Om nie kinders as pionne te gebruik nie: die praktiese weergawe
Almal wat deur 'n egskeiding is, het gehoor "moenie jou kinders as pionne gebruik nie." Dit is in die ouerskapklas. Dit is in die bemiddelaar se riglyne. Dit was op die pamflet wat my prokureur vir my gegee het. Wat nie een van daardie bronne verduidelik het nie, was hoe dit in werklikheid lyk - die spesifieke, daaglikse weergawes van hierdie gedrag wat die meeste geskeide ouers ten minste soms doen sonder om dit heeltemal te besef.
Hoe piongebruik eintlik lyk
Die ooglopende weergawe is dramaties en die meeste mense erken dit: die weerhouding van besoek as wraak, dreig om toesigveranderinge te kry om finansiële toegewings te kry, om kinders af te rig om dinge te sê wat jou regsposisie ondersteun. Dit is duidelik verkeerd en die meeste skeiende ouers doen dit nie - of doen dit ten minste nie bewustelik nie.
Die subtieler weergawes is meer algemeen en meer verraderlik. Skeduleer jou kind in aktiwiteite op die ander ouer se tyd sonder om te vra, en stel dit dan voor as iets wat die kind "regtig wil" doen. Om vir jou kind duur geskenke of spesiale behandeling te gee reg voor toesig ruil sodat die kontras ongunstig is vir die ander huishouding. Los opmerkings – nie direkte kritiek nie, net opmerkings – oor die ander ouer se oordeel voor jou kinders. Dit is alles weergawes van die gebruik van die kinders as hefboom of instrumente in 'n voortdurende volwasse konflik.
Die emosionele weergawe: laat jou kind sien hoe seergemaak of angstig jy is wanneer hulle vir die ander ouer se tyd vertrek, op 'n manier wat hulle verantwoordelik laat voel om jou gevoelens te bestuur. Die kind wat leer om te sê "Ek wil nie regtig na Pa toe gaan nie" omdat hulle opgetel het hoeveel hul vertrek hul ma ontstel, gee nie uiting aan hul outentieke voorkeur nie - hulle bestuur die volwassene se emosie. Dit word as 'n pion gebruik, selfs al het niemand dit bedoel nie.
Die praktiese in plaas daarvan
Die konkrete vervanging vir elke weergawe van piongebruik is altyd 'n variant van dieselfde ding: besit jou volwasse besigheid, praat met die volwassene en hou die kind daaruit.
Konflik oor geld? Direkte kommunikasie met jou eks, dokumentasie, 'n bemiddelaar indien nodig. Nie 'n kind wat argumente oor finansies hoor en die angs daarvan absorbeer nie. Konflik oor die ander ouer se ouerskapkeuses? Direkte gesprek met jou eks, of 'n mede-ouerskapberader as jy nie daardie gesprek kan voer sonder dat dit eskaleer nie. Nie 'n kind wat gevra word om aan te meld, af te gee of kant te kies nie.
Skeduleer konflikte? Onderhandel tussen volwassenes, skriftelik as dit help, in 'n tyd wanneer nie een van die ouers in 'n krisis is nie. Nie opgelos deur die kind voor 'n konflik te stel tussen hul eie begeertes en hul verpligtinge teenoor die ander ouer nie.
A mede-ouerskapjoernaal waar jy gevalle opmerk wanneer jy die impuls voel om iets deur jou kind te stuur - en dit bewustelik na 'n direkte kommunikasie herlei - bou die gewoonte mettertyd op. Die impuls gaan nie dadelik weg nie; om dit te vang en te herlei is die vaardigheid.
Wanneer jy jouself betrap om dit te doen
Die selfbewustheidsmoment is eintlik nuttig as jy daarop reageer. As jy in die middel van 'n sin besef jy gaan jou kind iets vra wat hulle nie gevra moet word nie, kan jy stop. "Eintlik is dit iets wat ek jou pa direk moet vra. Maak nie saak nie." Jou kind het nie 'n verduideliking nodig nie. Jy het pas gepaste gedrag vir hulle gemodelleer, wat sy eie soort onderrig is.
Die moeiliker ding is om patrone met verloop van tyd te herken. Hou 'n kort nota wanneer jy die impuls voel - in 'n persoonlike joernaal of selfs 'n nota-toepassing - help jou om te sien of dit 'n af en toe struikel of 'n herhalende patroon is wat meer doelbewuste werk nodig het om aan te spreek.
Wat ek sou oorslaan
Ek sal die selfgelukwensing oorslaan omdat ek nie die dramatiese weergawe gedoen het nie. Om nie jou kind te ontvoer nie, nie beskuldigings te vervaardig nie, nie te dreig om toesigveranderinge in slegte trou te dreig nie - dit is vloere, nie prestasies nie. Die strewe is kinders wat nooit tussen hul ouers vasgevang voel nie, wat werk ver bo die vloer vereis.
Die eerlike slotsom: jou kinders se lojaliteit aan jou hoef nie ten koste van hul ander ouer gewen te word nie. Kinders is in staat om albei ouers ten volle lief te hê, sonder om te kies, sonder om te bevoordeel, sonder dat iemand die skurk is. Die ouer wat hulle help om dit te doen - selfs wanneer dit moeilik is, selfs wanneer dit iets kos - gee hulle 'n werklik beter kinderjare as die een wat hulle andersins sou gehad het.
Gereed om inkopies te doen? Vergelyk Verhoudings oor winkels heen → 📚 Of blaai verhoudings- en datinggidse in Digitale Goedere →
