การไม่ใช้เด็กเป็นเบี้ย: เวอร์ชันใช้งานได้จริง
ทุกคนที่เคยผ่านการหย่าร้างเคยได้ยินว่า "อย่าใช้ลูก ๆ ของคุณเป็นเบี้ย" มันอยู่ในชั้นเรียนการเลี้ยงดู อยู่ในแนวทางของคนไกล่เกลี่ย มันอยู่ในจุลสารที่ทนายความของฉันให้ฉัน สิ่งที่แหล่งที่มาเหล่านั้นไม่ได้อธิบายคือสิ่งที่ดูเหมือนจริงในทางปฏิบัติ ซึ่งเป็นพฤติกรรมเฉพาะในชีวิตประจำวันที่พ่อแม่ที่หย่าร้างส่วนใหญ่ทำในบางครั้งโดยที่ไม่รู้ตัว
การจำนำมีหน้าตาเป็นอย่างไรจริงๆ
เวอร์ชันที่ชัดเจนนั้นน่าทึ่งมากและคนส่วนใหญ่ก็รับรู้ได้ เช่น การระงับการเยี่ยมเยียนเป็นการแก้แค้น ขู่ว่าจะเปลี่ยนแปลงสิทธิ์ในการดูแลเพื่อรับสัมปทานทางการเงิน ฝึกสอนเด็กๆ ให้พูดสิ่งที่สนับสนุนสถานะทางกฎหมายของคุณ เห็นได้ชัดว่าสิ่งเหล่านี้ผิดและพ่อแม่ที่หย่าร้างส่วนใหญ่ไม่ทำ — หรืออย่างน้อยก็ไม่ทำโดยรู้เท่าทัน
เวอร์ชันย่อยนั้นพบได้ทั่วไปและร้ายกาจกว่า กำหนดเวลาให้บุตรหลานทำกิจกรรมตามเวลาของผู้ปกครองอีกฝ่ายโดยไม่ต้องขอ จากนั้นนำเสนอเป็นสิ่งที่เด็ก "ต้องการ" จริงๆ ทำ การให้ของขวัญราคาแพงหรือการดูแลเป็นพิเศษแก่บุตรหลานของคุณก่อนการแลกเปลี่ยนสิทธิในการเลี้ยงดูบุตร เพื่อให้ความแตกต่างนั้นไม่เป็นผลดีต่ออีกครัวเรือนหนึ่ง การแสดงความคิดเห็น ไม่ใช่การวิพากษ์วิจารณ์โดยตรง แต่เป็นการแสดงความคิดเห็น เกี่ยวกับการตัดสินของผู้ปกครองคนอื่นต่อหน้าลูกๆ ของคุณ สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นการใช้เด็กเป็นเครื่องมือหรือเครื่องมือในความขัดแย้งของผู้ใหญ่ที่กำลังดำเนินอยู่
เวอร์ชันทางอารมณ์: ปล่อยให้ลูกของคุณเห็นว่าคุณเจ็บปวดหรือกังวลแค่ไหนเมื่อพวกเขาจากไปเพื่อเวลาของพ่อแม่อีกคนหนึ่ง ในลักษณะที่ทำให้พวกเขารู้สึกรับผิดชอบในการจัดการความรู้สึกของคุณ เด็กที่เรียนรู้ที่จะพูดว่า “ฉันไม่อยากไปบ้านพ่อจริงๆ” เพราะพวกเขารู้ว่าการจากไปของพวกเขาทำให้แม่เสียใจมากเพียงใด ไม่ได้แสดงออกถึงความพึงพอใจที่แท้จริงของพวกเขา — พวกเขากำลังจัดการอารมณ์ของผู้ใหญ่ ที่กำลังถูกใช้เป็นเบี้ยแม้จะไม่มีใครตั้งใจก็ตาม
การปฏิบัติแทน
การเปลี่ยนการรับจำนำแต่ละรูปแบบอย่างเป็นรูปธรรมนั้นมีความแตกต่างจากสิ่งเดียวกันเสมอ นั่นคือ เป็นเจ้าของธุรกิจสำหรับผู้ใหญ่ของคุณ พูดคุยกับผู้ใหญ่ และกันเด็กออกจากธุรกิจนั้น
ทะเลาะกันเรื่องเงิน? การสื่อสารโดยตรงกับแฟนเก่าของคุณ เอกสาร คนกลาง หากจำเป็น ไม่ใช่เด็กที่ได้ยินข้อโต้แย้งเรื่องการเงินและซึมซับความวิตกกังวลของพวกเขา ขัดแย้งเกี่ยวกับตัวเลือกการเลี้ยงดูของผู้ปกครองอีกฝ่ายหรือไม่? พูดคุยกับแฟนเก่าหรือที่ปรึกษาการเลี้ยงลูกร่วมโดยตรง หากคุณไม่สามารถสนทนาโดยที่ไม่บานปลาย ไม่ใช่เด็กที่ถูกขอให้รายงาน ผลัด หรือเข้าข้าง
กำหนดการขัดแย้ง? มีการเจรจาระหว่างผู้ใหญ่เป็นลายลักษณ์อักษรหากช่วยได้ ในเวลาที่ผู้ปกครองทั้งสองคนตกอยู่ในภาวะวิกฤติ ไม่ได้รับการแก้ไขโดยการนำเสนอเด็กที่มีความขัดแย้งระหว่างความปรารถนาของตนเองและภาระหน้าที่ของตนต่อผู้ปกครองอีกคนหนึ่ง
A วารสารการเลี้ยงดูร่วมกัน การที่คุณจดบันทึกเหตุการณ์เมื่อคุณรู้สึกถึงแรงกระตุ้นที่จะส่งบางสิ่งผ่านลูกของคุณ และเปลี่ยนเส้นทางไปยังการสื่อสารโดยตรงอย่างมีสติ จะสร้างนิสัยนั้นเมื่อเวลาผ่านไป แรงกระตุ้นจะไม่หายไปทันที การจับมันและการเปลี่ยนเส้นทางเป็นทักษะ
เมื่อคุณจับได้ว่าตัวเองทำมัน
ช่วงเวลาแห่งการตระหนักรู้ในตนเองนั้นมีประโยชน์จริงๆ หากคุณลงมือทำ หากคุณรู้ตัวในระหว่างประโยคว่าคุณกำลังจะถามลูกในสิ่งที่พวกเขาไม่ควรถาม คุณสามารถหยุดได้ “อันที่จริง นั่นเป็นสิ่งที่ฉันควรถามพ่อของคุณโดยตรง ไม่เป็นไร” ลูกของคุณไม่ต้องการคำอธิบาย คุณเพิ่งสร้างแบบจำลองพฤติกรรมที่เหมาะสมสำหรับพวกเขา ซึ่งเป็นการสอนแบบของมันเอง
สิ่งที่ยากกว่าคือการจดจำรูปแบบเมื่อเวลาผ่านไป จดบันทึกสั้นๆ เมื่อคุณรู้สึกถึงแรงกระตุ้น — ใน วารสารส่วนตัว หรือแม้แต่แอพโน้ต ช่วยให้คุณเห็นว่านี่เป็นการสะดุดเป็นครั้งคราวหรือเป็นรูปแบบที่เกิดซ้ำซึ่งต้องใช้ความรอบคอบมากขึ้นในการแก้ไข
สิ่งที่ฉันจะข้าม
ฉันจะข้ามการแสดงความยินดีด้วยตนเองที่ไม่ได้ทำเวอร์ชั่นดราม่า ไม่ลักพาตัวลูกของคุณ ไม่สร้างข้อกล่าวหา ไม่ข่มขู่เปลี่ยนสิทธิ์การดูแลโดยไม่สุจริต สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงชั้น ไม่ใช่ความสำเร็จ ความใฝ่ฝันคือเด็กๆ ที่ไม่เคยรู้สึกว่าต้องอยู่ระหว่างพ่อแม่ ซึ่งต้องทำงานบนพื้นให้ดี
สิ่งสำคัญที่สุดก็คือ: ความภักดีที่ลูกของคุณมีต่อคุณไม่จำเป็นต้องแลกมาด้วยการสูญเสียพ่อแม่อีกฝ่าย ลูกสามารถรักพ่อแม่ได้อย่างเต็มที่ โดยไม่ต้องเลือก ไม่ชอบ ไม่มีใครเป็นตัวร้าย พ่อแม่ที่ช่วยพวกเขาทำสิ่งนั้น แม้จะยากลำบาก แม้ว่าจะต้องแลกมาด้วยอะไรก็ตามก็ตาม คือการมอบวัยเด็กที่ดีกว่าให้พวกเขาอย่างแท้จริง
พร้อมช้อปหรือยัง? เปรียบเทียบ ความสัมพันธ์ ข้ามร้านค้า → 📚 หรือเรียกดู คู่มือความสัมพันธ์และการออกเดท ในสินค้าดิจิทัล →
