Çocukları Piyon Olarak Kullanmamak: Pratik Versiyon
Boşanma sürecinden geçen herkes "çocuklarınızı rehin olarak kullanmayın" sözünü duymuştur. Ebeveynlik sınıfında. Arabulucunun kurallarında var. Avukatımın bana verdiği broşürde yazıyordu. Bu kaynakların hiçbirinin açıklamadığı şey, bunun pratikte gerçekte neye benzediğiydi; çoğu boşanmış ebeveynin en azından bazen farkında olmadan yaptığı bu davranışın spesifik, günlük hayattaki versiyonları.
Piyon kullanmanın aslında neye benzediği
Bunun bariz versiyonu dramatiktir ve çoğu insan bunun farkındadır: intikam olarak ziyareti engellemek, mali imtiyazlar almak için velayet değişikliğiyle tehdit etmek, çocuklara yasal konumunuzu destekleyecek şeyler söylemeleri konusunda koçluk yapmak. Bunlar açıkça yanlıştır ve boşanan ebeveynlerin çoğu bunları yapmaz veya en azından bilerek yapmaz.
Daha ince versiyonları daha yaygın ve daha sinsidir. Çocuğunuza sormadan, diğer ebeveynin zamanındaki aktivitelere program vermek ve bunu çocuğun "gerçekten yapmak istediği" bir şey olarak sunmak. Velayet değişiminden hemen önce çocuğunuza pahalı hediyeler vermek veya özel muamele yapmak, böylece diğer evdeki zıtlığın olumsuz olmasını sağlar. Çocuklarınızın önünde diğer ebeveynin kararı hakkında doğrudan eleştiri değil, sadece yorum yapmak. Bunların hepsi, devam eden bir yetişkin çatışmasında çocukları koz veya araç olarak kullanmanın versiyonlarıdır.
Duygusal versiyon: Çocuğunuzun, diğer ebeveynin vakti için ayrılırken ne kadar incindiğinizi veya endişeli olduğunuzu görmesine izin vermek, böylece duygularınızı yönetme konusunda kendisini sorumlu hissetmesini sağlar. Ayrılışlarının annesini ne kadar üzdüğünü fark ettiği için "Babama gitmeyi gerçekten istemiyorum" demeyi öğrenen çocuk, gerçek tercihini ifade etmiyor; yetişkinin duygularını yönetiyor. Kimse istemese bile bu bir piyon olarak kullanılıyor.
Bunun yerine pratik
Rehin kullanmanın her bir versiyonunun somut değişimi her zaman aynı şeyin bir çeşididir: yetişkinlere yönelik işinizi sahiplenin, yetişkinle konuşun ve çocuğu bunun dışında tutun.
Para konusunda anlaşmazlık mı var? Eski sevgilinizle doğrudan iletişim, belgeler, gerekirse bir arabulucu. Finansla ilgili tartışmaları duyan ve onların kaygısını özümseyen bir çocuk değil. Diğer ebeveynin ebeveynlik tercihleri konusunda çatışma mı var? Bu konuşmayı şiddetlendirmeden yapamıyorsanız, eski sevgilinizle veya ortak ebeveynlik danışmanınızla doğrudan konuşun. Rapor vermesi, aktarması veya taraf tutması istenen bir çocuk değil.
Zamanlama çakışmaları mı? Ebeveynlerden hiçbirinin krizde olmadığı bir zamanda yetişkinler arasında, eğer faydası varsa yazılı olarak müzakere edilir. Çocuğa kendi arzuları ile diğer ebeveyne karşı yükümlülükleri arasında bir çelişki sunarak çözülmez.
A ortak ebeveynlik günlüğü Çocuğunuz aracılığıyla bir şeyi yönlendirme dürtüsünü hissettiğiniz ve bunu bilinçli olarak doğrudan iletişime yönlendirdiğiniz örnekleri not ettiğinizde, zaman içinde bu alışkanlığı geliştirirsiniz. Dürtü hemen kaybolmaz; onu yakalamak ve yönlendirmek beceridir.
Kendini bunu yaparken yakaladığında
Kişisel farkındalık anı, eğer harekete geçerseniz aslında faydalıdır. Bir cümlenin ortasında çocuğunuza sorulmaması gereken bir şeyi sormak üzere olduğunuzu fark ederseniz durabilirsiniz. "Aslında bu doğrudan babana sormam gereken bir şey. Boş ver." Çocuğunuzun bir açıklamaya ihtiyacı yok. Siz sadece onlara uygun davranışı modellediniz, bu da başlı başına bir öğretme yöntemidir.
Daha zor olan şey zaman içindeki kalıpları tanımaktır. Bir dürtü hissettiğinizde kısa bir not tutmak kişisel günlük veya hatta bir not uygulaması - bunun ara sıra yaşanan bir tökezleme mi, yoksa ele alınması için daha bilinçli çalışma gerektiren yinelenen bir model mi olduğunu görmenize yardımcı olur.
Neyi atlardım
Dramatik versiyonu yapmadığım için kendimi tebrik etmeyi atlardım. Çocuğunuzu kaçırmamak, uydurma suçlamalar yapmamak, velayet değişikliğini kötü niyetle tehdit etmemek; bunlar zemindir, başarı değil. Arzusu, kendilerini hiçbir zaman ebeveynleri arasında sıkışmış hissetmeyen çocuklardır, bu da çok fazla çalışma gerektirir.
Dürüst olmak gerekirse: Çocuklarınızın size olan sadakatinin diğer ebeveynlerin pahasına kazanılmasına gerek yoktur. Çocuklar, seçim yapmadan, iltifat etmeden, hiç kimse kötü adam olmadan, her iki ebeveyni de tam olarak sevme yeteneğine sahiptirler. Bunu yapmalarına yardımcı olan ebeveyn - zor olsa bile, bir bedele mal olsa bile - onlara, aksi takdirde sahip olacaklarından gerçekten daha iyi bir çocukluk yaşatıyor.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
