बच्चों को मोहरे के रूप में उपयोग नहीं करना: व्यावहारिक संस्करण
तलाक से गुजर चुके हर किसी ने सुना है "अपने बच्चों को मोहरे के रूप में इस्तेमाल न करें।" यह पेरेंटिंग क्लास में है. यह मध्यस्थ के दिशानिर्देशों में है. यह उस पर्चे पर था जो मेरे वकील ने मुझे दिया था। इनमें से किसी भी स्रोत ने यह नहीं बताया कि व्यवहार में यह वास्तव में कैसा दिखता है - इस व्यवहार के विशिष्ट, दैनिक जीवन के संस्करण जो कि अधिकांश तलाकशुदा माता-पिता कम से कम कभी-कभी इसे साकार किए बिना करते हैं।
वास्तव में मोहरे का उपयोग कैसा दिखता है
स्पष्ट संस्करण नाटकीय है और अधिकांश लोग इसे पहचानते हैं: बदला लेने के लिए मुलाकात को रोकना, वित्तीय रियायतें पाने के लिए हिरासत में बदलाव की धमकी देना, बच्चों को ऐसी बातें कहने के लिए प्रशिक्षित करना जो आपकी कानूनी स्थिति का समर्थन करती हैं। ये स्पष्ट रूप से गलत हैं और अधिकांश तलाकशुदा माता-पिता ऐसा नहीं करते हैं - या कम से कम जानबूझकर ऐसा नहीं करते हैं।
सूक्ष्मतर संस्करण अधिक सामान्य और अधिक घातक हैं। अपने बच्चे की गतिविधियों को दूसरे माता-पिता से पूछे बिना उसके समय पर शेड्यूल करना, फिर इसे उस चीज़ के रूप में प्रस्तुत करना जिसे बच्चा "वास्तव में करना चाहता है"। हिरासत के आदान-प्रदान से ठीक पहले अपने बच्चे को महंगे उपहार या विशेष उपचार देना ताकि विपरीत स्थिति दूसरे घर के लिए प्रतिकूल हो। अपने बच्चों के सामने दूसरे माता-पिता के निर्णय के बारे में टिप्पणियाँ छोड़ना - प्रत्यक्ष आलोचना नहीं, केवल टिप्पणियाँ। ये सभी चल रहे वयस्क संघर्ष में बच्चों को उत्तोलन या साधन के रूप में उपयोग करने के संस्करण हैं।
भावनात्मक संस्करण: अपने बच्चे को यह देखने दें कि जब वे दूसरे माता-पिता के पास जाते हैं तो आप कितने आहत या चिंतित होते हैं, इस तरह से उन्हें आपकी भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए ज़िम्मेदार महसूस होता है। जो बच्चा यह कहना सीखता है कि "मैं वास्तव में पिताजी के पास नहीं जाना चाहता" क्योंकि उसने जान लिया है कि उनके जाने से उसकी माँ को कितना दुख होता है, वह अपनी प्रामाणिक पसंद व्यक्त नहीं कर रहा है - वह वयस्कों की भावना का प्रबंधन कर रहा है। इसका उपयोग मोहरे के रूप में किया जा रहा है, भले ही किसी का इरादा ऐसा न हो।
इसके बजाय व्यावहारिक
गिरवी-उपयोग के प्रत्येक संस्करण के लिए ठोस प्रतिस्थापन हमेशा एक ही चीज़ का एक प्रकार होता है: अपने वयस्क व्यवसाय का मालिक बनें, वयस्क से बात करें, और बच्चे को इससे दूर रखें।
पैसों को लेकर झगड़ा? यदि आवश्यक हो तो अपने पूर्व, दस्तावेज़ीकरण, मध्यस्थ के साथ सीधा संचार। वह बच्चा नहीं है जो वित्त के बारे में बहस सुनता है और उनकी चिंता को आत्मसात कर लेता है। अन्य माता-पिता की पालन-पोषण पसंद के बारे में संघर्ष? यदि आप उस बातचीत को आगे बढ़ाए बिना नहीं कर सकते, तो अपने पूर्व साथी या सह-पालन परामर्शदाता के साथ सीधी बातचीत करें। वह बच्चा नहीं जिसे रिपोर्ट करने, रिले करने या पक्ष लेने के लिए कहा गया हो।
शेड्यूलिंग विरोध? यदि इससे मदद मिलती है तो वयस्कों के बीच लिखित रूप से बातचीत की जाती है, ऐसे समय में जब माता-पिता में से कोई भी संकट में नहीं है। बच्चे को अपनी इच्छाओं और दूसरे माता-पिता के प्रति अपने दायित्वों के बीच संघर्ष प्रस्तुत करने से इसका समाधान नहीं होता है।
A सह-पालन पत्रिका जहां आप ऐसे उदाहरणों को नोट करते हैं जब आप अपने बच्चे के माध्यम से कुछ भेजने के लिए आवेग महसूस करते हैं - और सचेत रूप से इसे सीधे संचार पर पुनर्निर्देशित करते हैं - समय के साथ आदत का निर्माण होता है। आवेग तुरंत दूर नहीं होता; इसे पकड़ना और पुनर्निर्देशित करना ही कौशल है।
जब आप खुद को ऐसा करते हुए पकड़ लेते हैं
यदि आप इस पर कार्य करते हैं तो आत्म-जागरूकता क्षण वास्तव में उपयोगी होता है। यदि आपको वाक्य के बीच में यह एहसास हो कि आप अपने बच्चे से कुछ ऐसा पूछने जा रहे हैं जो उनसे नहीं पूछा जाना चाहिए, तो आप रुक सकते हैं। "दरअसल, यह कुछ ऐसा है जो मुझे सीधे आपके पिताजी से पूछना चाहिए। कोई बात नहीं।" आपके बच्चे को स्पष्टीकरण की आवश्यकता नहीं है. आपने बस उनके लिए उचित व्यवहार का मॉडल तैयार किया है, जो अपनी तरह की शिक्षा है।
सबसे कठिन बात समय के साथ पैटर्न को पहचानना है। जब आप आवेग महसूस करें तो एक संक्षिप्त नोट रखें - एक में व्यक्तिगत पत्रिका या यहां तक कि एक नोट्स ऐप - आपको यह देखने में मदद करता है कि क्या यह कभी-कभार होने वाली गड़बड़ी है या एक आवर्ती पैटर्न है जिसे संबोधित करने के लिए अधिक जानबूझकर काम करने की आवश्यकता है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं नाटकीय संस्करण न करने के लिए आत्म-बधाई देना छोड़ दूँगा। अपने बच्चे का अपहरण नहीं करना, मनगढ़ंत आरोप नहीं लगाना, बुरे विश्वास में हिरासत में बदलाव की धमकी नहीं देना - ये मंजिलें हैं, उपलब्धियां नहीं। आकांक्षा वे बच्चे हैं जो कभी भी अपने माता-पिता के बीच फंसा हुआ महसूस नहीं करते हैं, जिसके लिए फर्श से ऊपर उठकर काम करना पड़ता है।
ईमानदार लब्बोलुआब यह है: आपके बच्चों की आपके प्रति वफादारी को उनके दूसरे माता-पिता की कीमत पर जीतने की ज़रूरत नहीं है। बच्चे माता-पिता दोनों को पूरी तरह से प्यार करने में सक्षम हैं, बिना चुने, बिना पक्षपात किए, बिना किसी को खलनायक बनाए। जो माता-पिता उन्हें ऐसा करने में मदद करते हैं - भले ही यह कठिन हो, तब भी जब इसके लिए कुछ कीमत चुकानी पड़े - वे उन्हें वास्तव में उस बचपन से बेहतर बचपन दे रहे हैं जो उन्हें अन्यथा नहीं मिला होता।
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