Nu folosirea copiilor ca pioni: versiunea practică
Toți cei care au trecut printr-un divorț au auzit „nu vă folosiți copiii ca pioni”. Este la clasa de parenting. Este în liniile directoare ale mediatorului. Era pe pamfletul pe care mi l-a dat avocatul meu. Ceea ce nici una dintre aceste surse nu a explicat a fost cum arată de fapt în practică - versiunile specifice, din viața de zi cu zi, ale acestui comportament pe care majoritatea părinților divorțați îl fac cel puțin uneori fără să își dea seama.
Cum arată de fapt folosirea pionilor
Versiunea evidentă este dramatică și majoritatea oamenilor o recunosc: reținerea vizitei ca răzbunare, amenințarea cu schimbarea custodiei pentru a obține concesii financiare, instruirea copiilor să spună lucruri care vă susțin poziția juridică. Acestea sunt în mod clar greșite și majoritatea părinților care divorțează nu le fac - sau cel puțin nu le fac cu bună știință.
Versiunile mai subtile sunt mai comune și mai insidioase. Programează-ți copilul la activități pe timpul celuilalt părinte fără să-l întrebi, apoi prezentându-l ca pe ceva pe care copilul „își dorește cu adevărat” să facă. Oferiți copilului dumneavoastră cadouri scumpe sau tratament special chiar înainte de schimburile de custodie, astfel încât contrastul să fie nefavorabil pentru cealaltă gospodărie. Renunțarea la comentarii - nu critici directe, doar comentarii - despre judecata celuilalt părinte în fața copiilor tăi. Toate acestea sunt versiuni ale folosirii copiilor ca pârghie sau instrumente într-un conflict în curs de desfășurare a adulților.
Versiunea emoțională: lăsați copilul să vadă cât de rănit sau anxios ești atunci când pleacă pentru timpul celuilalt părinte, într-un mod care îl face să se simtă responsabil pentru gestionarea sentimentelor tale. Copilul care învață să spună „Nu prea vreau să merg la tata” pentru că a înțeles cât de mult o supără plecarea pe mama lor nu își exprimă preferința autentică – gestionează emoția adultului. Acesta este folosit ca pion, chiar dacă nimeni nu a vrut.
Practic, în schimb
Înlocuirea concretă a fiecărei versiuni de folosire a pionilor este întotdeauna o variantă a aceluiași lucru: dețineți afacerea dvs. de adulți, vorbiți cu adultul și țineți copilul departe de ea.
Conflict legat de bani? Comunicare directă cu fostul tău, documentație, un mediator dacă este necesar. Nu un copil care aude argumente despre finanțe și absoarbe anxietatea acestora. Conflict cu privire la alegerile parentale ale celuilalt părinte? Conversație directă cu fostul tău sau cu un consilier de co-parenting dacă nu poți avea acea conversație fără ca aceasta să escaladeze. Nu un copil căruia i s-a cerut să raporteze, să transmită sau să ia partid.
Conflicte de programare? Negociat între adulți, în scris dacă asta ajută, într-un moment în care niciunul dintre părinți nu este în criză. Nu se rezolvă prin prezentarea copilului cu un conflict între propriile dorințe și obligațiile față de celălalt părinte.
A jurnal de co-parenting în cazul în care observați situații în care simțiți impulsul de a direcționa ceva prin copilul dumneavoastră - și redirecționați conștient către o comunicare directă - construiește obiceiul în timp. Impulsul nu dispare imediat; prinderea și redirecționarea este abilitate.
Când te surprinzi făcând-o
Momentul de conștientizare de sine este de fapt util dacă acționezi în baza lui. Dacă îți dai seama în mijlocul unei propoziții că ești pe cale să-i întrebi copilul ceva ce nu ar trebui să i se ceară, poți să te oprești. — De fapt, asta ar trebui să-l întreb direct pe tatăl tău. Nu contează. Copilul tău nu are nevoie de explicații. Tocmai ai modelat un comportament adecvat pentru ei, care este propriul tip de predare.
Cel mai greu este să recunoști tiparele în timp. Păstrând o scurtă notă când simțiți impulsul — într-un jurnal personal sau chiar o aplicație de notițe — vă ajută să vedeți dacă aceasta este o poticnire ocazională sau un model recurent care necesită o muncă mai deliberată pentru a o rezolva.
Ce aș sări peste
Aș sări peste autofelicitarea pentru că nu am făcut versiunea dramatică. A nu-ți răpi copilul, a nu inventa acuzații, a nu amenința cu rea-credință schimbarea custodiei - acestea sunt etaje, nu realizări. Aspirația sunt copiii care nu se simt niciodată prinși între părinți, ceea ce necesită muncă mult deasupra podelei.
Concluzia sinceră: loialitatea copiilor tăi față de tine nu trebuie câștigată în detrimentul celuilalt părinte. Copiii sunt capabili să iubească ambii părinți pe deplin, fără să aleagă, fără să favorizeze, fără ca cineva să fie răufăcător. Părintele care îi ajută să facă asta – chiar și atunci când este greu, chiar și când costă ceva – le oferă o copilărie cu adevărat mai bună decât cea pe care ar avea-o altfel.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
