子どもを駒にしない：実践編
離婚を経験した人なら誰でも、「子供を駒として使うな」という言葉を聞いたことがあるでしょう。子育てクラスでのことです。仲介業者のガイドラインに書いてあります。弁護士がくれたパンフレットに書いてありました。これらの情報源のどれも説明していなかったのは、それが実際にどのようなものであるか、つまり、ほとんどの離婚した親が少なくとも時々まったく気づかずに行うこの行動の具体的な日常生活バージョンです。
実際のポーンの使い方
明らかなバージョンは劇的であり、ほとんどの人がそれを認識しています。復讐として面会を差し止めたり、経済的譲歩を得るために親権変更を脅したり、あなたの法的立場を支持することを言うように子供を指導したりします。これらは明らかに間違っており、離婚した親のほとんどはそれらを実行しません、または少なくとも故意に実行しません。
より巧妙なバージョンはより一般的で、より潜伏性があります。他の親の時間に何も頼まずに子どものアクティビティをスケジュールし、それを子どもが「本当にやりたい」こととして提示する。親権交換の直前に子供に高価な贈り物や特別待遇を与えて、他の世帯にとって不利になるようにする。子供の目の前で、相手の親の判断について、直接的な批判ではなく、単なるコメントとしてコメントをドロップします。これらはすべて、進行中の大人の対立のてこや道具として子供たちを利用するバージョンです。
感情的なバージョン：子供が他の親の時間のために家を出るときに、あなたがどれほど傷ついたり不安になっているかを理解して、あなたの感情を管理する責任があると感じさせる方法です。自分が家を出ることで母親がどれだけ動揺しているかを理解して、「本当はお父さんのところに行きたくない」と言えるようになった子どもは、本当の好みを表現しているのではなく、大人の感情をコントロールしているのです。それは誰も意図していなくても駒として利用されているのです。
代わりに実用的なもの
ポーン使用の各バージョンの具体的な代替策は、常に同じことの変形です。つまり、大人のビジネスを所有し、大人と話し、子供をそれに近づけないでください。
お金のことで衝突？元恋人との直接コミュニケーション、書類作成、必要に応じて調停者とのコミュニケーション。お金に関する議論を聞いて、その不安を吸収するような子供ではありません。もう一方の親の子育ての選択について対立していますか?元恋人と直接会話するか、エスカレートせずに会話ができない場合は、共同子育てカウンセラーに相談してください。報告したり、中継したり、味方することを求められる子供ではありません。
スケジュールが競合していますか?両親がどちらも危機に陥っていないときに、大人同士で書面で交渉してください。子ども自身の欲望ともう一方の親に対する義務との間の葛藤を子どもに提示しても解決されません。
A 共同子育て日記 子どもを通して何かを伝えたいという衝動を感じたとき、それを意識的に直接的なコミュニケーションに向けることで、時間の経過とともに習慣が身に付きます。衝動はすぐには消えません。それをキャッチしてリダイレクトするのがスキルです。
自分がそれをしていることに気づいたとき
自己認識の瞬間は、それに基づいて行動すると実際に役に立ちます。文の途中で、子どもに聞いてはいけないことを質問しようとしていることに気づいた場合は、やめても構いません。 「実は、それはお父さんに直接聞いたほうがいいことなんです。気にしないでください。」お子さんには説明は必要ありません。あなたは彼らに適切な行動をモデル化しただけであり、それ自体が一種の教えです。
さらに難しいのは、時間の経過に伴うパターンを認識することです。衝動を感じたときは、簡単にメモしておきます。 個人的な日記 またはメモ アプリでも、これが時折起こるつまずきなのか、それともより慎重な対処が必要な繰り返しのパターンなのかを確認するのに役立ちます。
スキップしたいこと
ドラマ版をやらなかったことを自画自賛するのはやめておこう。子どもを誘拐しないこと、告発をでっち上げないこと、悪意を持って親権変更を脅迫しないこと、これらは実績であって実績ではありません。両親の間で板挟みになっていると決して感じない子どもたちを目指していますが、そのためには地上での仕事が必要です。
正直な結論は、子供たちのあなたに対する忠誠心を、もう一方の親を犠牲にして勝ち取る必要はないということです。子どもたちは、選択することなく、ひいきすることなく、誰も悪者になることなく、両方の親を完全に愛することができます。たとえそれが困難な場合でも、何か費用がかかる場合でも、子供たちがそうするのを助ける親は、そうでなければ彼らが過ごすよりも本当に良い子供時代を彼らに与えます。
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