Làm thế nào để không đồng ý với đối tác của bạn về tiền bạc mà không làm hỏng buổi tối
Cuộc chiến tiền bạc không thực sự là về tiền bạc. Chúng nói về sự an toàn, công bằng và ai sẽ quyết định điều gì được coi là hợp lý. Khi bạn nhìn thấy mô hình, các lập luận tương tự sẽ không còn xảy ra nữa.
Những cặp vợ chồng mà tôi từng theo dõi xử lý tiền bạc tốt không phải là những người đồng ý với nhau về mọi thứ. Họ là những người đã tìm ra một quy trình để giải quyết những bất đồng mà không leo thang. Cuộc tranh cãi không phải là liệu có nên chi 400 đô la cho cuốn nhật ký cặp đôi hay tiết kiệm nó hay không - đó chỉ là bề nổi. Cuộc chiến là liệu một đối tác có cảm thấy bị kiểm soát hay bị gạt bỏ hay không và con số tiền là đại diện.
Tại sao cuộc chiến tiền bạc lại có cảm giác khác biệt
Ba điều khiến việc tranh luận về tiền bạc trở nên khó khăn hơn những cuộc tranh luận về mối quan hệ khác:
Tiền là cụ thể. Hầu hết các cuộc tranh cãi trong mối quan hệ đều diễn ra dựa trên cảm xúc - "bạn không nghe tôi nói", "Tôi cảm thấy bị coi thường". Những tranh luận về tiền bạc đi kèm với những con số, biên lai, số dư tài khoản. Điều đó khiến họ cảm thấy có thể bị bác bỏ theo cách mà các lập luận khác không làm được. Một người lấy bảng sao kê ngân hàng và nói "nhìn này, bạn đã chi X đô la." Điều đó chuyển lập luận từ cảm xúc sang bằng chứng, điều này nghe có vẻ hữu ích nhưng thực tế lại không như vậy, bởi vì sự bất đồng cơ bản vẫn là về cảm xúc. Một cách đơn giản nhật ký cặp đôi có thể giúp bộc lộ cảm xúc bên dưới những con số.
Tiền bạc chất đầy hành trang tuổi thơ. Hầu hết mọi người đều kế thừa kịch bản tiền bạc của cha mẹ – tiết kiệm, dồi dào, lo lắng, hào phóng, thích kiểm soát – và sau đó hợp tác với một người có kịch bản khác. Khi đối tác của bạn chi 200 đô la cho một thứ mà lẽ ra bạn đã chi 20 đô la, bạn không chỉ phản ứng với một lần mua hàng đó. Bạn đang phản ứng mỗi khi bố mẹ bạn đưa ra Luận cứ đó trước mặt bạn. Tâm lý tiền bạc ($15) bao gồm các kịch bản tiền gốc có nguồn gốc cụ thể trong chương sáu và bảy.
Các quyết định về tiền bạc đang được lặp lại. Một cuộc tranh cãi tồi tệ về cách dành kỳ nghỉ diễn ra mỗi năm một lần. Một cuộc cãi vã tồi tệ về chi tiêu tạp hóa có thể xảy ra vào Chủ nhật hàng tuần. Tần suất quan trọng - những khó chịu nhỏ sẽ biến thành sự oán giận theo cách mà những cuộc tranh cãi chỉ xảy ra một lần thì không.
Thiết lập ngăn chặn 80% trong số đó
Hầu hết các tranh luận kinh niên về tiền bạc sẽ tan biến khi bạn đặt ra một cấu trúc đơn giản: mỗi đối tác nhận được một khoản tiền chi tiêu "không cần đặt câu hỏi" xác định mỗi tháng, tách biệt khỏi ngân sách chung. Số tiền có thể là bất cứ số tiền nào mà cả hai bạn đồng ý - 50 USD, 500 USD, tùy theo thu nhập. Vấn đề là mỗi bạn đều có một khu vực mà đối tác kia đã từ bỏ quyền bình luận một cách rõ ràng. A Người lập kế hoạch ngân sách cho cặp đôi Clever Fox ($28) làm cho ranh giới có thể nhìn thấy được.
Điều này nghe có vẻ nhỏ nhặt, và đúng là như vậy. Dù sao nó cũng hoạt động. Lý do: hầu hết "bạn đã chi bao nhiêu vào việc gì?!" tranh luận không phải về số tiền. Họ cảm thấy rằng đối tác của bạn đang đưa ra những quyết định ảnh hưởng đến bạn mà không cần sự tham gia của bạn. Khi bạn đã đồng ý trước rằng loại chi tiêu này không yêu cầu đầu vào, thì việc kích hoạt sẽ không còn nữa.
Hai lưu ý thực hiện cụ thể. Đầu tiên, số tiền không cần thắc mắc phải ở trong một tài khoản hoặc danh mục riêng biệt - vấn đề về khả năng hiển thị. Nếu đối tác của bạn nhìn thấy số tiền 80 đô la mà bạn đã chi cho một sở thích trong tuyên bố chung và phải nhớ "đúng, đó là quyền tùy ý của anh ấy", chỉ riêng gánh nặng nhận thức sẽ tạo ra xích mích. Thứ hai, mở rộng quy mô một cách hào phóng. Một khoản trợ cấp tầm thường có cảm giác như một sự xúc phạm; một người thực sự cảm thấy như tin tưởng. Có một phần liên quan trên thiết lập ranh giới tiền bạc mà không oán giận điều đó đi sâu hơn.
Các kịch bản cụ thể hoạt động
Khi bạn chuẩn bị đưa ra một cách chi tiêu khiến bạn khó chịu, hãy đổi khung buộc tội bằng một khung hình gây tò mò. Thay vì "tại sao bạn lại chi 300 đô la cho bữa tối với bạn bè?" hãy thử "Tôi nhận thấy bữa tối có giá cao hơn tôi mong đợi - buổi tối như thế nào?" Việc đầu tiên mời phòng thủ. Lời mời thứ hai giải thích.
Khi đối phương nhắc lại số tiền bạn đã bỏ ra: đừng biện minh mà hãy tóm tắt lại. Hầu hết mọi người đều trả lời "tại sao bạn lại chi X đô la?" bằng cách liệt kê các lý do. Những lý do hiếm khi xảy ra vì đối tác của bạn không thực sự hỏi lý do - họ đang yêu cầu được lắng nghe. Hãy thử "bạn nhận thấy tôi đã chi nhiều hơn bình thường cho việc này và bạn muốn nói về nó" trước khi bào chữa. Các tín hiệu tóm tắt bạn đã nghe thấy chúng. Sau đó bảo vệ nếu bạn vẫn cần.
Khi một cuộc chiến mua bán nhỏ đang hướng tới một cuộc chiến chung lớn, hãy đặt tên cho nó: "chúng ta không thực sự tranh cãi về số tiền 40 đô la, phải không?" Hoạt động thường xuyên đáng lo ngại. Cả hai người đều biết cuộc chiến nhỏ là đại diện cho một điều gì đó lớn hơn. Việc đặt tên cho nó cho phép cả hai bạn bỏ qua cuộc chiến nhỏ để đến cuộc chiến thực sự.
Khi bạn thực sự không đồng ý về một quyết định chi tiêu quan trọng (không phải câu hỏi 40 đô la, câu hỏi 40.000 đô la), hãy đặt nó sang một bên ít nhất một tuần trước khi thảo luận lại. Mức độ giảm thiểu sự hối tiếc sau khi tạm dừng một tuần đối với một giao dịch mua lớn là rất lớn, và điều tương tự cũng xảy ra đối với tranh luận về việc mua hàng.
Phải làm gì khi bạn đã leo thang
Đôi khi hệ thống bị lỗi. Bạn đang trong một cuộc chiến, tiếng nói vang lên và 20 đô la ban đầu bắt đầu cuộc chiến đã bị lãng quên từ lâu. Ba điều giúp ích:
Hãy nghỉ ngơi trước khi giải quyết. Quy tắc thiết lập lại sinh lý trong 20 phút không phải là tâm lý phổ biến - khi hormone căng thẳng tăng cao, cả hai người đều không có khả năng suy nghĩ sâu sắc về sắc thái mà cuộc trò chuyện cần. Đi bộ xung quanh khối. Uống nước. Sử dụng một Đăng ký ứng dụng bình tĩnh trong hai phút. Hãy quay lại khi nhịp tim của bạn bình thường.
Xin lỗi về nhiệt độ, không nhất thiết là vị trí. Bạn không cần phải thừa nhận điểm cơ bản để thừa nhận rằng bạn đã cao giọng hoặc nói điều gì đó gay gắt. "Tôi xin lỗi vì đã cáu kỉnh - tôi nghĩ chúng ta cần nói về vấn đề này khi cả hai chúng ta bình tĩnh hơn" không phải là bạn từ bỏ lập trường mà chỉ là cách bạn thể hiện nó.
Lên lịch cho cuộc trò chuyện tiếp theo một cách rõ ràng. Không phải "chúng ta sẽ nói chuyện sau." Một thời gian cụ thể. Những cuộc trò chuyện về tiền bạc bị trì hoãn vô thời hạn sẽ biến thành một kiểu oán giận khác - kiểu im lặng không thể tranh cãi cho đến khi có điều gì đó quan trọng xảy ra. Hãy ghi nó vào lịch như bất kỳ cuộc họp nào khác.
Những cặp đôi mà tôi từng gặp thực hiện điều này tốt nhất hãy coi việc quản lý tiền bạc giống như một dự án định kỳ mà cả hai cùng thực hiện chứ không phải một chiến trường. Kiểm tra ngân sách hàng quý. Một bản xem xét thường trực kéo dài 15 phút vào Chủ nhật về các khoản chi phí sắp tới. Những cuộc họp nhàm chán, ít cảm xúc về bảng tính. Vấn đề chính là sự nhàm chán - bạn đang giải quyết những bất đồng nhỏ trước khi chúng phát triển.
Nếu mối quan hệ của bạn luôn căng thẳng về tiền bạc, cách giải quyết thường không phải là một khoản ngân sách tốt hơn. Đó là một quá trình tốt hơn. Bảy nguyên tắc giúp hôn nhân thành công của Gottman có khuôn khổ rõ ràng nhất về kỹ năng đưa ra quyết định chung.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
