Bagaimana untuk tidak bersetuju dengan pasangan anda tentang wang tanpa ia merosakkan malam
Pergaduhan wang sebenarnya bukan tentang wang. Mereka adalah mengenai keselamatan, keadilan dan siapa yang boleh memutuskan perkara yang dianggap munasabah. Sebaik sahaja anda melihat corak, hujah yang sama berhenti berlaku.
Pasangan yang saya lihat mengendalikan wang dengan baik bukanlah mereka yang bersetuju dalam segala-galanya. Mereka adalah orang yang telah memikirkan proses untuk tidak bersetuju yang tidak meningkat. Pertarungan bukanlah sama ada untuk membelanjakan $400 untuk jurnal pasangan vs menyimpannya — itulah yang sebenarnya. Pertarungan adalah sama ada satu pasangan berasa terkawal atau diketepikan, dan nombor wang adalah proksi.
Mengapa pergaduhan wang terasa berbeza
Tiga perkara menjadikan hujah wang lebih sukar daripada hujah hubungan lain:
Wang adalah konkrit. Kebanyakan hujah perhubungan beroperasi pada perasaan — "anda tidak mendengar saya," "Saya rasa dipandang remeh." Hujah wang datang dengan nombor, resit, baki akaun. Itu membuatkan mereka berasa boleh dipalsukan dengan cara yang tidak dirasai oleh hujah lain. Seorang mengeluarkan penyata bank dan berkata "lihat, anda membelanjakan $X." Itu memindahkan hujah daripada perasaan kepada bukti, yang kedengaran produktif tetapi sebenarnya tidak, kerana perselisihan yang mendasarinya masih mengenai perasaan. A mudah jurnal pasangan boleh membantu menimbulkan perasaan di bawah nombor.
Wang sarat dengan bagasi zaman kanak-kanak. Kebanyakan orang mewarisi skrip wang ibu bapa mereka — berjimat cermat, melimpah ruah, cemas, murah hati, mengawal — dan kemudian berganding dengan seseorang yang skripnya berbeza. Apabila pasangan anda membelanjakan $200 untuk sesuatu yang anda telah membelanjakan $20, anda bukan sahaja bertindak balas terhadap pembelian tersebut. Anda bertindak balas setiap kali ibu bapa anda mempunyai Hujah Itu di hadapan anda. Psikologi Wang ($15) meliputi skrip wang keluarga asal dalam bab enam dan tujuh secara khusus.
Keputusan wang berulang. Pergaduhan buruk tentang cara menghabiskan percutian berlaku sekali setahun. Pergaduhan buruk tentang perbelanjaan runcit boleh berlaku setiap hari Ahad. Kekerapannya penting — gangguan kecil digabungkan menjadi kebencian dengan cara yang tidak berlaku untuk hujah satu kejadian.
Persediaan yang menghalang 80% daripadanya
Kebanyakan pertikaian wang kronik terlerai apabila anda menetapkan struktur mudah: setiap rakan kongsi mendapat jumlah wang perbelanjaan "tiada soalan" yang ditetapkan setiap bulan, berasingan daripada belanjawan bersama. Jumlahnya boleh menjadi apa sahaja yang anda berdua bersetuju — $50, $500, diskalakan kepada pendapatan. Intinya ialah anda masing-masing mempunyai zon di mana rakan kongsi lain secara jelas telah melepaskan hak untuk mengulas. A Perancang bajet pasangan Fox yang pandai ($28) menjadikan sempadan kelihatan.
Ini kedengaran remeh, dan memang begitu. Ia berfungsi pula. Alasannya: kebanyakan "anda menghabiskan berapa banyak untuk apa?!" hujah bukan tentang jumlah dolar. Mereka merasakan bahawa pasangan anda membuat keputusan yang memberi kesan kepada anda tanpa input anda. Apabila anda telah bersetuju terlebih dahulu bahawa kategori perbelanjaan ini tidak memerlukan input, pencetus itu hilang.
Dua nota pelaksanaan khusus. Pertama, wang tanpa soalan hendaklah berada dalam akaun atau kategori yang berasingan — perkara keterlihatan. Jika pasangan anda melihat $80 yang anda belanjakan untuk hobi dalam penyata bersama dan perlu ingat "betul, itu budi bicaranya," beban kognitif sahaja akan menghasilkan geseran. Kedua, skalakannya dengan murah hati. Elaun remeh terasa seperti satu penghinaan; yang sebenar terasa seperti kepercayaan. Terdapat sekeping berkaitan menetapkan sempadan wang tanpa rasa dendam yang lebih mendalam.
Skrip khusus yang berfungsi
Apabila anda akan mengemukakan corak perbelanjaan yang mengganggu anda, tukar bingkai menuduh dengan yang ingin tahu. Daripada "mengapa anda membelanjakan $300 untuk makan malam dengan rakan anda?" cuba "Saya perasan makan malam datang lebih tinggi daripada yang saya jangkakan — bagaimana malam itu?" Yang pertama mengundang pertahanan. Yang kedua mengundang penjelasan.
Apabila pasangan anda mengutarakan sesuatu yang anda belanjakan: jangan mewajarkan, ringkaskan. Kebanyakan orang menjawab "mengapa anda membelanjakan $X?" dengan menyenaraikan sebab. Alasannya jarang berlaku kerana pasangan anda sebenarnya tidak meminta alasan — mereka meminta untuk didengari. Cuba "anda perasan saya membelanjakan lebih daripada biasa untuk perkara ini, dan anda mahu bercakap mengenainya" sebelum mempertahankan. Isyarat ringkasan yang anda dengari. Kemudian membela jika anda masih perlu.
Apabila pergaduhan pembelian kecil sedang menuju ke arah pergaduhan umum yang besar, namakannya: "kami tidak benar-benar bertengkar tentang $40, bukan?" Bekerja dengan kerap mengganggu. Kedua-dua orang tahu pergaduhan kecil adalah proksi untuk sesuatu yang lebih besar. Menamakannya memberi anda kebenaran untuk melangkaui pertarungan kecil kepada yang sebenar.
Apabila anda benar-benar tidak bersetuju tentang keputusan perbelanjaan utama (bukan soalan $40, soalan $40,000), ketepikannya sekurang-kurangnya seminggu sebelum membincangkan semula. Jumlah pengurangan penyesalan daripada jeda satu minggu pada pembelian utama adalah besar, dan perkara yang sama berlaku untuk hujah tentang pembelian.
Perkara yang perlu dilakukan apabila anda sudah meningkat
Kadangkala sistem gagal. Anda sedang bergaduh, suara dibangkitkan, dan $20 asal yang memulakannya sudah lama dilupakan. Tiga perkara membantu:
Berehat sebelum resolusi. Peraturan tetapan semula fisiologi selama 20 minit bukanlah psikologi pop — apabila hormon tekanan tinggi, kedua-dua orang tidak mampu memikirkan jenis pemikiran yang diperlukan oleh perbualan. Berjalan di sekitar blok. Minum air. Gunakan a Langganan apl tenang selama dua minit. Kembali apabila degupan jantung anda normal.
Minta maaf kerana suhu, tidak semestinya kedudukan. Anda tidak perlu mengakui perkara asas untuk mengakui bahawa anda meninggikan suara anda atau mengatakan sesuatu yang menyakitkan. "Saya minta maaf saya membentak — saya rasa kita perlu bercakap tentang perkara ini apabila kita berdua lebih tenang" tidak menyerahkan pendirian anda, sama seperti cara anda menyampaikannya.
Jadualkan perbualan susulan secara eksplisit. Bukan "kita bincang nanti." Masa tertentu. Perbualan wang yang ditangguhkan selama-lamanya bertukar menjadi kebencian yang berbeza — jenis senyap yang tidak bertelagah sehingga sesuatu yang besar mencetuskannya. Letakkannya pada kalendar seperti mesyuarat lain.
Pasangan yang saya lihat melakukan ini dengan sebaik-baiknya melayan pengurusan wang seperti projek berulang yang mereka berdua jalankan bersama, bukan medan perang. Daftar masuk suku tahunan pada belanjawan. Kajian semula Ahad selama 15 minit mengenai perbelanjaan akan datang. Mesyuarat yang membosankan dan penuh emosi tentang hamparan. Kebosanan adalah perkara utama - anda memetabolismekan perselisihan kecil sebelum ia berkembang.
Jika hubungan anda mengalami ketegangan wang yang kronik, penyelesaiannya biasanya bukan belanjawan yang lebih baik. Ia adalah proses yang lebih baik. Tujuh Prinsip Membuat Perkahwinan Berfungsi oleh Gottman mempunyai rangka kerja paling bersih untuk kemahiran membuat keputusan bersama.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
