לא להשתמש בילדים כמשכונים: הגרסה המעשית
כל מי שעבר גירושים שמע "אל תשתמש בילדים שלך כמשכונים". זה בשיעור הורים. זה כתוב בהנחיות המגשר. זה היה על החוברת שעורך הדין שלי נתן לי. מה שאף אחד מהמקורות האלה לא הסביר היה איך זה נראה בפועל - הגרסאות הספציפיות, היומיומיות של ההתנהגות הזו, שרוב ההורים הגרושים עושים לפחות לפעמים מבלי שהם ממש מבינים זאת.
איך בעצם נראה שימוש במשכון
הגרסה המתבקשת היא דרמטית ורוב האנשים מכירים בה: מניעת ביקור כנקמה, איום בשינויי משמורת כדי לקבל הקלות כספיות, הדרכת ילדים לומר דברים שתומכים בעמדתך המשפטית. ברור שהם שגויים ורוב ההורים המתגרשים לא עושים אותם - או לפחות לא עושים אותם ביודעין.
הגרסאות העדינות יותר נפוצות יותר ויותר ערמומיות. תזמון את ילדך לפעילויות בזמן של ההורה השני מבלי לשאול, ואז הצגת זאת כמשהו שהילד "באמת רוצה" לעשות. הענקת מתנות יקרות לילדך או יחס מיוחד ממש לפני חילופי משמורת כך שהניגוד יהיה שלילי עבור משק הבית השני. הפלת הערות - לא ביקורת ישירה, רק הערות - על שיקול הדעת של ההורה השני מול הילדים שלך. כל אלו הן גרסאות של שימוש בילדים כמנוף או כלים בקונפליקט מתמשך של מבוגרים.
הגרסה הרגשית: לתת לילדך לראות כמה אתה פגוע או חרד כשהוא עוזב לזמנו של ההורה השני, באופן שגורם לו להרגיש אחראי לניהול הרגשות שלך. הילד שלומד לומר "אני לא באמת רוצה ללכת לאבא" כי הם קלטו עד כמה העזיבה שלהם מרגיזה את אמם לא מביע את העדפתם האותנטית - הם מנהלים את הרגש של המבוגר. זה משמש כפיון גם אם אף אחד לא התכוון לזה.
המעשי במקום
החלפת הבטון עבור כל גרסה של שימוש במשכון היא תמיד גרסה של אותו הדבר: הבעלים של העסק הבוגר שלך, דבר עם המבוגר והרחיק את הילד ממנו.
עימות על כסף? תקשורת ישירה עם האקס שלך, תיעוד, מתווך במידת הצורך. לא ילד ששומע ויכוחים על כספים וסופג את החרדה מהם. עימות לגבי בחירות ההורות של ההורה השני? שיחה ישירה עם האקס שלך, או יועץ הורות משותפת אם אתה לא יכול לנהל את השיחה בלי שהיא תסלים. לא ילד שמתבקש לדווח, להעביר או לקחת צד.
תזמון קונפליקטים? משא ומתן בין מבוגרים, בכתב אם זה עוזר, בתקופה שבה אף אחד מההורים אינו במשבר. לא נפתר על ידי הצגת הילד בפני קונפליקט בין רצונותיו לבין חובותיו כלפי ההורה השני.
A יומן הורות משותפת שבו אתה מציין מקרים שבהם אתה מרגיש את הדחף לנתב משהו דרך ילדך - ולהפנות אותו במודע לתקשורת ישירה - בונה את ההרגל לאורך זמן. הדחף לא נעלם מיד; לתפוס אותו ולהפנות מחדש הוא המיומנות.
כשאתה תופס את עצמך עושה את זה
רגע המודעות העצמית הוא למעשה שימושי אם אתה פועל על פיו. אם אתה מבין באמצע משפט שאתה עומד לשאול את ילדך משהו שאסור לשאול אותו, אתה יכול להפסיק. "למעשה, זה משהו שאני צריך לשאול את אבא שלך ישירות. לא משנה." הילד שלך לא צריך הסבר. פשוט עיצבת התנהגות מתאימה עבורם, שהיא סוג ההוראה שלה.
הדבר הקשה יותר הוא לזהות דפוסים לאורך זמן. שמירה על הערה קצרה כאשר אתה מרגיש את הדחף - בתוך א יומן אישי או אפילו אפליקציית הערות - עוזרת לך לראות אם זו מעידה מדי פעם או דפוס חוזר שדורש עבודה מכוונת יותר כדי לטפל בו.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על הברכה העצמית על כך שלא עשיתי את הגרסה הדרמטית. לא לחטוף את הילד שלך, לא להמציא האשמות, לא לאיים בשינויי משמורת בחוסר תום לב - אלו רצפות, לא הישגים. השאיפה היא ילדים שלעולם לא מרגישים לכודים בין הוריהם, מה שמצריך עבודה הרבה מעל הרצפה.
השורה התחתונה הכנה: אין צורך לזכות בנאמנותם של ילדיכם אליכם על חשבון ההורה השני שלהם. ילדים מסוגלים לאהוב את שני ההורים במלואם, בלי לבחור, בלי להעדיף, בלי שאף אחד יהיה הנבל. ההורה שעוזר להם לעשות את זה - גם כשזה קשה, אפילו כשזה עולה משהו - נותן להם ילדות טובה יותר מזו שהיו להם אחרת.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
