Fă ca vizita la divorț să funcționeze fără a-ți face copiii nefericiți
Programul de vizite din contractul dvs. de divorț a fost scris de avocați care încearcă să fie corecti. Habar n-are că petrecerea de naștere a celei mai bune prietene a fiicei tale cade în weekend-ul fostului tău sau că turneul de baseball al fiului tău de călătorie este un lucru de patru zile care se împarte ciudat în săptămânile de custodie. Iată cum să gestionați decalajul dintre program și viața reală.
Ce vor instanțele de fapt față de ceea ce părinții se ceartă
Standardul legal în majoritatea jurisdicțiilor este că ambii părinți ar trebui să fie implicați în mod semnificativ în viața copiilor. În general, instanțele nu intenționează ca programul de vizitare să fie un gard rigid – ei intenționează ca acesta să fie un cadru de pornire pe care adulții rezonabili îl vor adapta atunci când circumstanțele o justifică. Problema este că „adulti rezonabili” nu sunt întotdeauna ceea ce obții imediat după un divorț dureros.
Cele mai multe dintre conflictele de vizită pe care le-am văzut se reduc la unul din două lucruri: un părinte care folosește programul ca mecanism de control (apărând exact la ora 18:00, refuzând să schimbe sâmbăta, nu permite apeluri în afara orelor stabilite) sau un părinte este atât de fluid în ceea ce privește programul încât celălalt părinte nu poate planifica nimic niciodată. Ambele extreme fac copiii nenorociți în moduri diferite.
Un partajat calendarul familiei aplicația – genul în care ambii părinți pot vedea ce urmează – ia o mare parte din surpriza programării. Când ambii adulți pot vedea că un eveniment școlar se încadrează într-o zi de transfer al custodiei peste trei săptămâni, ei pot negocia în avans, în loc să se certe la ușă, cu copiii care privesc.
Când flexibilitatea este chemarea potrivită
Copiii îmbătrânesc și viața lor socială devine cu adevărat importantă pentru ei. Un tânăr de cincisprezece ani care ratează ziua de naștere a prietenului său pentru că „este weekendul tatălui tău” îi va deranja rigiditatea programului mai mult decât apreciază ceea ce se presupune că protejează. Adolescenții, în special, trebuie să simtă că au ceva de spus în propria lor viață, iar un program care îi tratează ca pe un pachet care urmează să fie livrat tinde să producă exact genul de respingere pe care nu-l dorești.
Cei mai înțelepți părinți divorțați pe care îi cunosc au o politică informală: își oferă unul altuia aceeași flexibilitate pe care și-ar dori-o pentru ei înșiși. Dacă ai vrea să poți duce copiii la nunta nepotului tău în „weekend-ul celuilalt părinte”, trebuie să fii dispus să extinzi aceeași grație atunci când situația este inversată. Sună simplu. Este nevoie de fapt să renunți la program ca structură de putere, ceea ce este mai greu pentru unii oameni decât pare.
Când este o tranzacție (le iei în acest weekend, eu le iau weekend-ul viitor), notează-l. Nu pentru că nu aveți încredere unul în celălalt, ci pentru că memoria aflată la stres nu este de încredere și o înregistrare scrisă împiedică conversațiile „Nu am fost niciodată de acord cu asta” șase săptămâni mai târziu. O aplicație de co-parenting cu un jurnal de mesaje face acest lucru automat și păstrează documentația neutră.
Când să ții linia
Nimic din toate acestea nu înseamnă că programul ar trebui să fie negociabil la infinit. Dacă celălalt părinte întârzie în mod obișnuit, anulează în mod obișnuit sau folosește schimbarea programului ca model pentru a avea mai mult timp fără recunoaștere legală, aceasta este o situație diferită și ai dreptate să fii mai ferm în această privință.
De asemenea, copiii au nevoie cu adevărat să-și vadă ambii părinți suficient de regulat pentru a menține o relație. Dacă schimburile devin atât de obișnuite încât un copil încetează să mai vadă un părinte timp de săptămâni întregi, ceva a mers prost – chiar dacă fiecare schimb individual părea rezonabil. Urmăriți modelul, nu doar evenimentul individual.
A planificator pentru copii sau chiar un simplu calendar de hârtie pe care copilul îl ține în rucsac îi poate ajuta pe copiii mai mari să simtă o anumită acțiune în ceea ce privește unde vor fi când. De asemenea, îi ajută să-și gestioneze propriile angajamente sociale, mai degrabă decât să fie surprinși de schimbările de program.
Ce aș sări peste
Aș sări peste folosirea programului ca pârghie. Renunțarea la vizita pentru că întârzie întreținerea copilului sau pentru că ești supărat pentru ceva ce a spus fostul tău sau pentru că conversația de transfer a fost tensionată - toate acestea îi rănesc pe copii fără a realiza ceva util cu adulții. Instanțele îl consideră prost. Copiii o simt acut. Și îi învață că adulții din viața lor tratează timpul cu ei ca pe o monedă de schimb.
De asemenea, aș sări peste impulsul de a fi la ușa transferului exact la timp, până la minut, ca afișaj de putere. Copiii observă. Ei nu îl interpretează drept corect și organizat. Ei interpretează că părinții lor sunt rigizi și încordați și învață să se pregătească pentru asta în fiecare zi de schimb.
Concluzia sinceră: un program de vizitare este un cadru de pornire, nu un document sacru. Familiile în care funcționează bine sunt cele în care ambii părinți încearcă cu adevărat să le faciliteze copiilor lor, ceea ce înseamnă uneori să te apleci puțin pentru celălalt adult, chiar și atunci când tu ai prefera să nu.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
