Ne pas utiliser les enfants comme des pions : la version pratique
Tous ceux qui ont vécu un divorce ont entendu dire « n’utilisez pas vos enfants comme des pions ». C'est dans le cours de parentalité. C'est dans les directives du médiateur. C'était sur le dépliant que mon avocat m'a donné. Ce qu’aucune de ces sources n’a expliqué, c’est à quoi cela ressemble réellement dans la pratique – les versions spécifiques et quotidiennes de ce comportement que la plupart des parents divorcés adoptent au moins parfois sans vraiment s’en rendre compte.
À quoi ressemble réellement l’utilisation de pions
La version évidente est dramatique et la plupart des gens la reconnaissent : refuser les visites pour se venger, menacer de changer de garde pour obtenir des concessions financières, apprendre aux enfants à dire des choses qui soutiennent votre position juridique. Ce sont clairement des erreurs et la plupart des parents qui divorcent ne le font pas – ou du moins ne le font pas sciemment.
Les versions plus subtiles sont plus courantes et plus insidieuses. Programmer à votre enfant des activités pendant le temps de l'autre parent sans le demander, puis le présenter comme quelque chose que l'enfant « veut vraiment » faire. Offrir à votre enfant des cadeaux coûteux ou un traitement spécial juste avant l'échange de garde, de sorte que le contraste soit défavorable à l'autre foyer. Laisser tomber des commentaires – pas des critiques directes, juste des commentaires – sur le jugement de l'autre parent devant vos enfants. Ce sont toutes des versions de l’utilisation des enfants comme levier ou comme instruments dans un conflit adulte en cours.
La version émotionnelle : laisser votre enfant voir à quel point vous êtes blessé ou anxieux lorsqu'il part pour le temps de l'autre parent, de manière à ce qu'il se sente responsable de la gestion de vos sentiments. L'enfant qui apprend à dire «je n'ai pas vraiment envie d'aller chez papa» parce qu'il a compris à quel point son départ bouleverse sa mère n'exprime pas sa préférence authentique, il gère l'émotion de l'adulte. Cela est utilisé comme un pion même si personne n’en avait l’intention.
Le pratique plutôt
Le remplacement concret de chaque version de l’utilisation de pions est toujours une variante de la même chose : posséder votre entreprise pour adultes, parler à l’adulte et garder l’enfant à l’écart.
Conflit d'argent ? Communication directe avec votre ex, documentation, médiateur si besoin. Ce n’est pas un enfant qui entend des disputes sur les finances et en absorbe l’anxiété. Conflit concernant les choix parentaux de l'autre parent ? Conversation directe avec votre ex ou avec un conseiller coparental si vous ne pouvez pas avoir cette conversation sans qu'elle ne dégénère. Pas un enfant à qui on demande de signaler, de relayer ou de prendre parti.
Conflits d'horaire ? Négocié entre adultes, par écrit si cela peut aider, à un moment où aucun des parents n'est en crise. Non résolu en présentant à l'enfant un conflit entre ses propres désirs et ses obligations envers l'autre parent.
A journal de coparentalité où vous notez les cas où vous ressentez l'impulsion de faire passer quelque chose par l'intermédiaire de votre enfant - et de le rediriger consciemment vers une communication directe - crée l'habitude au fil du temps. L'impulsion ne disparaît pas immédiatement ; l'attraper et le rediriger est la compétence.
Quand tu te surprends à le faire
Le moment de conscience de soi est réellement utile si vous agissez en conséquence. Si vous réalisez au milieu d'une phrase que vous êtes sur le point de demander à votre enfant quelque chose qu'il ne devrait pas lui demander, vous pouvez arrêter. "En fait, c'est quelque chose que je devrais demander directement à ton père. Peu importe." Votre enfant n'a pas besoin d'explication. Vous venez de leur donner l’exemple d’un comportement approprié, ce qui constitue son propre type d’enseignement.
Le plus difficile est de reconnaître les tendances au fil du temps. Garder une brève note lorsque vous ressentez l'impulsion - de manière journal personnel ou même une application de notes - vous aide à voir s'il s'agit d'un trébuchement occasionnel ou d'un modèle récurrent qui nécessite un travail plus délibéré pour être résolu.
Ce que je sauterais
Je sauterais l'auto-félicitation pour ne pas avoir fait la version dramatique. Ne pas kidnapper votre enfant, ne pas fabriquer d’accusations, ne pas menacer de mauvaise foi de changement de garde – ce sont des planchers, pas des réalisations. L'aspiration est que les enfants ne se sentent jamais coincés entre leurs parents, ce qui nécessite un travail bien au-dessus du sol.
En fin de compte, la fidélité de vos enfants à votre égard ne doit pas nécessairement être gagnée aux dépens de leur autre parent. Les enfants sont capables d’aimer pleinement leurs deux parents, sans choisir, sans favoriser, sans que personne ne soit le méchant. Le parent qui les aide à faire cela – même si c’est difficile, même si cela coûte quelque chose – leur offre une enfance véritablement meilleure que celle qu’ils auraient autrement.
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