Faire en sorte que les visites de divorce fonctionnent sans rendre vos enfants malheureux
Le calendrier des visites figurant dans votre accord de divorce a été rédigé par des avocats qui s’efforcent d’être équitables. Il n'a aucune idée que la fête d'anniversaire de la meilleure amie de votre fille tombe le week-end de votre ex, ou que le tournoi de baseball de voyage de votre fils dure quatre jours qui se répartissent maladroitement entre les semaines de garde. Voici comment gérer l’écart entre le planning et la vraie vie.
Ce que veulent réellement les tribunaux par rapport aux raisons pour lesquelles les parents se disputent
La norme juridique dans la plupart des juridictions est que les deux parents doivent participer de manière significative à la vie des enfants. Les tribunaux n'entendent généralement pas que le calendrier des visites soit une barrière rigide – ils le considèrent comme un cadre de départ que les adultes raisonnables adapteront lorsque les circonstances le justifient. Le problème est que les « adultes raisonnables » ne sont pas toujours ce que l’on obtient juste après un divorce douloureux.
La plupart des conflits de visites que j'ai vus se résument à l'une des deux choses suivantes : un parent utilise l'horaire comme mécanisme de contrôle (se présentant précisément à 18 heures, refusant d'échanger les samedis, n'autorisant pas les appels en dehors des heures désignées), ou un parent étant si fluide sur l'horaire que l'autre parent ne peut jamais rien planifier. Les deux extrêmes rendent les enfants malheureux de différentes manières.
Un partage calendrier familial L'application - celle qui permet aux deux parents de voir ce qui se passe - élimine une grande partie des surprises liées à la planification. Lorsque les deux adultes peuvent voir qu'un événement scolaire tombe un jour de transfert de garde dans trois semaines, ils peuvent le négocier à l'avance plutôt que d'en discuter à la porte sous les yeux des enfants.
Quand la flexibilité est la bonne décision
Les enfants grandissent et leur vie sociale devient véritablement importante pour eux. Un jeune de quinze ans qui rate l'anniversaire de son ami parce que « c'est le week-end de ton père » va plus ressentir la rigidité de l'horaire qu'il n'appréciera ce qu'il est censé protéger. Les adolescents en particulier ont besoin de sentir qu'ils ont leur mot à dire dans leur propre vie, et un emploi du temps qui les traite comme un colis à livrer a tendance à produire exactement le genre de refus que vous ne souhaitez pas.
Les parents divorcés les plus sages que je connais ont une politique informelle : ils s'accordent mutuellement la même flexibilité qu'ils souhaiteraient pour eux-mêmes. Si vous souhaitez pouvoir emmener les enfants au mariage de votre neveu le « week-end de l'autre parent », vous devez être prêt à accorder la même grâce lorsque la situation s'inverse. Cela semble simple. Cela nécessite d’abandonner le calendrier en tant que structure de pouvoir, ce qui est plus difficile qu’il n’y paraît pour certaines personnes.
Quand il y a un échange (tu les prends ce week-end, je les prends le week-end prochain), écris-le. Non pas parce que vous ne vous faites pas confiance, mais parce que la mémoire en situation de stress n'est pas fiable et qu'une trace écrite empêche les conversations du genre "Je n'ai jamais accepté cela" six semaines plus tard. Une application de coparentalité avec un journal des messages le fait automatiquement et maintient la neutralité de la documentation.
Quand tenir la ligne
Rien de tout cela ne signifie que le calendrier doit être négociable à l’infini. Si l'autre parent est habituellement en retard, annule habituellement ou utilise l'échange d'horaires comme modèle pour obtenir plus de temps sans reconnaissance légale, la situation est différente et vous avez raison d'être plus ferme à ce sujet.
Les enfants ont également réellement besoin de voir leurs deux parents suffisamment régulièrement pour entretenir une relation. Si les échanges deviennent si courants qu’un enfant cesse de voir l’un de ses parents pendant des semaines consécutives, quelque chose ne va pas – même si chaque échange semble raisonnable. Surveillez le modèle, pas seulement l’événement individuel.
A planificateur pour enfants ou même un simple calendrier papier que l'enfant garde dans son sac à dos peut aider les enfants plus âgés à se sentir libres de savoir où ils seront et quand. Cela les aide également à gérer leurs propres engagements sociaux plutôt que d’être pris au dépourvu par les changements d’horaire.
Ce que je sauterais
Je n'utiliserais pas le calendrier comme levier. Retenir les visites parce que la pension alimentaire pour enfants est en retard, ou parce que vous êtes en colère contre quelque chose que votre ex a dit, ou parce que la conversation de transfert était tendue - tout cela blesse les enfants sans rien accomplir d'utile avec les adultes. Les tribunaux le voient mal. Les enfants le ressentent intensément. Et cela leur apprend que les adultes dans leur vie considèrent le temps passé avec eux comme une monnaie d’échange.
J'éviterais également l'impulsion d'être à la porte de transfert exactement à l'heure, à la minute près, pour afficher la puissance. Les enfants le remarquent. Ils ne l'interprètent pas comme étant juste et organisé. Ils l'interprètent comme leurs parents étant rigides et tendus, et ils apprennent à s'y préparer chaque jour d'échange.
En résumé, un calendrier de visites est un cadre de départ et non un document sacré. Les familles où cela fonctionne bien sont celles où les deux parents essaient véritablement de faciliter la tâche de leurs enfants, ce qui signifie parfois se pencher un peu pour l'autre adulte, même si vous préférez ne pas le faire.
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