Maak egskeidingsbesoek werk sonder om jou kinders ellendig te maak
Die besoekskedule in u egskeidingsooreenkoms is geskryf deur prokureurs wat probeer om regverdig te wees. Dit het geen idee dat jou dogter se beste vriendin se verjaardagpartytjie op jou eks se naweek val nie, of dat jou seun se reisbofbaltoernooi 'n vierdaagse ding is wat ongemaklik oor toesigweke verdeel nie. Hier is hoe om die gaping tussen die skedule en die werklike lewe te hanteer.
Wat howe eintlik wil hê teenoor waaroor ouers baklei
Die wetlike standaard in die meeste jurisdiksies is dat beide ouers sinvol by die kinders se lewens betrokke moet wees. Howe beoog gewoonlik nie dat die besoekskedule 'n rigiede heining moet wees nie - hulle beoog dit as 'n beginraamwerk wat redelike volwassenes sal aanpas wanneer omstandighede dit regverdig. Die probleem is dat “redelike volwassenes” nie altyd is wat jy reg kry ná ’n pynlike egskeiding nie.
Die meeste van die besoekekonflikte wat ek gesien het, kom neer op een van twee dinge: een ouer wat die skedule as 'n beheermeganisme gebruik (opdaag presies om 18:00, weier om Saterdae te ruil, laat nie oproepe buite aangewese ure toe nie), of een ouer wat so vloeiend is oor die skedule dat die ander ouer nooit iets kan beplan nie. Albei uiterstes maak die kinders op verskillende maniere ellendig.
'n Gedeelde familie kalender app - die soort waar albei ouers kan sien wat op die pad is - neem baie van die verrassing uit skedulering. Wanneer beide volwassenes kan sien dat 'n skoolgeleentheid drie weke van nou af op 'n toesig-oorhandigingsdag val, kan hulle vooraf daaroor onderhandel eerder as om daaroor by die deur te stry met die kinders wat kyk.
Wanneer buigsaamheid die regte oproep is
Kinders word ouer en hul sosiale lewens word werklik vir hulle belangrik. ’n Vyftienjarige wat hul vriend se verjaarsdag mis omdat “dit jou pa se naweek is”, gaan die rigiditeit van die skedule meer aanstoot neem as wat hulle waardeer wat dit kwansuis beskerm. Veral tieners moet voel dat hulle 'n seggenskap in hul eie lewens het, en 'n skedule wat hulle behandel soos 'n pakket wat afgelewer moet word, is geneig om presies die soort terugslag te produseer wat jy nie wil hê nie.
Die wysste geskeide ouers wat ek ken, het 'n informele beleid: hulle gee mekaar dieselfde buigsaamheid wat hulle vir hulself sou wou hê. As jy die kinders op "die ander ouer se naweek" na jou nefie se troue wil kan neem, moet jy bereid wees om dieselfde genade uit te reik wanneer die situasie omgekeer is. Dit klink eenvoudig. Dit vereis om eintlik die skedule as 'n magstruktuur te laat vaar, wat vir sommige mense moeiliker is as wat dit klink.
Wanneer daar 'n handel is (jy neem hulle hierdie naweek, ek sal hulle volgende naweek neem), skryf dit neer. Nie omdat julle mekaar nie vertrou nie, maar omdat geheue onder stres onbetroubaar is en ’n geskrewe rekord ses weke later gesprekke van “ek het nooit daartoe ingestem nie” verhoed. 'n Mede-ouerskap-toepassing met 'n boodskaplog doen dit outomaties en hou die dokumentasie neutraal.
Wanneer om die lyn te hou
Niks hiervan beteken dat die skedule oneindig onderhandelbaar moet wees nie. As die ander ouer gewoonlik laat is, gereeld kanselleer, of skedule-omruiling as 'n patroon gebruik om meer tyd te kry sonder wetlike erkenning, is dit 'n ander situasie en jy is reg om fermer daaroor te wees.
Kinders moet ook werklik albei ouers gereeld genoeg sien om 'n verhouding te handhaaf. As ruiltransaksies so algemeen word dat 'n kind effektief ophou om een ouer vir weke aaneen te sien, het iets verkeerd geloop - selfs al het elke individuele handel redelik gelyk. Kyk vir die patroon, nie net die individuele gebeurtenis nie.
A kinders beplanner of selfs 'n eenvoudige papierkalender wat die kind in hul rugsak hou, kan ouer kinders help om 'n mate van agentskap te voel oor waar hulle wanneer sal wees. Dit help hulle ook om hul eie sosiale verpligtinge te bestuur eerder as om onkant gevang te word deur skeduleveranderings.
Wat ek sou oorslaan
Ek sal oorslaan om die skedule as hefboom te gebruik. Om besoeke te weerhou omdat kinderonderhoud laat is, of omdat jy kwaad is oor iets wat jou eks gesê het, of omdat die oorhandigingsgesprek gespanne was - dit alles maak die kinders seer sonder om iets nuttigs met die volwassenes te bereik. Howe beskou dit swak. Kinders voel dit akuut. En dit leer hulle dat die volwassenes in hul lewe tyd saam met hulle as 'n bedingingschip hanteer.
Ek sal ook die impuls oorslaan om presies betyds by die oorhandigingsdeur te wees tot op die minuut as 'n kragvertoning. Die kinders let op. Hulle interpreteer dit nie as regverdig en georganiseerd nie. Hulle interpreteer dit as dat hul ouers rigied en gespanne is, en hulle leer om hulself elke ruildag daarvoor gereed te maak.
Die eerlike punt: 'n besoekskedule is 'n beginraamwerk, nie 'n heilige dokument nie. Die gesinne waar dit goed werk, is dié waar albei ouers opreg probeer om dit vir hul kinders maklik te maak, wat soms beteken om 'n bietjie te buig vir die ander volwassene, selfs wanneer jy liewer nie wil nie.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk Verhoudings oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →
