عملکردی نگه داشتن تولدها و رویدادهای بزرگ پس از طلاق
داستانی وجود دارد که از یک معلم دبیرستان درباره دانش آموزی شنیدم که پس از طلاق والدینش از اجرای موزیکال بهاری دست کشید - نه به این دلیل که او آن را دوست نداشت، بلکه به این دلیل که نتوانست ایده هر دو والدین را در سالن اجرا کند. او سیزده ساله بود و تصمیم گرفته بود که یک عقب نشینی پیشگیرانه بهتر از تماشای دوری آنها از یکدیگر در اتاق باشد. آن داستان به من چسبید. او چیزی را که دوست داشت برای مدیریت ناراحتی آنها رها کرد.
در واقع چه چیزی از شما خواسته می شود
وقتی فرزند شما یک جشن تولد، یک جشن فارغالتحصیلی، یک بازی، یک رسیتال، یک بازی مدرسه برگزار میکند - آنها میخواهند پدر و مادر هر دو آنجا باشند. آنها احتمالاً این را به صراحت نمی گویند زیرا ماه هاست احساسات شما را با دقت مدیریت می کنند. اما این آرزو تقریباً همیشه وجود دارد و والدینی که اجازه میدهند ناراحتی خودشان در نقطه عطفی فرزندشان را از هر دو والدین محروم کنند، تصمیمی میگیرند که کودک آن را به خاطر بسپارد.
سوال عملی محدود است: برای مدت زمان محدودی در یک مکان باشید، مانند یک بزرگسال شایسته رفتار کنید، به جای روی رفتار سابق یا رفتار سابق خود، روی فرزندتان تمرکز کنید. همین است. لازم نیست گرم باشی لازم نیست کنار هم بنشینید. لازم نیست مکالمه را فراتر از حد اقل کنید. شما باید در طول مدت رویداد آنجا باشید و مدنی باشید.
برای یک جشن تولد، به جای یک جشن مشترک، دو جشن جداگانه را در نظر بگیرید، اگر جشن مشترک واقعاً بد است. هر دو والدین جشن خود را برگزار می کنند و بسیاری از بچه ها در خانواده های مطلقه گزارش می دهند که آن را ترجیح می دهند - هدایای بیشتر، توجه بیشتر، دو مهمانی به جای یکی. تدارکات عملی از لوازم جشن تولد بچه ها برای دو جشن کوچکتر اغلب آسان تر از یک رویداد مشترک پرتنش است.
قبل از رویداد
به جای اینکه امیدوار باشید لجستیک به نتیجه برسد، فعالانه ارتباط برقرار کنید. چه کسی در جشن فارغ التحصیلی کجا نشسته است؟ آیا برای والدین و شرکای جدیدشان در بازی مدرسه جا وجود دارد؟ آیا هر یک از والدین اطلاعات یکسانی در مورد زمان شروع تلاوت دارند؟ اینها مکالماتی هستند که ارزش آن را دارند که از قبل انجام دهید تا اینکه در پارکینگ با کودکتان در حال تماشای آن باشد.
برای رویدادهای حضور و غیاب مشترک، یک مبادله مختصر با یکی از والدینتان از قبل – اینکه برنامه چه زمانی است، هر کدام کجا خواهید بود، بعد از آن چگونه کار خواهد کرد – عدم اطمینان روز را از بین می برد. هرچه بداهه کمتر در خود رویداد اتفاق بیفتد، احتمال تشدید درگیری در مقابل فرزند شما یا دوستانش کمتر است.
در طول این رویداد
قاعدهای که بهطور مداوم کار میکند: بدون توجه به احساس خصوصی خود، در مقابل فرزندانتان با هموالدتان گرم باشید. نه عملکرد - صمیمیت واقعی، حتی به طور خلاصه، به فرزندان شما نشان می دهد که بزرگسالان این را تحت کنترل دارند و رویداد ایمن است. یک سلام، یک نظر در مورد اینکه کودک چقدر عالی عمل کرده است، به اندازه ای که شما هر دوی شما یک تیم برای آن کودک هستید - این اقدامات کوچک وزن قابل توجهی دارند.
معرفی یک شریک جدید به سابق خود در یک مراسم کودک موقعیتی است که نیاز به مراقبت خاصی دارد. اگر این اولین ملاقات آنهاست، یک رویداد مهم معمولا زمان مناسبی نیست. پیچیدگی عاطفی را برای روز قابل کنترل نگه دارید و در یک لحظه خنثی و کم ریسک، به معرفی های جدید بپردازید.
چیزی که من از آن می گذرم
من از این رویداد به عنوان فرصتی برای حل تعارضات والدین مشترک صرف نظر می کنم. جشن های تولد و فارغ التحصیلی محل مذاکره در مورد برنامه تابستانی یا رسیدگی به شکایات نیستند. آن مکالمات را در جای دیگری انجام دهید. این رویداد برای کودک است.
من همچنین از تحریم یک رویداد صرف نظر می کنم زیرا شما از حضور در آن ناراحت هستید. کودکی که بعداً می پرسد والدینش کجا بودند، "پیچیده بود" را به عنوان توضیحی منطقی نمی پذیرد. حضور و ناراحتی، تربیت بهتر از عدم حضور و مسئول ساختن فرزندتان در قبال احساسات خود در مورد آن است.
نکته پایانی صادقانه: موقعیتهای خاص پس از طلاق فرصتی است تا به فرزندتان چیزی را که در این لحظات بیشتر میخواهد بدهید – والدین هر دو در آنجا مانند بزرگسالان رفتار میکنند. ناراحتی که احساس می کنید واقعی و معتبر است. در این زمینه مهمتر از آنچه فرزند شما نیاز دارد نیست. به هر حال حاضر شدن و مدیریت احساسات خود به صورت خصوصی یکی از بلوغترین کارهایی است که شما به عنوان والدین مطلقه انجام خواهید داد.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
