Geceyi mahvetmeden partnerinizle para konusunda nasıl anlaşamazsınız?
Para kavgaları aslında parayla ilgili değil. Bunlar güvenlik, adalet ve neyin makul sayılacağına kimin karar vereceği ile ilgilidir. Modeli bir kez gördüğünüzde aynı tartışmaların yaşanması sona erer.
Parayı iyi idare ettiğini izlediğim çiftler her konuda aynı fikirde olan çiftler değil. Anlaşmazlıkların tırmanmayacağı bir süreç bulanlar onlardır. Mücadele, bir çift günlüğüne 400 dolar harcamak mı yoksa onu kurtarmak mı değil; yüzeysel olan bu. Mücadele, bir ortağın kendini kontrol altında mı yoksa reddedilmiş mi hissettiğidir ve para numarası vekildir.
Para kavgaları neden farklı hissettiriyor?
Üç şey para tartışmalarını diğer ilişki tartışmalarından daha zorlaştırır:
Para somuttur. İlişki tartışmalarının çoğu duygulara dayalıdır - "beni dinlemiyorsun", "kabul edildiğimi hissediyorum." Para tartışmaları rakamlarla, makbuzlarla, hesap bakiyeleriyle birlikte gelir. Bu, diğer argümanların yapmadığı bir şekilde, onları yanlışlanabilir hissettiriyor. Bir kişi banka hesap özetini çıkarıp "Bak, X dolar harcadın" diyor. Bu, argümanı duygulardan kanıtlara kaydırıyor ki bu kulağa verimli geliyor ama aslında öyle değil çünkü altta yatan anlaşmazlık hâlâ duygularla ilgili. Basit çiftler günlüğü sayıların altındaki duyguların ortaya çıkmasına yardımcı olabilir.
Para çocukluk bagajıyla doludur. Çoğu insan ebeveynlerinin para senaryosunu miras alır - tutumlu, bol, kaygılı, cömert, kontrolcü - ve sonra senaryosu farklı olan biriyle ortak olur. Partneriniz sizin 20$ harcayacağınız bir şeye 200$ harcadığında, yalnızca o tek satın alma işlemine tepki vermiyorsunuz. Anne babanızın bu Tartışmayı önünüze getirdiği her sefere tepki veriyorsunuz. Paranın Psikolojisi (15 $), özellikle altıncı ve yedinci bölümlerdeki menşe aile para senaryolarını kapsamaktadır.
Para kararları tekrarlanıyor. Tatilin nasıl geçirileceği konusunda kötü bir kavga yılda bir kez olur. Her Pazar market harcamaları konusunda kötü bir kavga yaşanabilir. Sıklık önemlidir; küçük rahatsızlıklar, tek seferlik tartışmaların yapmadığı şekilde kızgınlığa yol açar.
Bunların %80’ini engelleyen kurulum
Çoğu kronik para tartışması, basit bir yapı belirlediğinizde ortadan kalkar: her ortak, ortak bütçeden ayrı olarak, her ay belirli miktarda "soru sorulmadan" harcama yaparak para alır. Tutar, her ikinizin de üzerinde anlaştığı herhangi bir şey olabilir: 50 $, 500 $, gelire göre ölçeklendirilmiş. Mesele şu ki, her birinizin diğer ortağın açıkça yorum yapma hakkından vazgeçtiği bir alanı var. bir Clever Fox çiftlerin bütçe planlayıcısı (28$) sınırları görünür kılıyor.
Bu kulağa önemsiz geliyor ve öyle de. Yine de işe yarıyor. Sebep: Çoğu "Neye ne kadar harcadın?!" Tartışmalar dolar miktarıyla ilgili değil. Partnerinizin sizin katkınız olmadan sizi etkileyen kararlar aldığını hissetmekle ilgilidir. Bu harcama kategorisinin girdi gerektirmediğine önceden karar verdiğinizde tetikleyici ortadan kalkar.
İki özel uygulama notu. İlk olarak, sorgusuz sualsiz para ayrı bir hesapta veya kategoride olmalıdır; görünürlük önemlidir. Partneriniz ortak açıklamada bir hobiye harcadığınız 80 doları görürse ve "doğru, bu onun takdiridir" diye hatırlamak zorunda kalırsa, bilişsel yük tek başına sürtüşmeye neden olacaktır. İkincisi, cömertçe ölçeklendirin. Önemsiz bir ödenek hakaret gibi geliyor; gerçek olan güven hissi verir. ilgili bir parça var Kızgınlık duymadan para sınırlarını belirlemek bu daha da derine gidiyor.
Çalışan belirli komut dosyaları
Sizi rahatsız eden bir harcama modelinden bahsetmek üzereyken, suçlayıcı çerçeveyi meraklı bir çerçeveyle değiştirin. "Arkadaşlarınızla akşam yemeğine neden 300 dolar harcadınız?" deneyin "Akşam yemeğinin beklediğimden daha yüksek geçtiğini fark ettim - gece nasıldı?" İlki savunmayı davet ediyor. İkincisi açıklamaya davet ediyor.
Partneriniz harcadığınız bir şeyi gündeme getirdiğinde: gerekçelendirmeyin, özetleyin. Çoğu kişi "neden X dolar harcadınız?" sorusunu yanıtlıyor. nedenlerini sıralayarak. Sebepler nadiren ortaya çıkıyor çünkü partneriniz aslında sebep sormuyor - duyulmak istiyor. Savunmadan önce "Buna her zamankinden daha fazla para harcadığımı fark ettin ve bunun hakkında konuşmak istiyorsun" deyin. Özet, onları duyduğunuza işaret eder. Daha sonra hala ihtiyacınız varsa savunun.
Küçük bir satın alma kavgası büyük bir genel kavgaya doğru gidiyorsa, adını verin: "Gerçekte 40 dolar hakkında tartışmıyoruz, değil mi?" Sık sık rahatsız edici bir şekilde çalışıyor. Her iki kişi de küçük kavganın daha büyük bir şeyin vekili olduğunu biliyor. Adını vermek ikinize de küçük kavgayı geçip gerçek kavgaya geçme izni verir.
Büyük bir harcama kararı konusunda gerçekten aynı fikirde değilseniz (40 dolarlık bir soru değil, 40.000 dolarlık bir soru), yeniden tartışmadan önce bu kararı en az bir hafta bir kenara koyun. Büyük bir satın alma işlemine bir haftalık ara vermenin pişmanlığı azalttığı miktar çok büyüktür ve aynı şey satın alma konusundaki tartışma için de geçerlidir.
Durumu zaten tırmandırdığınızda ne yapmalısınız?
Bazen sistem başarısız olur. Kavga ediyorsunuz, sesler yükseliyor ve kavgayı başlatan orijinal 20 dolar çoktan unutuldu. Üç şey yardımcı olur:
Çözümden önce biraz ara verin. 20 dakikalık fizyolojik sıfırlama kuralı popüler psikoloji değildir; stres hormonları yüksek olduğunda, her iki kişi de konuşmanın ihtiyaç duyduğu incelikli düşünme yeteneğine sahip değildir. Bloğun etrafında yürüyün. Su iç. Bir kullanın Sakin uygulama aboneliği iki dakika boyunca. Kalp atış hızınız normale döndüğünde tekrar gelin.
Konum için değil sıcaklık için özür dileyin. Sesinizi yükselttiğinizi veya kırıcı bir şey söylediğinizi kabul etmek için altta yatan noktayı kabul etmenize gerek yok. "Sanırım bunu ikimiz de sakinleştiğimizde konuşmalıyız" cümlesi duruşunuzu değiştirmez, tam da bunu ifade ediş şeklinizi değiştirir.
Takip görüşmesini açıkça planlayın. "Sonra konuşuruz" değil. Belirli bir zaman. Süresiz olarak ertelenen para konuşmaları farklı türde bir kızgınlığa dönüşür; büyük bir şey onu tetikleyene kadar hakkında kavga edilmeyen sessiz türden bir kızgınlığa. Diğer toplantılar gibi bunu da takvime koyun.
Bunu en iyi şekilde yapan çiftler, para yönetimini bir savaş alanı olarak değil, her ikisinin birlikte yürüttüğü yinelenen bir proje gibi ele alıyor. Üç ayda bir bütçe kontrolleri. Yaklaşan harcamaların 15 dakikalık Pazar günü gözden geçirilmesi. Elektronik tablolarla ilgili sıkıcı, düşük duygusal toplantılar. Asıl mesele sıkıcılıktır; küçük anlaşmazlıkları daha büyümeden metabolize edersiniz.
Eğer ilişkinizde kronik bir para gerilimi varsa, çözüm genellikle daha iyi bir bütçe değildir. Bu daha iyi bir süreç. Evliliği Yürütmenin Yedi İlkesi Gottman'ın hazırladığı ortak karar becerileri için en temiz çerçeveye sahiptir.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
