عدم استخدام الأطفال كبيادق: النسخة العملية
لقد سمع كل من مر بالطلاق "لا تستخدم أطفالك كبيادق". إنه في صف الأبوة والأمومة انها في المبادئ التوجيهية للوسيط. لقد كان ذلك مكتوبًا على الكتيب الذي أعطاني إياه المحامي. ما لم يشرحه أي من هذه المصادر هو ما يبدو عليه الأمر في الواقع - الإصدارات المحددة للحياة اليومية لهذا السلوك التي يفعلها معظم الآباء المطلقين في بعض الأحيان على الأقل دون أن يدركوا ذلك تمامًا.
كيف يبدو استخدام البيدق في الواقع
النسخة الواضحة مثيرة ويدركها معظم الناس: حجب الزيارة كنوع من الانتقام، والتهديد بتغيير الحضانة للحصول على تنازلات مالية، وتدريب الأطفال على قول أشياء تدعم موقفك القانوني. من الواضح أن هذه الأمور خاطئة ومعظم الآباء المطلقين لا يفعلونها - أو على الأقل لا يفعلونها عن علم.
الإصدارات الأكثر دقة هي أكثر شيوعًا وأكثر غدرًا. جدولة طفلك في الأنشطة في وقت الوالد الآخر دون أن يطلب ذلك، ثم تقديمه على أنه شيء "يريد الطفل حقًا" القيام به. إعطاء طفلك هدايا باهظة الثمن أو معاملة خاصة قبل تبادل الحضانة مباشرة بحيث يكون التباين غير مناسب للأسرة الأخرى. إسقاط التعليقات - وليس النقد المباشر، بل التعليقات فقط - حول حكم الوالد الآخر أمام أطفالك. هذه كلها نسخ لاستخدام الأطفال كوسيلة ضغط أو أدوات في صراع البالغين المستمر.
النسخة العاطفية: دع طفلك يرى مدى جرحك أو قلقك عندما يغادر لوقت الوالد الآخر، بطريقة تجعله يشعر بالمسؤولية عن إدارة مشاعرك. الطفل الذي يتعلم أن يقول "لا أريد حقًا الذهاب إلى أبي" لأنه لاحظ مدى إزعاج أمه بسبب رحيله، لا يعبر عن تفضيله الحقيقي - فهو يتحكم في مشاعر الشخص البالغ. يتم استخدامه كبيدق حتى لو لم يقصد ذلك أحد.
العملي بدلا من ذلك
إن البديل الملموس لكل نسخة من استخدام البيدق هو دائمًا شكل مختلف من نفس الشيء: امتلك عملك الخاص بالبالغين، وتحدث إلى الشخص البالغ، وأبق الطفل بعيدًا عنه.
الصراع على المال؟ التواصل المباشر مع شريكك السابق والتوثيق والوسيط إذا لزم الأمر. ليس طفلاً يسمع الجدال حول الأمور المالية ويمتص القلق منها. هل هناك صراع حول اختيارات الأبوة والأمومة للوالد الآخر؟ قم بإجراء محادثة مباشرة مع شريكك السابق أو مستشار الأبوة والأمومة المشارك إذا لم تتمكن من إجراء هذه المحادثة دون تصعيدها. ليس طفلاً يُطلب منه الإبلاغ أو التتابع أو الانحياز.
جدولة الصراعات؟ يتم التفاوض بشأن ذلك بين البالغين، كتابيًا إذا كان ذلك مفيدًا، في وقت لا يعاني فيه أي من الوالدين من أزمة. لا يتم حلها من خلال تعارض الطفل بين رغباته والتزاماته تجاه الوالد الآخر.
A مجلة الأبوة والأمومة المشتركة حيث تلاحظ الحالات التي تشعر فيها بدافع لتوجيه شيء ما من خلال طفلك - وإعادة توجيهه بوعي إلى اتصال مباشر - يبني هذه العادة بمرور الوقت. الدافع لا يختفي على الفور. اصطيادها وإعادة توجيهها هي المهارة.
عندما تجد نفسك تفعل ذلك
إن لحظة الوعي الذاتي مفيدة بالفعل إذا تصرفت بناءً عليها. إذا أدركت في منتصف الجملة أنك على وشك أن تسأل طفلك شيئًا لا ينبغي أن يُسأل عنه، فيمكنك التوقف. "في الواقع، هذا شيء يجب أن أطلبه من والدك مباشرة. لا يهم." طفلك لا يحتاج إلى تفسير. لقد قمت للتو بصياغة السلوك المناسب لهم، وهو نوع خاص من التدريس.
الشيء الأصعب هو التعرف على الأنماط مع مرور الوقت. تدوين ملاحظة مختصرة عندما تشعر بالدافع - في أ مجلة شخصية أو حتى تطبيق الملاحظات - يساعدك على معرفة ما إذا كان هذا تعثرًا عرضيًا أو نمطًا متكررًا يحتاج إلى مزيد من العمل المتعمد لمعالجته.
ما كنت تخطي
سأتخطى تهنئة نفسي لعدم القيام بالنسخة الدرامية. عدم اختطاف طفلك، وعدم تلفيق الاتهامات، وعدم التهديد بتغيير الحضانة بسوء نية - هذه أرضيات وليست إنجازات. الطموح هو الأطفال الذين لا يشعرون أبدًا بأنهم عالقون بين والديهم، الأمر الذي يتطلب العمل بشكل جيد فوق الأرض.
خلاصة القول: لا يلزم كسب ولاء أطفالك لك على حساب والدهم الآخر. الأطفال قادرون على محبة كلا الوالدين بشكل كامل، دون اختيار، دون تفضيل، دون أن يكون أي شخص شريرًا. إن الوالد الذي يساعدهم على القيام بذلك - حتى عندما يكون الأمر صعبًا، حتى عندما يكلف شيئًا ما - يمنحهم طفولة أفضل حقًا من تلك التي كانوا سيحصلون عليها بطريقة أخرى.
على استعداد للتسوق؟ قارن العلاقات عبر المتاجر → 📚 أو تصفح أدلة العلاقات والمواعدة في السلع الرقمية →
