שמירה על ימי הולדת ואירועים גדולים פונקציונליים לאחר גירושין
יש סיפור ששמעתי ממורה בתיכון על תלמידה שהפסיקה לעשות את מחזמר האביב אחרי שהוריה התגרשו - לא בגלל שהיא לא אהבה את זה, אלא בגלל שהיא לא יכלה להתמודד עם הרעיון של שני ההורים באודיטוריום. היא הייתה בת שלוש עשרה והחליטה שעדיף נסיגה מונעת מאשר לראות אותם מתחמקים זה מזה מעבר לחדר. הסיפור הזה דבק בי. היא ויתרה על משהו שאהבה כדי לנהל את אי הנוחות שלהם.
מה בעצם שואלים אותך
כשלילד שלך יש מסיבת יום הולדת, סיום לימודים, משחק, רסיטל, הצגה בבית הספר - הם רוצים את שני ההורים שם. הם כנראה לא אומרים את זה במפורש כי הם מנהלים בקפידה את הרגשות שלך במשך חודשים. אבל המשאלה קיימת כמעט תמיד, וההורה שנותן לאי הנוחות שלו לשלול מהילד שלו את שני ההורים בנקודת ציון דרך מקבל החלטה שהילד יזכור.
השאלה המעשית היא צרה: היו באותו מרחב למשך פרק זמן מוגבל, התנהגו כמו מבוגר הגון, התמקדו בילד שלכם ולא בהתנהגות האקסית שלכם או האקסית שלכם. זהו. אתה לא צריך להיות חם. אתם לא חייבים לשבת ביחד. אתה לא צריך לעשות שיחה מעבר למינימום. אתה צריך להיות שם ולהיות אזרחי, במשך כל האירוע.
למסיבת יום הולדת, שקול שתי חגיגות נפרדות ולא אחת משותפת, אם המשותפת תהיה באמת אומללה. שני ההורים חוגגים את החגיגה שלהם הם מקום סביר וילדים רבים במשפחות גרושות מדווחים שהם מעדיפים את זה - יותר מתנות, יותר תשומת לב, שתי מסיבה במקום אחת. הלוגיסטיקה המעשית של ציוד למסיבת יום הולדת לילדים עבור שתי חגיגות קטנות יותר הן לרוב קלות יותר מאירוע משותף אחד במתח גבוה.
לפני האירוע
תקשר באופן יזום במקום לקוות שהלוגיסטיקה תסתדר. מי יושב איפה בסיום הלימודים? האם יש מקום להורים ולשותפים החדשים שלהם בהצגה הבית ספרית? האם לכל הורה יש מידע זהה לגבי שעת תחילת הרסיטל? אלו שיחות שכדאי לנהל מראש ולא לפתור אותן בחנייה כשהילד צופה בה.
עבור אירועי נוכחות משותפת, חילופי דברים קצרים עם ההורה המשותף מראש - מהו לוח הזמנים, היכן כל אחד תהיו, איך האיסוף יעבוד לאחר מכן - מוציא את אי הוודאות מהיום. ככל שפחות לאלתר צריך לקרות באירוע עצמו, כך קטן הסיכוי להסלמה של קונפליקט מול ילדכם או חבריהם.
במהלך האירוע
הכלל שעובד בעקביות: היה חם כלפי ההורה המשותף שלך מול ילדיך, ללא קשר למה שאתה מרגיש באופן פרטי. לא ביצועים - ידידותיות אמיתית, אפילו לזמן קצר, מאותתת לילדיכם שלמבוגרים יש את זה בשליטה והאירוע בטוח. שלום, הערה על כמה טוב הילד עשה, כשהוא קרוב מספיק כדי ששניכם נראים כצוות אחד עבור הילד הזה - לפעולות הקטנות האלה יש משקל משמעותי.
הצגת בן זוג חדש לאקס שלך באירוע של ילד הוא מצב הדורש טיפול מיוחד. אם זו הפגישה הראשונה שלהם, אירוע אבן דרך הוא בדרך כלל לא הזמן הנכון. שמור על המורכבות הרגשית ניתנת לניהול במשך היום וטפל בהקדמות חדשות ברגע ניטרלי, בעל חשיבות נמוכה יותר.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על האירוע כהזדמנות לפתור קונפליקטים בהורות משותפת. מסיבות יום הולדת וסיום לימודים אינם מקומות לניהול משא ומתן על לוח הזמנים של הקיץ או עיבוד תלונות. תנהל את השיחות האלה במקום אחר. האירוע מיועד לילד.
הייתי גם מדלגת על החרם על אירוע כי לא נוח לך להשתתף בו. הילד ששואל אחר כך היכן היה הוריו לא יקבל את "זה היה מסובך" כהסבר הגיוני. להשתתף ולהיות לא נוח הם הורות טובה יותר מאשר לא להשתתף ולגרום לילד שלך להיות אחראי על הרגשות שלך לגבי זה.
השורה התחתונה הכנה: אירועים מיוחדים לאחר גירושין הם הזדמנות לתת לילדכם את הדבר שהם הכי רוצים ברגעים אלה - שני ההורים שם, מתנהגים כמו מבוגרים. חוסר הנוחות שאתה מרגיש אמיתי ותקף. זה לא, בהקשר הזה, יותר חשוב ממה שילדך צריך. להופיע בכל מקרה, ולנהל את הרגשות שלך באופן פרטי, זה אחד הדברים היותר בוגרים שתעשה כהורה גרוש.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
