Не использовать детей в качестве пешек: практическая версия
Каждый, кто пережил развод, слышал: «Не используйте своих детей в качестве пешек». Это на уроке для родителей. Это есть в правилах медиатора. Это было в брошюре, которую дал мне мой адвокат. Ни один из этих источников не объяснил, как это на самом деле выглядит на практике — конкретные, повседневные версии такого поведения, которые большинство разведенных родителей совершают, по крайней мере, иногда, даже не осознавая этого.
Как на самом деле выглядит залоговое использование
Очевидная версия драматична, и большинство людей ее признают: отказ в посещении в качестве мести, угроза смены опеки ради получения финансовых уступок, обучение детей говорить вещи, которые поддерживают вашу правовую позицию. Это явно неправильно, и большинство разводящихся родителей не делают этого — или, по крайней мере, не делают этого сознательно.
Более тонкие версии более распространены и более коварны. Не спрашивая, планируйте занятия вашего ребенка на время другого родителя, а затем представляйте это как то, что ребенок «действительно хочет» сделать. Дарите ребенку дорогие подарки или особое обращение прямо перед обменом опекой, чтобы контраст был неблагоприятным для другой семьи. Оставляйте комментарии (не прямую критику, а просто комментарии) о суждениях другого родителя в присутствии ваших детей. Все это варианты использования детей в качестве рычага или инструмента в продолжающемся конфликте взрослых.
Эмоциональная версия: позволить ребенку увидеть, как вам больно или тревожно, когда он уходит на время к другому родителю, таким образом, чтобы он почувствовал ответственность за управление вашими чувствами. Ребенок, который учится говорить: «Я на самом деле не хочу идти к папе», потому что он понимает, насколько их уход расстраивает его мать, не выражает своих подлинных предпочтений — он управляет эмоциями взрослого. Его используют как пешку, даже если никто этого не хотел.
Вместо этого практичное
Конкретной заменой каждому варианту залогового использования всегда является вариант одного и того же: владей своим взрослым бизнесом, разговаривай со взрослым и не подпускай к нему ребенка.
Конфликт из-за денег? Прямое общение с бывшим, документация, посредник при необходимости. Не ребенок, который слышит споры о финансах и впитывает в себя их тревогу. Конфликт по поводу родительского выбора другого родителя? Прямой разговор со своим бывшим или с консультантом по совместному воспитанию, если вы не можете вести этот разговор без обострения ситуации. Не ребенок, которого просят сообщить, передать или принять чью-либо сторону.
Планирование конфликтов? Переговоры между взрослыми, в письменной форме, если это помогает, в то время, когда ни один из родителей не находится в кризисе. Не разрешается путем предъявления ребенку конфликта между собственными желаниями и обязательствами перед другим родителем.
A журнал совместного воспитания когда вы отмечаете случаи, когда чувствуете побуждение передать что-то через вашего ребенка — и сознательно перенаправить это на прямое общение — со временем вырабатывается привычка. Импульс не исчезает сразу; поймать его и перенаправить — это умение.
Когда ты ловишь себя на том, что делаешь это
Момент самосознания на самом деле полезен, если вы будете действовать в соответствии с ним. Если в середине предложения вы понимаете, что собираетесь спросить ребенка о том, чего его спрашивать не следует, можете остановиться. «На самом деле, это то, о чем я должен спросить твоего отца напрямую. Неважно». Вашему ребенку не нужны объяснения. Вы просто моделируете для них подходящее поведение, что является своего рода обучением.
Сложнее всего распознавать закономерности с течением времени. Делайте краткие заметки, когда чувствуете порыв — в личный дневник или даже приложение для заметок — поможет вам понять, является ли это случайной ошибкой или повторяющейся закономерностью, для устранения которой требуется более целенаправленная работа.
Что я бы пропустил
Я бы пропустил самопоздравление с тем, что не сделал драматической версии. Не похищать своего ребенка, не фабриковать обвинения, не угрожать недобросовестно сменой опеки — это этажи, а не достижения. Цель – дети, которые никогда не будут чувствовать себя зажатыми между родителями, а это требует работы над полом.
Честный вывод: лояльность ваших детей к вам не нужно завоевывать за счет другого родителя. Дети способны любить обоих родителей полностью, не выбирая, не отдавая предпочтение, и при этом никто не становится злодеем. Родитель, который помогает им в этом – даже когда это трудно, даже если это чего-то стоит – дает им действительно лучшее детство, чем то, которое у них было бы в противном случае.
Готовы делать покупки? Сравнить Отношения по магазинам → 📚 Или просмотрите руководства по отношениям и знакомствам в Цифровые товары →