Не використовувати дітей як пішаків: практична версія
Кожен, хто пережив розлучення, чув «не використовуйте своїх дітей як пішаків». Це на уроці для батьків. Це в інструкції медіатора. Це було на брошурі, яку мені дав мій адвокат. Жодне з цих джерел не пояснило, як це насправді виглядає на практиці — конкретні повсякденні версії такої поведінки, які більшість розлучених батьків роблять принаймні іноді, навіть не усвідомлюючи цього.
Як насправді виглядає використання закладу
Очевидна версія драматична, і більшість людей визнає її: відмова від відвідування як помста, погрози змінити опіку, щоб отримати фінансові поступки, навчати дітей говорити те, що підтверджує вашу законну позицію. Це явно неправильно, і більшість батьків, які розлучаються, не роблять цього — або, принаймні, не роблять цього свідомо.
Більш тонкі версії є більш поширеними та більш підступними. Плануйте заняття вашої дитини на час іншого з батьків, не запитуючи, а потім представляйте це як щось, чим дитина «справді хоче» займатися. Даруйте своїй дитині дорогі подарунки або особливе ставлення безпосередньо перед обміном опіки, щоб контраст був несприятливим для іншої родини. Відкидайте коментарі — не пряму критику, просто коментарі — щодо оцінки іншого батька перед вашими дітьми. Це все версії використання дітей як важелів впливу чи інструментів у конфлікті дорослих, що триває.
Емоційна версія: дозвольте своїй дитині побачити, як ви ображені чи стурбовані, коли вона йде до іншого батька, таким чином, щоб вона відчула відповідальність за керування вашими почуттями. Дитина, яка вчиться говорити «Я не дуже хочу до тата», тому що вона зрозуміла, наскільки її від’їзд засмучує її маму, не виражає своїх справжніх переваг — вона керує емоціями дорослого. Його використовують як пішака, навіть якщо цього ніхто не збирався.
Натомість практичне
Конкретна заміна кожного варіанту використання закладу – це завжди варіант того самого: володіти дорослим бізнесом, говорити з дорослим і не втручати дитину.
Конфлікт через гроші? Пряме спілкування з колишнім, документація, при необхідності посередник. Не дитина, яка слухає суперечки про фінанси і поглинає тривогу про них. Конфлікт щодо вибору батьківства другого з батьків? Безпосередня розмова зі своїм колишнім або з консультантом із спільного батьківства, якщо ви не можете вести цю розмову без ескалації. Це не дитина, яку просять звітувати, передати чи стати на чиюсь сторону.
Конфлікти планування? Переговори між дорослими, у письмовій формі, якщо це допоможе, у той час, коли жоден з батьків не переживає кризу. Не вирішується, коли дитина постає перед конфліктом між її власними бажаннями та її обов’язками перед другим батьком.
A журнал спільного батьківства де ви помічаєте випадки, коли відчуваєте імпульс передати щось через свою дитину — і свідомо перенаправляєте це на пряме спілкування — з часом формується звичка. Імпульс не зникає відразу; вловити його та перенаправити – це вміння.
Коли ловиш себе на цьому
Момент самоусвідомлення насправді корисний, якщо ви його використовуєте. Якщо в середині речення ви розумієте, що збираєтеся запитати дитину про те, про що її не варто питати, ви можете зупинитися. «Насправді, це те, про що я повинен запитати безпосередньо у твого тата. Неважливо». Ваша дитина не потребує пояснень. Ви просто змоделювали відповідну поведінку для них, що є своєрідним навчанням.
Найважче розпізнати закономірності з часом. Ведення короткої нотатки, коли ви відчуваєте імпульс — в a особистий щоденник або навіть додаток для нотаток — допоможе вам зрозуміти, чи це випадкове спотикання, чи повторювана схема, над якою потрібно докладніше працювати.
Що б я пропустив
Я б пропустив самопоздоровлення за те, що не зробив драматичної версії. Не викрадати дитину, не фабрикувати звинувачення, не погрожувати недобросовісною зміною опіки — це підлоги, а не досягнення. Прагнення – це діти, які ніколи не відчувають себе затиснутими між батьками, що вимагає роботи над підлогою.
Чесний висновок: не потрібно завойовувати відданість ваших дітей за рахунок іншого з батьків. Діти здатні повністю любити обох батьків, не вибираючи, не прихильно ставлячись, не будучи лиходієм. Батьки, які допомагають їм у цьому — навіть коли це важко, навіть коли це чогось коштує — дарують їм справді краще дитинство, ніж те, яке вони мали б інакше.
Готові робити покупки? Порівняйте стосунки по магазинах → 📚 Або переглядайте стосунки та знайомства у Цифрові товари →
