Κάντε την επίσκεψη διαζυγίου να λειτουργήσει χωρίς να κάνετε τα παιδιά σας δυστυχισμένα
Το πρόγραμμα επισκέψεων στο συμφωνητικό διαζυγίου σας γράφτηκε από δικηγόρους που προσπαθούσαν να είναι δίκαιοι. Δεν έχει ιδέα ότι το πάρτι γενεθλίων της καλύτερης φίλης της κόρης σας πέφτει το Σαββατοκύριακο του πρώην σας ή ότι το ταξιδιωτικό τουρνουά μπέιζμπολ του γιου σας είναι ένα τετραήμερο που χωρίζεται αδέξια στις εβδομάδες επιμέλειας. Δείτε πώς μπορείτε να χειριστείτε το χάσμα μεταξύ του προγράμματος και της πραγματικής ζωής.
Τι θέλουν πραγματικά τα δικαστήρια έναντι του τι τσακώνονται οι γονείς
Το νομικό πρότυπο στις περισσότερες δικαιοδοσίες είναι ότι και οι δύο γονείς πρέπει να συμμετέχουν ουσιαστικά στη ζωή των παιδιών. Τα δικαστήρια δεν σκοπεύουν γενικά το πρόγραμμα επισκέψεων να είναι ένα άκαμπτο φράχτη - το σκοπεύουν ως ένα αρχικό πλαίσιο που οι λογικοί ενήλικες θα προσαρμόσουν όταν το απαιτούν οι περιστάσεις. Το πρόβλημα είναι ότι οι «λογικοί ενήλικες» δεν είναι πάντα αυτό που παίρνετε αμέσως μετά από ένα οδυνηρό διαζύγιο.
Οι περισσότερες από τις συγκρούσεις επισκέψεων που έχω δει οφείλονται σε ένα από δύο πράγματα: ο ένας γονέας χρησιμοποιεί το πρόγραμμα ως μηχανισμό ελέγχου (εμφανίζεται ακριβώς στις 6 μ.μ., αρνείται να ανταλλάξει τα Σάββατα, δεν επιτρέπει κλήσεις εκτός καθορισμένων ωρών) ή ο ένας γονέας είναι τόσο ρευστός σχετικά με το πρόγραμμα που ο άλλος γονέας δεν μπορεί ποτέ να σχεδιάσει τίποτα. Και τα δύο άκρα κάνουν τα παιδιά δυστυχισμένα με διαφορετικούς τρόπους.
Ένα κοινόχρηστο οικογενειακό ημερολόγιο app — το είδος όπου και οι δύο γονείς μπορούν να δουν τι έρχεται — εκπλήσσει πολύ από τον προγραμματισμό. Όταν και οι δύο ενήλικες μπορούν να δουν ότι μια σχολική εκδήλωση πέφτει σε ημέρα παράδοσης επιμέλειας σε τρεις εβδομάδες από τώρα, μπορούν να το διαπραγματευτούν εκ των προτέρων αντί να διαφωνούν για αυτό στην πόρτα με τα παιδιά να παρακολουθούν.
Όταν η ευελιξία είναι η σωστή κλήση
Τα παιδιά μεγαλώνουν και η κοινωνική τους ζωή γίνεται πραγματικά σημαντική για αυτά. Ένας δεκαπεντάχρονος που χάνει τα γενέθλια του φίλου του επειδή «είναι το Σαββατοκύριακο του πατέρα σου» πρόκειται να αγανακτήσει με την ακαμψία του προγράμματος περισσότερο από ό,τι εκτιμά αυτό που υποτίθεται ότι προστατεύει. Ειδικά οι έφηβοι πρέπει να αισθάνονται ότι έχουν κάποιο λόγο στη ζωή τους και ένα πρόγραμμα που τους αντιμετωπίζει σαν ένα πακέτο που πρέπει να παραδοθεί τείνει να παράγει ακριβώς το είδος της απώθησης που δεν θέλετε.
Οι πιο σοφοί χωρισμένοι γονείς που ξέρω έχουν μια άτυπη πολιτική: δίνουν ο ένας στον άλλο την ίδια ευελιξία που θα ήθελαν για τον εαυτό τους. Εάν θέλετε να μπορείτε να πάρετε τα παιδιά στο γάμο του ανιψιού σας το «Σαββατοκύριακο του άλλου γονέα», πρέπει να είστε πρόθυμοι να επεκτείνετε την ίδια χάρη όταν η κατάσταση αντιστραφεί. Ακούγεται απλό. Απαιτεί ουσιαστικά να εγκαταλείψουμε το χρονοδιάγραμμα ως δομή εξουσίας, κάτι που είναι πιο δύσκολο για μερικούς ανθρώπους από ό,τι ακούγεται.
Όταν υπάρχει συναλλαγή (εσείς τα πάρετε αυτό το Σαββατοκύριακο, θα τα πάρω το επόμενο Σαββατοκύριακο), γράψτε το. Όχι επειδή δεν εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον, αλλά επειδή η μνήμη υπό πίεση είναι αναξιόπιστη και ένα γραπτό αρχείο εμποδίζει τις συνομιλίες «δεν συμφώνησα ποτέ σε αυτό» έξι εβδομάδες αργότερα. Μια εφαρμογή από κοινού γονέα με αρχείο καταγραφής μηνυμάτων το κάνει αυτόματα και διατηρεί την τεκμηρίωση ουδέτερη.
Πότε να κρατήσετε τη γραμμή
Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι το χρονοδιάγραμμα πρέπει να είναι απεριόριστα διαπραγματεύσιμο. Εάν ο άλλος γονέας συνήθως καθυστερεί, συνήθως ακυρώνει ή χρησιμοποιεί την αλλαγή προγράμματος ως μοτίβο για να έχει περισσότερο χρόνο χωρίς νομική επιβεβαίωση, αυτή είναι μια διαφορετική κατάσταση και έχετε δίκιο να είστε πιο αποφασιστικοί σχετικά με αυτό.
Τα παιδιά πρέπει επίσης πραγματικά να βλέπουν και τους δύο γονείς αρκετά τακτικά για να διατηρήσουν μια σχέση. Εάν οι ανταλλαγές γίνουν τόσο συνηθισμένες που ένα παιδί ουσιαστικά σταματά να βλέπει έναν γονέα για εβδομάδες, κάτι δεν πήγε καλά — ακόμα κι αν κάθε μεμονωμένη συναλλαγή φαινόταν λογική. Προσέξτε το μοτίβο, όχι μόνο το μεμονωμένο γεγονός.
A παιδικός προγραμματιστής ή ακόμα και ένα απλό χάρτινο ημερολόγιο που το παιδί κρατά στο σακίδιό του μπορεί να βοηθήσει τα μεγαλύτερα παιδιά να αισθάνονται κάποια δέσμευση για το πού θα είναι πότε. Τους βοηθά επίσης να διαχειριστούν τις δικές τους κοινωνικές δεσμεύσεις αντί να παρασυρθούν από τις αλλαγές στο πρόγραμμα.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Δεν θα χρησιμοποιούσα το πρόγραμμα ως μοχλό. Η απόρριψη της επίσκεψης επειδή καθυστερεί η υποστήριξη των παιδιών ή επειδή είστε θυμωμένοι για κάτι που είπε ο πρώην σας ή επειδή η συζήτηση ήταν τεταμένη - όλα αυτά πληγώνουν τα παιδιά χωρίς να καταφέρουν τίποτα χρήσιμο με τους ενήλικες. Τα δικαστήρια το βλέπουν άσχημα. Τα παιδιά το αισθάνονται έντονα. Και τους διδάσκει ότι οι ενήλικες στη ζωή τους αντιμετωπίζουν τον χρόνο μαζί τους ως διαπραγματευτικό χαρτί.
Θα παραλείψω επίσης την παρόρμηση να βρεθώ στην πόρτα της παράδοσης ακριβώς έγκαιρα μέχρι το λεπτό ως οθόνη ισχύος. Τα παιδιά παρατηρούν. Δεν το ερμηνεύουν ως δίκαιο και οργανωμένο. Το ερμηνεύουν ότι οι γονείς τους είναι άκαμπτοι και τεταμένοι και μαθαίνουν να προετοιμάζονται για αυτό κάθε μέρα.
Η ειλικρινής ουσία: ένα πρόγραμμα επισκέψεων είναι ένα αρχικό πλαίσιο, όχι ένα ιερό έγγραφο. Οι οικογένειες όπου λειτουργεί καλά είναι εκείνες όπου και οι δύο γονείς προσπαθούν πραγματικά να διευκολύνουν τα παιδιά τους, κάτι που μερικές φορές σημαίνει να λυγίζετε λίγο για τον άλλον ενήλικα, ακόμη και όταν δεν προτιμάτε.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
