan bagasi masa kecil. Kebanyakan orang mewarisi pola uang orang tua mereka - hemat, berkelimpahan, cemas, murah hati, suka mengontrol - dan kemudian bermitra dengan seseorang yang naskahnya berbeda. Ketika pasangan Anda membelanjakan $200 untuk barang yang seharusnya Anda belanjakan $20, Anda tidak hanya bereaksi terhadap satu pembelian itu. Kamu bereaksi setiap kali orang tuamu mengemukakan Argumen Itu di hadapanmu. Psikologi Uang ($15) mencakup skrip uang keluarga asal di bab enam dan tujuh secara khusus.
Keputusan tentang uang berulang. Pertengkaran buruk tentang cara menghabiskan liburan terjadi setahun sekali. Pertengkaran buruk mengenai belanja bahan makanan bisa terjadi setiap hari Minggu. Frekuensinya penting - gangguan kecil akan berubah menjadi kebencian, namun argumen yang hanya terjadi satu kali saja tidak bisa dilakukan.
Pengaturan yang mencegah 80% dari mereka
Kebanyakan argumen uang yang kronis akan hilang ketika Anda menetapkan struktur sederhana: masing-masing mitra mendapat jumlah uang pembelanjaan "tanpa pertanyaan" yang ditentukan setiap bulannya, terpisah dari anggaran bersama. Jumlahnya bisa berapa pun yang Anda berdua sepakati — $50, $500, disesuaikan dengan pendapatan. Intinya adalah Anda masing-masing memiliki zona di mana pasangan lainnya secara eksplisit telah menyerahkan hak berkomentar. SEBUAH Perencana anggaran pasangan Clever Fox ($28) membuat batas terlihat.
Kedengarannya remeh, dan memang demikian adanya. Tetap saja itu berhasil. Alasannya: sebagian besar "Anda menghabiskan berapa banyak untuk apa?!" argumennya bukan tentang jumlah dolar. Ini tentang perasaan bahwa pasangan Anda membuat keputusan yang memengaruhi Anda tanpa masukan Anda. Ketika Anda telah menyetujui sebelumnya bahwa kategori pembelanjaan ini tidak memerlukan masukan, maka pemicunya akan hilang.
Dua catatan implementasi khusus. Pertama, uang tanpa pertanyaan harus berada dalam rekening atau kategori terpisah — visibilitas itu penting. Jika pasangan Anda melihat $80 yang Anda habiskan untuk hobi dalam pernyataan bersama dan harus mengingat "benar, itu keputusannya", beban kognitif saja akan menghasilkan gesekan. Kedua, skalakan dengan murah hati. Tunjangan yang sepele terasa seperti sebuah penghinaan; yang nyata terasa seperti kepercayaan. Ada bagian terkait menetapkan batasan uang tanpa kebencian itu lebih dalam.
Skrip khusus yang berfungsi
Saat Anda akan mengemukakan pola pengeluaran yang mengganggu Anda, gantilah kerangka menuduh dengan kerangka yang membuat penasaran. Daripada bertanya "mengapa Anda menghabiskan $300 untuk makan malam bersama teman-teman Anda?" coba "Saya perhatikan makan malamnya datang lebih tinggi dari yang saya perkirakan - seperti apa malam itu?" Yang pertama mengundang pembelaan. Yang kedua mengundang penjelasan.
Ketika pasangan Anda mengungkit sesuatu yang Anda belanjakan: jangan membenarkan, rangkumlah. Kebanyakan orang menjawab "mengapa Anda membelanjakan $X?" dengan menyebutkan alasan. Alasan jarang muncul karena pasangan Anda sebenarnya tidak menanyakan alasannya - mereka meminta untuk didengarkan. Cobalah "Anda memperhatikan saya menghabiskan lebih banyak uang dari biasanya untuk hal ini, dan Anda ingin membicarakannya" sebelum membela diri. Ringkasannya menandakan Anda mendengarnya. Kemudian pertahankan jika Anda masih perlu melakukannya.
Ketika pertarungan pembelian kecil-kecilan mengarah ke pertarungan umum yang besar, sebutkan saja: "kita tidak benar-benar berdebat tentang $40, bukan?" Sering bekerja dengan sangat mengganggu. Kedua orang tersebut tahu bahwa pertarungan kecil adalah pertanda dari sesuatu yang lebih besar. Menamakannya memberi Anda berdua izin untuk melewati pertarungan kecil ke pertarungan sebenarnya.
Ketika Anda benar-benar tidak setuju dengan keputusan pembelanjaan yang besar (bukan pertanyaan senilai $40, melainkan pertanyaan senilai $40.000), sisihkanlah pertanyaan tersebut setidaknya selama seminggu sebelum mendiskusikannya kembali. Jumlah pengurangan penyesalan dari jeda satu minggu pada pembelian besar sangatlah besar, dan hal yang sama berlaku untuk argumen tentang pembelian tersebut.
Apa yang harus dilakukan jika Anda sudah melakukan eskalasi
Terkadang sistem gagal. Anda sedang berkelahi, suara-suara meninggi, dan $20 awal yang memulainya sudah lama terlupakan. Tiga hal yang membantu:
Beristirahatlah sebelum resolusi. Aturan pengaturan ulang fisiologis selama 20 menit bukanlah psikologi pop - ketika hormon stres tinggi, tidak ada orang yang mampu memiliki pemikiran berbeda yang dibutuhkan dalam percakapan. Berjalan di sekitar blok. Minumlah air. Gunakan a Berlangganan aplikasi yang tenang selama dua menit. Kembalilah ketika detak jantung Anda normal.
Mohon maaf atas suhunya, belum tentu posisinya. Anda tidak perlu mengakui hal mendasar untuk mengakui bahwa Anda meninggikan suara atau mengatakan sesuatu yang tajam. “Maaf aku membentak—kurasa kita perlu membicarakan ini saat kita berdua sudah lebih tenang” bukan menyerah pada pendirianmu, hanya dari caramu menyampaikannya.
Jadwalkan percakapan tindak lanjut secara eksplisit. Bukan "kita akan bicara nanti". Waktu tertentu. Percakapan tentang uang yang ditunda tanpa batas waktu berubah menjadi jenis kebencian yang berbeda - jenis kebencian yang diam-diam tidak akan diperdebatkan sampai ada sesuatu yang besar yang memicunya. Letakkan di kalender seperti pertemuan lainnya.
Pasangan yang saya lihat melakukan hal ini dengan sangat baik, memperlakukan pengelolaan uang seperti proyek berulang yang mereka berdua jalankan bersama, bukan medan perang. Check-in triwulanan sesuai anggaran. Tinjauan tetap selama 15 menit pada hari Minggu tentang pengeluaran yang akan datang. Pertemuan yang membosankan dan tidak menimbulkan emosi tentang spreadsheet. Intinya adalah kebosanan - Anda memetabolisme perselisihan kecil sebelum berkembang.
Jika hubungan Anda mengalami ketegangan keuangan yang kronis, solusinya biasanya bukan anggaran yang lebih baik. Ini adalah proses yang lebih baik. Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil oleh Gottman memiliki kerangka paling bersih untuk keterampilan pengambilan keputusan bersama.
Siap berbelanja? Bandingkan Hubungan di seluruh toko → 📚 Atau jelajahi panduan hubungan & kencan dalam Barang Digital →
