Kinder nicht als Schachfiguren benutzen: Die praktische Version
Jeder, der eine Scheidung hinter sich hat, hat gehört: „Benutzen Sie Ihre Kinder nicht als Schachfiguren.“ Es ist in der Elternklasse. Das steht in den Richtlinien des Mediators. Es stand auf der Broschüre, die mir mein Anwalt gegeben hatte. Was keine dieser Quellen erklärte, war, wie es tatsächlich in der Praxis aussieht – die spezifischen, alltäglichen Versionen dieses Verhaltens, das die meisten geschiedenen Eltern zumindest manchmal an den Tag legen, ohne es wirklich zu merken.
Wie der Einsatz von Bauern tatsächlich aussieht
Die offensichtliche Version ist dramatisch und die meisten Menschen erkennen sie: Besuchsverweigerung als Rache, Androhung von Sorgerechtsänderungen, um finanzielle Zugeständnisse zu bekommen, Kinder anleiten, Dinge zu sagen, die Ihre Rechtsposition stützen. Dies ist eindeutig falsch und die meisten Eltern, die sich scheiden lassen, tun dies nicht – oder tun sie zumindest nicht wissentlich.
Die subtileren Versionen sind häufiger und heimtückischer. Planen Sie Aktivitäten für Ihr Kind ein, wenn der andere Elternteil Zeit hat, ohne ihn zu fragen, und stellen Sie es dann als etwas dar, das das Kind „wirklich tun“ möchte. Machen Sie Ihrem Kind kurz vor dem Sorgerechtsaustausch teure Geschenke oder eine Sonderbehandlung, sodass der Kontrast für den anderen Haushalt ungünstig ist. Hinterlassen Sie Kommentare – keine direkte Kritik, nur Kommentare – über das Urteil des anderen Elternteils vor Ihren Kindern. Dies sind alles Versionen der Nutzung der Kinder als Hebel oder Instrument in einem andauernden Konflikt zwischen Erwachsenen.
Die emotionale Version: Lassen Sie Ihr Kind sehen, wie verletzt oder ängstlich Sie sind, wenn es zu den anderen Eltern geht, und zwar auf eine Art und Weise, die ihm das Gefühl gibt, für den Umgang mit Ihren Gefühlen verantwortlich zu sein. Das Kind, das lernt zu sagen: „Ich möchte nicht wirklich zu Papa gehen“, weil es gespürt hat, wie sehr der Weggang seine Mutter verärgert, drückt nicht seine authentische Präferenz aus – es verwaltet die Emotionen des Erwachsenen. Das wird als Schachbrett benutzt, auch wenn es niemand beabsichtigt hat.
Stattdessen das Praktische
Der konkrete Ersatz für jede Variante des Pfandeinsatzes ist immer eine Variante desselben: Besitzen Sie Ihr Unternehmen für Erwachsene, sprechen Sie mit dem Erwachsenen und halten Sie das Kind davon fern.
Konflikt um Geld? Direkte Kommunikation mit Ihrem Ex, Dokumentation, bei Bedarf ein Mediator. Kein Kind, das Diskussionen über Finanzen hört und deren Ängste in sich aufnimmt. Konflikt über die Erziehungsentscheidungen des anderen Elternteils? Sprechen Sie direkt mit Ihrem Ex oder einem Erziehungsberater, wenn Sie dieses Gespräch nicht führen können, ohne dass es eskaliert. Kein Kind, das aufgefordert wird, Bericht zu erstatten, weiterzuleiten oder Partei zu ergreifen.
Terminkonflikte? Wird zwischen Erwachsenen ausgehandelt, wenn das hilft, schriftlich, zu einer Zeit, in der sich keiner der Elternteile in einer Krise befindet. Wird nicht gelöst, indem dem Kind ein Konflikt zwischen seinen eigenen Wünschen und seinen Verpflichtungen gegenüber dem anderen Elternteil präsentiert wird.
A Co-Parenting-Tagebuch Wenn Sie Momente notieren, in denen Sie den Impuls verspüren, etwas über Ihr Kind weiterzuleiten – und es bewusst in eine direkte Kommunikation umleiten –, entwickelt sich mit der Zeit eine Gewohnheit. Der Impuls verschwindet nicht sofort; Es ist die Kunst, es zu fangen und umzuleiten.
Wenn man sich dabei ertappt
Der Moment der Selbsterkenntnis ist tatsächlich nützlich, wenn Sie entsprechend handeln. Wenn Sie mitten im Satz merken, dass Sie Ihr Kind etwas fragen werden, was es nicht fragen sollte, können Sie damit aufhören. „Eigentlich sollte ich das direkt deinen Vater fragen. Macht nichts.“ Ihr Kind braucht keine Erklärung. Sie haben ihnen lediglich angemessenes Verhalten vorgelebt, was eine eigene Art von Lehre ist.
Schwieriger ist es, Muster im Laufe der Zeit zu erkennen. Machen Sie sich eine kurze Notiz, wenn Sie den Impuls verspüren – in einem persönliches Tagebuch oder sogar eine Notizen-App – hilft Ihnen zu erkennen, ob es sich um ein gelegentliches Stolpern oder ein wiederkehrendes Muster handelt, das gezielter angegangen werden muss.
Was ich überspringen würde
Ich würde die Selbstbeweihräucherung dafür, dass ich die dramatische Version nicht gemacht habe, überspringen. Ihr Kind nicht zu entführen, keine erfundenen Anschuldigungen zu erfinden, nicht in böser Absicht mit einem Sorgerechtswechsel zu drohen – das sind Fußböden, keine Errungenschaften. Das Ziel sind Kinder, die nie das Gefühl haben, zwischen ihren Eltern gefangen zu sein, was Arbeiten weit über dem Boden erfordert.
Das ehrliche Fazit: Die Loyalität Ihrer Kinder zu Ihnen muss nicht auf Kosten des anderen Elternteils gewonnen werden. Kinder sind in der Lage, beide Elternteile voll und ganz zu lieben, ohne zu wählen, ohne sie zu bevorzugen, ohne dass jemand der Bösewicht ist. Der Elternteil, der ihnen dabei hilft – auch wenn es schwer ist, auch wenn es etwas kostet –, beschert ihnen eine wirklich bessere Kindheit als die, die sie sonst hätten.
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