إنجاح زيارة الطلاق دون جعل أطفالك بائسين
تمت كتابة جدول الزيارة في اتفاقية الطلاق الخاصة بك من قبل محامين يحاولون أن يكونوا منصفين. ليس لديه أي فكرة أن حفلة عيد ميلاد أفضل صديق لابنتك تقع في عطلة نهاية الأسبوع لحبيبك السابق، أو أن بطولة البيسبول للسفر الخاصة بابنك هي شيء يستمر أربعة أيام وينقسم بشكل غريب عبر أسابيع الحضانة. وإليك كيفية التعامل مع الفجوة بين الجدول الزمني والحياة الحقيقية.
ما تريده المحاكم بالفعل مقابل ما يتشاجره الآباء
المعيار القانوني في معظم الولايات القضائية هو أن كلا الوالدين يجب أن يشاركا بشكل هادف في حياة الأطفال. لا تنوي المحاكم بشكل عام أن يكون جدول الزيارة سياجًا صارمًا - فهي تهدف إلى أن يكون بمثابة إطار عمل يمكن للبالغين العقلانيين التكيف معه عندما تقتضي الظروف ذلك. المشكلة هي أن "البالغين المعقولين" ليسوا دائمًا ما تحصل عليه مباشرة بعد الطلاق المؤلم.
معظم تعارضات الزيارة التي رأيتها ترجع إلى أحد أمرين: أحد الوالدين يستخدم الجدول كآلية تحكم (يظهر بالضبط في الساعة 6 مساءً، ويرفض تبديل أيام السبت، ولا يسمح بالمكالمات خارج الساعات المحددة)، أو أحد الوالدين يكون مرنًا جدًا بشأن الجدول الزمني بحيث لا يستطيع الوالد الآخر التخطيط لأي شيء. كلا النقيضين يجعل الأطفال بائسين بطرق مختلفة.
مشترك تقويم الأسرة التطبيق - وهو النوع الذي يستطيع كلا الوالدين من خلاله رؤية ما سيحدث - يأخذ الكثير من المفاجآت من الجدولة. عندما يرى كلا البالغين أن حدثًا مدرسيًا يقع في يوم تسليم الحضانة بعد ثلاثة أسابيع من الآن، يمكنهم التفاوض بشأنه مسبقًا بدلاً من الجدال حوله عند الباب مع مشاهدة الأطفال.
عندما تكون المرونة هي الكلمة الصحيحة
يكبر الأطفال وتصبح حياتهم الاجتماعية مهمة حقًا بالنسبة لهم. طفل يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا يفتقد عيد ميلاد صديقه لأنه "عطلة نهاية الأسبوع لوالدك" سوف يستاء من جمود الجدول الزمني أكثر مما يقدر ما يفترض أن يحميه. يحتاج المراهقون على وجه الخصوص إلى الشعور بأن لديهم رأيًا ما في حياتهم الخاصة، والجدول الزمني الذي يعاملهم كحزمة سيتم تسليمها يميل إلى إنتاج نوع الرفض الذي لا تريده بالضبط.
إن أحكم الآباء المطلقين الذين أعرفهم لديهم سياسة غير رسمية: فهم يمنحون بعضهم البعض نفس المرونة التي يريدونها لأنفسهم. إذا كنت تريد أن تكون قادرًا على اصطحاب الأطفال إلى حفل زفاف ابن أخيك في "عطلة نهاية الأسبوع للوالد الآخر"، فيجب أن تكون على استعداد لتمديد نفس النعمة عندما ينعكس الوضع. يبدو الأمر بسيطًا. إنه يتطلب في الواقع التخلي عن الجدول الزمني باعتباره هيكلًا للسلطة، وهو أمر أصعب مما يبدو بالنسبة لبعض الأشخاص.
عندما يكون هناك صفقة (تأخذها في نهاية هذا الأسبوع، سأأخذها في نهاية الأسبوع المقبل)، اكتبها. ليس لأنك لا تثق في بعضكما البعض، ولكن لأن الذاكرة تحت الضغط لا يمكن الاعتماد عليها والسجل المكتوب يمنع المحادثات "لم أوافق على ذلك مطلقًا" بعد ستة أسابيع. يقوم تطبيق الأبوة والأمومة المشتركة مع سجل الرسائل بذلك تلقائيًا ويحافظ على الوثائق محايدة.
متى تعقد الخط
لا شيء من هذا يعني أن الجدول الزمني يجب أن يكون قابلاً للتفاوض إلى ما لا نهاية. إذا كان الوالد الآخر يتأخر بشكل معتاد، أو يلغى الأمر بشكل معتاد، أو يستخدم تبديل الجدول الزمني كنمط للحصول على المزيد من الوقت دون اعتراف قانوني، فهذا موقف مختلف ومن حقك أن تكون أكثر صرامة بشأن هذا الأمر.
يحتاج الأطفال أيضًا حقًا إلى رؤية كلا الوالدين بانتظام بما يكفي للحفاظ على العلاقة. إذا أصبحت المقايضة شائعة إلى حد أن الطفل يتوقف فعلياً عن رؤية أحد والديه لأسابيع متواصلة، فهذا يعني أن شيئاً ما قد حدث خطأ ــ حتى لو كانت كل مقايضة فردية تبدو معقولة. انتبه للنمط، وليس فقط الحدث الفردي.
A مخطط الاطفال أو حتى التقويم الورقي البسيط الذي يحتفظ به الطفل في حقيبة ظهره يمكن أن يساعد الأطفال الأكبر سنًا على الشعور ببعض الوكالة بشأن المكان الذي سيتواجدون فيه ومتى. كما أنه يساعدهم على إدارة التزاماتهم الاجتماعية بدلاً من أن يتفاجأوا بتغييرات الجدول الزمني.
ما كنت تخطي
سأتخطى استخدام الجدول الزمني كرافعة مالية. حجب الزيارة بسبب تأخر إعالة الطفل، أو لأنك غاضب من شيء قاله شريكك السابق، أو لأن محادثة التسليم كانت متوترة - كل هذا يؤذي الأطفال دون إنجاز أي شيء مفيد مع البالغين. المحاكم تنظر إليها بشكل سيء. يشعر الأطفال بذلك بشكل حاد. ويعلمهم أن البالغين في حياتهم يعتبرون الوقت معهم كورقة مساومة.
سأتخطى أيضًا الدافع للتواجد عند باب التسليم في الوقت المحدد تمامًا حتى الدقيقة كعرض للطاقة. يلاحظ الأطفال. إنهم لا يفسرونها على أنها عادلة ومنظمة. إنهم يفسرون ذلك على أنه آباءهم متصلبون ومتوترون، ويتعلمون الاستعداد لذلك في كل يوم تبادل.
خلاصة القول الصادقة: جدول الزيارة هو إطار بداية، وليس وثيقة مقدسة. العائلات التي تعمل فيها هذه الطريقة بشكل جيد هي تلك التي يحاول فيها كلا الوالدين بصدق تسهيل الأمور على أطفالهم، وهو ما يعني في بعض الأحيان الانحناء قليلاً للشخص البالغ الآخر حتى عندما لا ترغب في ذلك.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
