Μη χρήση των παιδιών ως πιόνια: Η πρακτική έκδοση
Όλοι όσοι έχουν περάσει από διαζύγιο έχουν ακούσει «μην χρησιμοποιείτε τα παιδιά σας ως πιόνια». Είναι στην τάξη γονέων. Είναι στις οδηγίες του διαμεσολαβητή. Ήταν στο φυλλάδιο που μου έδωσε ο δικηγόρος μου. Αυτό που καμία από αυτές τις πηγές δεν εξήγησε ήταν πώς μοιάζει πραγματικά στην πράξη - οι συγκεκριμένες, καθημερινές εκδοχές αυτής της συμπεριφοράς που κάνουν οι περισσότεροι χωρισμένοι γονείς τουλάχιστον μερικές φορές χωρίς να το συνειδητοποιούν.
Πώς μοιάζει στην πραγματικότητα η χρήση πιονιού
Η προφανής εκδοχή είναι δραματική και οι περισσότεροι την αναγνωρίζουν: η απόρριψη επίσκεψης ως εκδίκηση, η απειλή για αλλαγές επιμέλειας για να λάβετε οικονομικές παραχωρήσεις, καθοδήγηση των παιδιών να πουν πράγματα που υποστηρίζουν τη νομική σας θέση. Αυτά είναι σαφώς λάθος και οι περισσότεροι γονείς που χωρίζουν δεν τα κάνουν — ή τουλάχιστον δεν τα κάνουν εν γνώσει τους.
Οι πιο λεπτές εκδοχές είναι πιο κοινές και πιο ύπουλες. Προγραμματίστε το παιδί σας σε δραστηριότητες την ώρα του άλλου γονέα χωρίς να το ρωτήσετε, στη συνέχεια παρουσιάζοντάς το ως κάτι που το παιδί «θέλει πραγματικά» να κάνει. Δίνοντας στο παιδί σας ακριβά δώρα ή ειδική μεταχείριση αμέσως πριν από την ανταλλαγή επιμέλειας, έτσι ώστε η αντίθεση να είναι δυσμενής για το άλλο νοικοκυριό. Η απόρριψη σχολίων - όχι άμεση κριτική, απλώς σχόλια - σχετικά με την κρίση του άλλου γονέα μπροστά στα παιδιά σας. Αυτές είναι όλες οι εκδοχές της χρήσης των παιδιών ως μοχλού ή οργάνων σε μια συνεχιζόμενη σύγκρουση ενηλίκων.
Η συναισθηματική εκδοχή: αφήστε το παιδί σας να δει πόσο πληγωμένο ή ανήσυχο είστε όταν φεύγει για την ώρα του άλλου γονέα, με τρόπο που το κάνει να αισθάνεται υπεύθυνο για τη διαχείριση των συναισθημάτων σας. Το παιδί που μαθαίνει να λέει «δεν θέλω πραγματικά να πάω στον μπαμπά» επειδή έχει καταλάβει πόσο στενοχωρεί τη μητέρα του η αναχώρησή του, δεν εκφράζει την αυθεντική του προτίμηση — διαχειρίζεται το συναίσθημα του ενήλικα. Αυτό χρησιμοποιείται ως πιόνι ακόμα κι αν κανείς δεν το είχε σκοπό.
Το πρακτικό αντί
Η αντικατάσταση σκυροδέματος για κάθε εκδοχή χρήσης πιονιού είναι πάντα μια παραλλαγή του ίδιου πράγματος: ιδιοκτήτης της επιχείρησής σας για ενηλίκους, μιλήστε με τον ενήλικα και κρατήστε το παιδί μακριά από αυτήν.
Σύγκρουση για τα χρήματα; Άμεση επικοινωνία με τον πρώην σας, τεκμηρίωση, διαμεσολαβητή εάν χρειάζεται. Όχι ένα παιδί που ακούει επιχειρήματα για τα οικονομικά και απορροφά το άγχος τους. Σύγκρουση για τις γονικές επιλογές του άλλου γονέα; Απευθείας συνομιλία με τον πρώην σας ή με έναν σύμβουλο γονέων από κοινού, εάν δεν μπορείτε να κάνετε αυτή τη συνομιλία χωρίς να κλιμακωθεί. Όχι ένα παιδί που του ζητήθηκε να αναφέρει, να αναμεταδώσει ή να πάρει θέση.
Προγραμματισμός συγκρούσεων; Διαπραγμάτευση μεταξύ ενηλίκων, γραπτώς, αν αυτό βοηθάει, σε μια περίοδο που κανένας από τους γονιούς δεν βρίσκεται σε κρίση. Δεν επιλύεται παρουσιάζοντας στο παιδί μια σύγκρουση μεταξύ των δικών του επιθυμιών και των υποχρεώσεών του προς τον άλλο γονέα.
A περιοδικό co-parenting όπου σημειώνετε περιπτώσεις που αισθάνεστε την παρόρμηση να δρομολογήσετε κάτι μέσω του παιδιού σας - και συνειδητά το ανακατευθύνετε σε μια άμεση επικοινωνία - δημιουργεί τη συνήθεια με την πάροδο του χρόνου. Η παρόρμηση δεν φεύγει αμέσως. Το να το πιάσεις και να το ανακατευθύνεις είναι η ικανότητα.
Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να το κάνει
Η στιγμή της αυτογνωσίας είναι πραγματικά χρήσιμη αν ενεργήσετε σύμφωνα με αυτήν. Εάν συνειδητοποιήσετε στη μέση μιας πρότασης ότι πρόκειται να ρωτήσετε το παιδί σας κάτι που δεν πρέπει να του ζητηθεί, μπορείτε να σταματήσετε. «Στην πραγματικότητα, αυτό είναι κάτι που πρέπει να ρωτήσω ευθέως τον μπαμπά σου. Δεν πειράζει». Το παιδί σας δεν χρειάζεται εξηγήσεις. Απλώς διαμορφώσατε την κατάλληλη συμπεριφορά για αυτούς, που είναι το δικό της είδος διδασκαλίας.
Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να αναγνωρίζεις μοτίβα με την πάροδο του χρόνου. Κρατώντας μια σύντομη σημείωση όταν αισθάνεστε την παρόρμηση — σε α προσωπικό ημερολόγιο ή ακόμα και μια εφαρμογή σημειώσεων — σάς βοηθά να δείτε εάν πρόκειται για περιστασιακό παραπάτημα ή επαναλαμβανόμενο μοτίβο που χρειάζεται πιο σκόπιμη εργασία για να το αντιμετωπίσετε.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα τα αυτοσυγχαρητήρια που δεν έκανα τη δραματική εκδοχή. Το να μην απαγάγετε το παιδί σας, να μην κατασκευάζετε κατηγορίες, να μην απειλείτε κακοπροαίρετες αλλαγές επιμέλειας — αυτά είναι πατώματα, όχι επιτεύγματα. Η φιλοδοξία είναι τα παιδιά που δεν αισθάνονται ποτέ εγκλωβισμένα ανάμεσα στους γονείς τους, κάτι που απαιτεί δουλειά πολύ πάνω από το πάτωμα.
Η ειλικρινής ουσία: η πίστη των παιδιών σας σε εσάς δεν χρειάζεται να κερδίζεται σε βάρος του άλλου γονέα τους. Τα παιδιά είναι ικανά να αγαπούν και τους δύο γονείς πλήρως, χωρίς να επιλέγουν, χωρίς να ευνοούν, χωρίς κανείς να είναι ο κακός. Ο γονιός που τα βοηθά να το κάνουν αυτό —ακόμα και όταν είναι δύσκολο, ακόμη και όταν κοστίζει κάτι— τους χαρίζει μια πραγματικά καλύτερη παιδική ηλικία από αυτή που θα είχαν διαφορετικά.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
