Как не согласиться с партнером по поводу денег, не испортив при этом вечер
Денежные бои на самом деле не о деньгах. Они о безопасности, справедливости и о том, кто решает, что считать разумным. Как только вы увидите закономерность, одни и те же аргументы перестанут происходить.
Пары, которые я наблюдала, хорошо обращаются с деньгами, не из тех, кто во всем согласен. Это те, кто придумал способ разрешения разногласий, который не обостряется. Спор не в том, потратить ли 400 долларов на дневник для пар или сохранить его — это поверхность. Спор заключается в том, чувствует ли один партнер себя контролируемым или отвергнутым, а число денег является показателем.
Почему денежные бои ощущаются по-другому
Три вещи делают аргументы о деньгах более трудными, чем другие аргументы об отношениях:
Деньги конкретны. Большинство аргументов в отношениях основаны на чувствах: «ты меня не слушаешь», «я чувствую себя само собой разумеющимся». Денежные аргументы сопровождаются цифрами, квитанциями и остатками на счетах. Это заставляет их чувствовать себя фальсифицируемыми, чего не делают другие аргументы. Один человек достает выписку по счету и говорит: «Посмотрите, вы потратили Х долларов». Это перемещает аргумент от чувств к доказательствам, что звучит продуктивно, но на самом деле таковым не является, поскольку основное разногласие по-прежнему касается чувств. Простой журнал пар может помочь выявить чувства, скрытые под числами.
Деньги нагружены детским багажом. Большинство людей наследуют денежный сценарий своих родителей — бережливость, изобилие, тревожность, щедрость, контроль — и затем вступают в партнерство с кем-то, чей сценарий отличается. Когда ваш партнер тратит 200 долларов на вещь, на которую вы бы потратили 20 долларов, вы реагируете не просто на эту покупку. Вы реагируете каждый раз, когда ваши родители выдвигают этот аргумент перед вами. Психология денег (15 долларов США) охватывает денежные сценарии семей происхождения, в частности, в шестой и седьмой главах.
Денежные решения повторяются. Плохая ссора по поводу того, как провести отпуск, случается раз в году. Серьезные споры по поводу расходов на продукты могут происходить каждое воскресенье. Частота имеет значение: небольшие неприятности перерастают в негодование, чего не происходит в случае единичных споров.
Установка, которая предотвращает 80% из них
Большинство хронических денежных споров исчезают, когда вы устанавливаете простую структуру: каждый партнер получает определенную сумму денег на расходы «без вопросов» каждый месяц, отдельно от общего бюджета. Сумма может быть любой, о которой вы оба договоритесь — 50 или 500 долларов в зависимости от дохода. Дело в том, что у каждого из вас есть зона, где другой партнер явно отказался от права комментировать. А Планировщик бюджета для пар Clever Fox (28 долларов) делает границы видимыми.
Это звучит мелочно, и это так. В любом случае это работает. Причина: большинство «ты сколько на что потратил?!» аргументы не о сумме в долларах. Речь идет о ощущении, что ваш партнер принимает решения, которые влияют на вас, без вашего участия. Когда вы заранее договорились, что эта категория расходов не требует вложений, триггер исчезнет.
Два конкретных замечания по реализации. Во-первых, деньги без вопросов должны находиться на отдельном счете или в отдельной категории — видимость имеет значение. Если ваш партнер видит в совместном заявлении 80 долларов, которые вы потратили на хобби, и должен помнить: «Да, это его право», одна лишь когнитивная нагрузка вызовет трения. Во-вторых, масштабируйте его щедро. Тривиальное пособие воспринимается как оскорбление; настоящий человек чувствует доверие. Есть соответствующая статья на устанавливать границы денег без обиды это идет глубже.
Конкретные скрипты, которые работают
Когда вы собираетесь затронуть тему расходов, которая вас беспокоит, замените обвинительный фрейм на любопытный. Вместо «почему ты потратил 300 долларов на ужин с друзьями?» попробуйте «Я заметил, что ужин оказался выше, чем я ожидал — какой была ночь?» Первый предполагает защиту. Второе требует объяснений.
Когда ваш партнер вспоминает о том, что вы потратили: не оправдывайтесь, подведите итог. Большинство людей отвечают на вопрос: «Почему вы потратили X долларов?» перечислив причины. Причины редко возникают, потому что ваш партнер на самом деле не спрашивает о причинах — он хочет, чтобы его услышали. Прежде чем защищаться, попробуйте «вы заметили, что я потратил на это больше, чем обычно, и хотите об этом поговорить». Краткое содержание сигнализирует о том, что вы их услышали. Затем защитите, если вам все еще нужно.
Когда небольшая борьба за покупку перерастает в большую общую борьбу, назовите ее: «На самом деле мы не спорим о 40 долларах, не так ли?» Часто работает тревожно. Оба знают, что маленькая ссора — это залог чего-то большего. Дав ему имя, вы оба сможете перейти от небольшого боя к реальному.
Если вы искренне не согласны с каким-либо важным решением о расходах (не вопросом на 40 долларов, а вопросом на 40 000 долларов), отложите его хотя бы на неделю, прежде чем снова обсудить. Степень уменьшения сожалений от недельной паузы в крупной покупке огромна, и то же самое касается и аргументов по поводу покупки.
Что делать, если ситуация уже обострилась
Иногда система дает сбой. Вы в ссоре, голоса повышаются, а первоначальные 20 долларов, с которых она началась, давно забыты. Три вещи помогают:
Сделайте перерыв перед решением. Правило 20-минутной физиологической перезагрузки — это не поп-психология: когда гормоны стресса высоки, ни один человек не способен к тонкому мышлению, которое необходимо для разговора. Прогуляйтесь по кварталу. Пейте воду. Используйте Спокойная подписка на приложение в течение двух минут. Приходите, когда ваш пульс станет нормальным.
Извиняйтесь за температуру, а не за положение. Вам не обязательно признавать основную точку зрения, чтобы признать, что вы повысили голос или сказали что-то резкое. «Мне жаль, что я огрызнулся — думаю, нам нужно поговорить об этом, когда мы оба будем спокойнее» не отказывается от вашей позиции, просто так, как вы ее выразили.
Четко запланируйте последующий разговор. Не «поговорим позже». Конкретное время. Разговоры о деньгах, которые откладываются на неопределенный срок, превращаются в другой вид негодования — молчаливый вид, из-за которого не спорят до тех пор, пока его не вызовет что-то серьезное. Внесите это в календарь, как и любую другую встречу.
Пары, которых я видел, лучше всего относятся к управлению деньгами как к повторяющемуся проекту, над которым они оба работают вместе, а не как к полю битвы. Ежеквартальные проверки бюджета. Постоянный 15-минутный воскресный обзор предстоящих расходов. Скучные, малоэмоциональные совещания по поводу электронных таблиц. Суть в скуке: вы усваиваете мелкие разногласия до того, как они вырастут.
Если в ваших отношениях хроническое финансовое напряжение, решение проблемы обычно не заключается в улучшении бюджета. Это лучший процесс. Семь принципов, как заставить брак работать от Gottman имеет самую чистую основу для навыков совместного принятия решений.
Готовы делать покупки? Сравнить Отношения по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →
