วิธีที่จะไม่เห็นด้วยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องเงินโดยไม่ทำลายคืน
การต่อสู้ด้วยเงินไม่ได้เกี่ยวกับเงินจริงๆ เกี่ยวข้องกับความปลอดภัย ความเป็นธรรม และใครจะเป็นคนตัดสินใจว่าสิ่งใดถือว่าสมเหตุสมผล เมื่อคุณเห็นรูปแบบแล้ว ข้อโต้แย้งเดียวกันนี้จะหยุดเกิดขึ้น
คู่รักที่ฉันเคยดูจัดการเรื่องเงินได้ดีไม่ใช่คู่ที่เห็นด้วยกับทุกเรื่อง พวกเขาคือคนที่คิดหากระบวนการไม่เห็นด้วยที่ไม่บานปลาย การต่อสู้ไม่ใช่ว่าจะใช้จ่าย 400 ดอลลาร์กับบันทึกของคู่รักหรือเก็บไว้ — นั่นคือเรื่องผิวเผิน การต่อสู้คือว่าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าถูกควบคุมหรือถูกไล่ออก และหมายเลขเงินคือตัวแทน
เหตุใดการต่อสู้ด้วยเงินจึงรู้สึกแตกต่าง
สามสิ่งที่ทำให้การโต้เถียงเรื่องเงินยากกว่าการโต้แย้งเรื่องความสัมพันธ์อื่นๆ:
เงินเป็นรูปธรรม ข้อโต้แย้งในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดขึ้นจากความรู้สึก เช่น "คุณไม่ฟังฉัน" "ฉันรู้สึกถูกมองข้าม" ข้อโต้แย้งเรื่องเงินมาพร้อมกับตัวเลข ใบเสร็จ ยอดคงเหลือในบัญชี นั่นทำให้พวกเขารู้สึกเป็นเท็จในแบบที่ข้อโต้แย้งอื่นๆ ไม่รู้สึก คนหนึ่งดึงใบแจ้งยอดธนาคารขึ้นมาแล้วพูดว่า "ดูสิ คุณใช้จ่ายไป $X" นั่นเปลี่ยนการโต้แย้งจากความรู้สึกไปสู่หลักฐาน ซึ่งฟังดูมีประโยชน์ แต่จริงๆ แล้วไม่ได้เป็นเช่นนั้น เพราะความขัดแย้งที่ซ่อนเร้นยังคงอยู่เกี่ยวกับความรู้สึก แบบเรียบง่าย วารสารคู่รัก สามารถช่วยปกปิดความรู้สึกใต้ตัวเลขได้
เงินเต็มไปด้วยสัมภาระในวัยเด็ก คนส่วนใหญ่สืบทอดสคริปต์การเงินของพ่อแม่ — ประหยัด, อุดมสมบูรณ์, กังวล, ใจกว้าง, ควบคุม — แล้วร่วมมือกับคนที่มีสคริปต์แตกต่างออกไป เมื่อคู่รักของคุณใช้จ่าย 200 ดอลลาร์เพื่อซื้อสินค้าที่คุณใช้จ่าย 20 ดอลลาร์ คุณไม่เพียงตอบสนองต่อการซื้อครั้งนั้นเท่านั้น คุณกำลังโต้ตอบทุกครั้งที่พ่อแม่ของคุณมีข้อโต้แย้งนั้นต่อหน้าคุณ จิตวิทยาของเงิน ($15) ครอบคลุมสคริปต์เงินของครอบครัวต้นกำเนิดในบทที่หกและเจ็ดโดยเฉพาะ
การตัดสินใจเรื่องเงินเกิดขึ้นเป็นประจำ การทะเลาะวิวาทที่ไม่ดีเกี่ยวกับการใช้วันหยุดเกิดขึ้นปีละครั้ง การทะเลาะวิวาทแย่ๆ เกี่ยวกับการซื้อของสามารถเกิดขึ้นได้ทุกวันอาทิตย์ ความถี่มีความสำคัญ — ความรำคาญเล็กๆ น้อยๆ นำมารวมกันเป็นความไม่พอใจในลักษณะที่การโต้แย้งที่เกิดขึ้นครั้งเดียวไม่เกิดขึ้น
การตั้งค่าที่ป้องกัน 80%
ข้อโต้แย้งเรื่องเงินเรื้อรังส่วนใหญ่จะคลี่คลายลงเมื่อคุณกำหนดโครงสร้างที่เรียบง่าย: พันธมิตรแต่ละรายจะได้รับเงินที่ใช้ "ไม่ถามคำถาม" ในแต่ละเดือนตามจำนวนที่กำหนด โดยแยกจากงบประมาณร่วม จำนวนเงินอาจเป็นอะไรก็ได้ที่คุณทั้งคู่ตกลงกัน — 50 ดอลลาร์, 500 ดอลลาร์ โดยปรับขนาดตามรายได้ ประเด็นก็คือคุณแต่ละคนมีโซนที่อีกฝ่ายสละสิทธิ์ในการแสดงความคิดเห็นอย่างชัดเจน ก นักวางแผนงบประมาณคู่รัก Clever Fox ($28) ทำให้มองเห็นขอบเขตได้
มันฟังดูจิ๊บจ๊อยและมันก็เป็นเช่นนั้น มันได้ผลอยู่แล้ว เหตุผล: ส่วนใหญ่ "คุณใช้เงินไปกับอะไรไปเท่าไหร่?!" ข้อโต้แย้งไม่เกี่ยวกับจำนวนเงินดอลลาร์ พวกเขากำลังรู้สึกว่าคู่ของคุณกำลังตัดสินใจที่ส่งผลต่อคุณโดยที่คุณไม่ได้ให้ข้อมูล เมื่อคุณได้ตกลงไว้ล่วงหน้าแล้วว่าการใช้จ่ายประเภทนี้ไม่จำเป็นต้องป้อนข้อมูล สิ่งกระตุ้นก็จะหายไป
หมายเหตุการใช้งานเฉพาะสองรายการ ประการแรก เงินที่ไม่มีคำถามควรอยู่ในบัญชีหรือหมวดหมู่แยกต่างหาก — การเปิดเผยเป็นสิ่งสำคัญ หากคู่ของคุณเห็นเงิน 80 ดอลลาร์ที่คุณใช้ไปกับงานอดิเรกในแถลงการณ์ร่วม และต้องจำไว้ว่า "ถูกต้อง นั่นเป็นดุลยพินิจของเขา" ภาระทางการรับรู้เพียงอย่างเดียวจะก่อให้เกิดความขัดแย้ง ประการที่สอง ขยายขนาดอย่างไม่เห็นแก่ตัว เงินช่วยเหลือเล็กๆ น้อยๆ ให้ความรู้สึกเหมือนเป็นการดูถูก ของจริงรู้สึกเหมือนไว้วางใจ มีชิ้นส่วนที่เกี่ยวข้องอยู่ กำหนดขอบเขตเงินโดยไม่ขุ่นเคือง ที่ลึกลงไป
สคริปต์เฉพาะที่ใช้งานได้
เมื่อคุณกำลังจะพูดถึงรูปแบบการใช้จ่ายที่กวนใจคุณ ให้เปลี่ยนกรอบการกล่าวหาเป็นรูปแบบที่อยากรู้อยากเห็น แทนที่จะพูดว่า "ทำไมคุณถึงใช้เงิน 300 ดอลลาร์ในมื้อเย็นกับเพื่อน ๆ" ลอง "ฉันสังเกตเห็นว่าอาหารเย็นมาสูงกว่าที่ฉันคาดไว้ เมื่อคืนเป็นอย่างไรบ้าง" คนแรกเชิญการป้องกัน ครั้งที่สอง เชิญอธิบาย
เมื่อคู่ของคุณหยิบยกสิ่งที่คุณใช้ไป: อย่าหาเหตุผลมาสรุป คนส่วนใหญ่ตอบว่า "ทำไมคุณถึงใช้จ่าย $X" โดยระบุเหตุผล เหตุผลที่ไม่ค่อยเกิดขึ้นเพราะคู่ของคุณไม่ได้ถามเหตุผลจริงๆ แต่พวกเขากำลังขอให้มีคนรับฟัง ลอง "คุณสังเกตเห็นว่าฉันใช้เวลากับเรื่องนี้มากกว่าปกติ และคุณอยากพูดถึงเรื่องนี้" ก่อนที่จะป้องกัน บทสรุปส่งสัญญาณว่าคุณได้ยินพวกเขา ถ้าอย่างนั้นก็ป้องกันหากคุณยังจำเป็น
เมื่อการต่อสู้เพื่อซื้อของเล็กๆ น้อยๆ กำลังมุ่งหน้าสู่การต่อสู้ทั่วไปครั้งใหญ่ ลองตั้งชื่อว่า: "เราไม่ได้เถียงกันเรื่องเงิน 40 ดอลลาร์จริงๆ ใช่ไหม" ทำงานรบกวนบ่อยๆ ทั้งสองคนรู้ดีว่าการต่อสู้เล็กๆ น้อยๆ เป็นเสมือนตัวแทนของบางสิ่งที่ยิ่งใหญ่กว่า การตั้งชื่อจะทำให้คุณได้รับอนุญาตให้ข้ามการต่อสู้เล็ก ๆ ไปสู่การต่อสู้จริงได้
เมื่อคุณไม่เห็นด้วยอย่างแท้จริงเกี่ยวกับการตัดสินใจใช้จ่ายครั้งใหญ่ (ไม่ใช่คำถาม 40 ดอลลาร์ แต่เป็นคำถาม 40,000 ดอลลาร์) ให้พักไว้อย่างน้อยหนึ่งสัปดาห์ก่อนจะพูดคุยกันใหม่ จำนวนความเสียใจที่ลดลงจากการหยุดชั่วคราวหนึ่งสัปดาห์ในการซื้อครั้งใหญ่นั้นมีมากมายมหาศาล และการโต้แย้งเกี่ยวกับการซื้อก็เช่นเดียวกัน
จะทำอย่างไรเมื่อคุณบานปลายแล้ว
บางครั้งระบบล้มเหลว คุณกำลังทะเลาะกัน มีการเปล่งเสียง และเงิน 20 ดอลลาร์ที่เริ่มต้นนั้นถูกลืมไปนานแล้ว สามสิ่งที่ช่วย:
หยุดพักก่อนตัดสินใจ กฎการรีเซ็ตทางสรีรวิทยา 20 นาทีไม่ใช่จิตวิทยาแบบป๊อป — เมื่อฮอร์โมนความเครียดสูง ไม่มีใครสามารถคิดแบบลึกซึ้งที่บทสนทนาต้องการได้ เดินไปรอบ ๆ บล็อก ดื่มน้ำ. ใช้ สมัครสมาชิกแอปสงบ เป็นเวลาสองนาที กลับมาอีกครั้งเมื่ออัตราการเต้นของหัวใจเป็นปกติ
ขอโทษเรื่องอุณหภูมิ ไม่จำเป็นต้องเป็นตำแหน่ง คุณไม่จำเป็นต้องยอมรับประเด็นสำคัญเพื่อรับทราบว่าคุณขึ้นเสียงหรือพูดอะไรที่ตัดพ้อ “ฉันขอโทษที่ฉันพูดออกไป ฉันคิดว่าเราต้องคุยกันเรื่องนี้เมื่อเราสงบสติอารมณ์มากขึ้นแล้ว” อย่ายอมจำนนต่อจุดยืนของคุณ เพียงแค่แสดงท่าทีของคุณเท่านั้น
กำหนดเวลาการสนทนาติดตามผลอย่างชัดเจน ไม่ใช่ "ไว้คุยกันทีหลัง" เวลาที่กำหนด บทสนทนาเรื่องเงินที่ถูกเลื่อนออกไปอย่างไม่มีกำหนดจะกลายเป็นความขุ่นเคืองประเภทอื่น ซึ่งเป็นความไม่พอใจที่เงียบงันซึ่งจะไม่ทะเลาะกันจนกว่าจะมีเรื่องสำคัญเกิดขึ้น วางไว้บนปฏิทินเช่นเดียวกับการประชุมอื่นๆ
คู่รักที่ฉันเคยเห็นทำสิ่งนี้ได้ดีที่สุดกับการจัดการเงินเหมือนกับโครงการที่เกิดซ้ำซึ่งทั้งคู่ทำร่วมกัน ไม่ใช่ในสนามรบ การตรวจสอบงบประมาณรายไตรมาส การทบทวนค่าใช้จ่ายที่กำลังจะเกิดขึ้นในวันอาทิตย์ความยาว 15 นาที การประชุมเกี่ยวกับสเปรดชีตที่น่าเบื่อและไร้อารมณ์ ความน่าเบื่อคือประเด็น - คุณกำลังเผาผลาญความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ ก่อนที่มันจะเติบโตขึ้น
หากความสัมพันธ์ของคุณมีความตึงเครียดทางการเงินเรื้อรัง การแก้ไขก็ไม่ใช่งบประมาณที่ดีไปกว่านี้ มันเป็นกระบวนการที่ดีกว่า หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน โดย Gottman มีกรอบการทำงานที่สะอาดที่สุดสำหรับทักษะการตัดสินใจร่วมกัน
พร้อมช้อปหรือยัง? เปรียบเทียบ ความสัมพันธ์ ข้ามร้านค้า → 📚 หรือเรียกดู คู่มือความสัมพันธ์และการออกเดท ในสินค้าดิจิทัล →
