자녀를 비참하게 만들지 않고 이혼 방문을 효과적으로 진행
이혼 합의서의 방문 일정은 공정성을 위해 변호사가 작성한 것입니다. 딸의 가장 친한 친구의 생일 파티가 전 애인의 주말에 열리거나 아들의 여행 야구 토너먼트가 양육권 주에 걸쳐 어색하게 나누어 4일간 진행된다는 사실을 전혀 알 수 없습니다. 일정과 실제 생활 사이의 간격을 처리하는 방법은 다음과 같습니다.
법원이 실제로 원하는 것과 부모가 싸우는 것
대부분의 관할권에서 법적 기준은 두 부모 모두 자녀의 삶에 의미 있게 참여해야 한다는 것입니다. 법원은 일반적으로 방문 일정을 엄격한 울타리로 삼을 의도가 없습니다. 상황이 허락할 때 합리적인 성인이 적응할 수 있는 시작 프레임워크로 삼을 의도입니다. 문제는 고통스러운 이혼 후에 항상 "합리적인 어른"이 바로 주어지는 것은 아니라는 것입니다.
내가 본 대부분의 방문 충돌은 두 가지 중 하나로 귀결됩니다. 한 부모가 일정을 제어 메커니즘으로 사용하거나(정확히 오후 6시에 나타나서 토요일 교체를 거부하고 지정된 시간 이외의 통화를 허용하지 않음) 또는 한 부모가 일정에 대해 너무 유동적이어서 다른 부모는 아무것도 계획할 수 없습니다. 두 극단은 서로 다른 방식으로 아이들을 비참하게 만듭니다.
공유 가족 달력 부모님 모두가 무슨 일이 일어나는지 볼 수 있는 종류의 앱은 일정을 계획할 때 많은 놀라움을 안겨줍니다. 두 어른 모두 지금으로부터 3주 후 학교 행사가 양육권 인계일이라는 것을 알게 되면 아이들이 지켜보는 가운데 문앞에서 논쟁을 벌이는 대신 미리 협상할 수 있습니다.
유연성이 올바른 선택일 때
아이들은 나이가 들수록 사회 생활이 그들에게 정말 중요해집니다. "아버지의 주말"이라는 이유로 친구의 생일을 놓치는 15세 어린이는 일정이 보호해준다고 생각하기보다는 빡빡한 일정에 대해 더 분개할 것입니다. 특히 십대들은 자신의 삶에 대한 발언권이 있다고 느껴야 하며, 그들을 배달될 소포처럼 취급하는 일정은 여러분이 원하지 않는 종류의 반발을 불러일으키는 경향이 있습니다.
내가 아는 가장 현명한 이혼한 부모는 비공식적인 정책을 가지고 있습니다. 그들은 서로에게 자신이 원하는 것과 동일한 유연성을 제공합니다. "다른 부모의 주말"에 조카의 결혼식에 아이들을 데리고 가고 싶다면, 상황이 역전되었을 때 기꺼이 그와 같은 은혜를 베푸는 자세가 필요합니다. 간단하게 들립니다. 실제로 권력 구조로서 일정을 버리는 것이 필요하며, 이는 들리는 것보다 일부 사람들에게 더 어렵습니다.
거래가 있을 때(당신이 이번 주말에 가져가고, 내가 다음 주말에 가져갈 것입니다), 적어 두세요. 서로를 믿지 못해서가 아니라, 스트레스를 받는 기억은 신뢰할 수 없고 서면 기록으로 인해 6주 후 "나는 그것에 동의한 적이 없습니다"라는 대화를 할 수 없기 때문입니다. 메시지 로그가 있는 공동 양육 앱은 이 작업을 자동으로 수행하고 문서를 중립적으로 유지합니다.
줄을 잡아야 할 때
이 중 어느 것도 일정이 무한히 협상 가능해야 한다는 의미는 아닙니다. 만약 상대방 부모가 법적 승인 없이 더 많은 시간을 얻기 위해 습관적으로 늦거나, 습관적으로 취소하거나, 일정을 바꾸는 패턴을 사용하는 경우에는 상황이 다르며 이에 대해 더 확고한 입장을 취하는 것이 옳습니다.
아이들은 또한 관계를 유지할 수 있을 만큼 정기적으로 두 부모를 모두 만나야 합니다. 교환이 너무 흔해져서 아이가 몇 주 동안 한 부모를 만나지 못하게 된다면, 모든 개별 거래가 합리적으로 보이더라도 뭔가 잘못된 것입니다. 개별 이벤트뿐만 아니라 패턴을 살펴보세요.
A 키즈 플래너 또는 아이가 배낭에 넣어두는 간단한 종이 달력이라도 나이가 많은 아이들이 자신이 언제 어디에 있을지에 대한 소속감을 느끼는 데 도움이 될 수 있습니다. 또한 일정 변경으로 인해 당황하지 않고 자신의 사회적 약속을 관리하는 데 도움이 됩니다.
내가 건너뛰고 싶은 것
일정을 활용하여 건너 뛰겠습니다. 자녀 양육비가 늦어진다는 이유로, 전 애인이 한 말에 화가 났기 때문에, 또는 인수인계 대화가 긴장되었기 때문에 면회를 보류하는 것 등 이 모든 것은 어른들에게 도움이 되는 어떤 것도 성취하지 못한 채 아이들에게 상처를 줍니다. 법원은 이를 나쁘게 본다. 아이들은 그것을 뼈저리게 느낍니다. 그리고 그것은 인생의 어른들이 그들과 함께 보내는 시간을 협상 카드로 여긴다는 것을 가르쳐 줍니다.
나는 또한 전원 디스플레이처럼 분 단위까지 정확한 시간에 핸드오프 문에 도착하고 싶은 충동을 건너뛸 것입니다. 아이들은 알아 차립니다. 그들은 그것을 공정하고 조직적인 것으로 해석하지 않습니다. 그들은 그것을 그들의 부모가 경직되고 긴장한 것으로 해석하고, 교환일마다 그것에 대비하는 법을 배웁니다.
정직한 결론: 방문 일정은 신성한 문서가 아니라 시작 프레임워크입니다. 그것이 잘 작동하는 가족은 두 부모가 진심으로 자녀를 편하게 하려고 노력하는 가족입니다. 때로는 원하지 않는 경우에도 다른 성인을 위해 약간 구부리는 것을 의미합니다.
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