Tidak Menggunakan Kanak-kanak Sebagai Pajak: Versi Praktikal
Semua orang yang telah melalui perceraian pernah mendengar "jangan jadikan anak anda sebagai bidak." Ia dalam kelas keibubapaan. Ia ada dalam garis panduan pengantara. Ia ada pada risalah yang diberikan oleh peguam saya. Apa yang tidak dijelaskan oleh sumber tersebut ialah rupa sebenarnya dalam amalan — versi khusus, kehidupan harian tingkah laku ini yang kebanyakan ibu bapa bercerai lakukan sekurang-kurangnya kadang-kadang tanpa menyedarinya.
Apakah rupa penggunaan pajak gadai sebenarnya
Versi yang jelas adalah dramatik dan kebanyakan orang menyedarinya: menahan lawatan sebagai membalas dendam, mengancam perubahan hak penjagaan untuk mendapatkan konsesi kewangan, melatih kanak-kanak untuk mengatakan perkara yang menyokong kedudukan undang-undang anda. Ini jelas salah dan kebanyakan ibu bapa yang bercerai tidak melakukannya — atau sekurang-kurangnya tidak melakukannya secara sedar.
Versi yang lebih halus adalah lebih biasa dan lebih berbahaya. Menjadualkan anak anda dalam aktiviti pada masa ibu bapa yang lain tanpa bertanya, kemudian membentangkannya sebagai sesuatu yang "benar-benar mahu" dilakukan oleh anak itu. Memberi anak anda hadiah mahal atau layanan istimewa sejurus sebelum pertukaran hak penjagaan supaya perbezaannya tidak menguntungkan isi rumah yang lain. Menggugurkan komen — bukan kritikan langsung, hanya komen — tentang penilaian ibu bapa yang lain di hadapan anak-anak anda. Ini semua adalah versi menggunakan kanak-kanak sebagai pengaruh atau instrumen dalam konflik dewasa yang berterusan.
Versi emosi: membiarkan anak anda melihat betapa terluka atau cemas anda apabila mereka pergi untuk masa ibu bapa yang lain, dengan cara yang membuatkan mereka berasa bertanggungjawab untuk menguruskan perasaan anda. Kanak-kanak yang belajar untuk mengatakan "Saya tidak begitu mahu pergi ke Ayah" kerana mereka telah mengetahui betapa pemergian mereka mengecewakan ibu mereka tidak menyatakan keutamaan sebenar mereka — mereka menguruskan emosi orang dewasa. Itu digunakan sebagai gadai walaupun tiada siapa yang berniat.
Yang praktikal sebaliknya
Penggantian konkrit untuk setiap versi penggunaan pajak gadai sentiasa merupakan varian daripada perkara yang sama: miliki perniagaan dewasa anda, bercakap dengan orang dewasa dan jauhkan anak daripadanya.
Konflik tentang wang? Komunikasi langsung dengan bekas anda, dokumentasi, pengantara jika diperlukan. Bukan kanak-kanak yang mendengar hujah tentang kewangan dan menyerap keresahan mereka. Konflik tentang pilihan keibubapaan ibu bapa yang lain? Perbualan terus dengan bekas anda, atau kaunselor keibubapaan bersama jika anda tidak dapat mengadakan perbualan itu tanpa ia meningkat. Bukan kanak-kanak yang diminta melaporkan, menyampaikan atau memihak.
Menjadualkan konflik? Berunding antara orang dewasa, secara bertulis jika itu membantu, pada masa ibu bapa tidak berada dalam krisis. Tidak diselesaikan dengan mengemukakan konflik kepada anak antara keinginan mereka sendiri dan kewajipan mereka kepada ibu bapa yang lain.
A jurnal keibubapaan bersama di mana anda mencatat kejadian apabila anda merasakan dorongan untuk mengarahkan sesuatu melalui anak anda - dan secara sedar mengalihkannya ke komunikasi langsung - membina tabiat itu dari semasa ke semasa. Dorongan tidak hilang serta-merta; menangkapnya dan mengalihkan adalah kemahiran.
Apabila anda menangkap diri anda melakukannya
Momen kesedaran diri sebenarnya berguna jika anda bertindak ke atasnya. Jika anda menyedari di tengah-tengah ayat bahawa anda akan bertanya kepada anak anda sesuatu yang tidak sepatutnya ditanya, anda boleh berhenti. "Sebenarnya, itu yang saya patut tanya terus pada ayah awak. Tak kisahlah." Anak anda tidak memerlukan penjelasan. Anda hanya mencontohi tingkah laku yang sesuai untuk mereka, yang merupakan jenis pengajarannya sendiri.
Perkara yang lebih sukar ialah mengenali corak dari semasa ke semasa. Menyimpan nota ringkas apabila anda merasakan dorongan — dalam a jurnal peribadi atau pun apl nota — membantu anda melihat sama ada ini tersandung sekali-sekala atau corak berulang yang memerlukan kerja yang lebih teliti untuk ditangani.
Perkara yang saya akan langkau
Saya akan melangkau ucapan tahniah sendiri kerana tidak melakukan versi dramatik. Tidak menculik anak anda, tidak mereka-reka tuduhan, tidak mengancam perubahan hak penjagaan dengan niat jahat — ini adalah perkara yang tidak diingini, bukan pencapaian. Aspirasinya adalah kanak-kanak yang tidak pernah merasa terperangkap di antara ibu bapa mereka, yang memerlukan kerja jauh di atas lantai.
Kesimpulan yang jujur: kesetiaan anak-anak anda kepada anda tidak perlu dimenangi dengan mengorbankan ibu bapa mereka yang lain. Anak-anak mampu menyayangi kedua ibu bapa sepenuhnya, tanpa memilih, tanpa memihak, tanpa sesiapa yang menjadi penjahat. Ibu bapa yang membantu mereka melakukan perkara itu — walaupun sukar, walaupun memerlukan sesuatu — memberi mereka zaman kanak-kanak yang lebih baik daripada masa kanak-kanak yang mereka alami.
Bersedia untuk membeli-belah? Bandingkan perhubungan merentas kedai → 📚 Atau semak imbas panduan perhubungan & dating dalam Barangan Digital →
