Không sử dụng trẻ em làm con tốt: Phiên bản thực tế
Tất cả những ai từng ly hôn đều từng nghe câu nói “đừng coi con mình như những con tốt”. Đó là trong lớp học làm cha mẹ. Đó là trong hướng dẫn của người hòa giải. Nó nằm trên tờ rơi mà luật sư của tôi đã đưa cho tôi. Điều mà không nguồn nào trong số đó giải thích là nó thực sự trông như thế nào trong thực tế - các phiên bản cụ thể trong cuộc sống hàng ngày của hành vi này mà hầu hết các bậc cha mẹ đã ly hôn đôi khi thực hiện mà không hoàn toàn nhận ra.
Việc sử dụng cầm đồ thực sự trông như thế nào
Phiên bản rõ ràng rất kịch tính và hầu hết mọi người đều nhận ra điều đó: từ chối việc thăm viếng như một sự trả thù, đe dọa thay đổi quyền nuôi con để được nhượng bộ về tài chính, dạy con nói những điều ủng hộ quan điểm pháp lý của bạn. Những điều này rõ ràng là sai và hầu hết các bậc cha mẹ ly hôn đều không làm điều đó - hoặc ít nhất là không cố ý làm điều đó.
Các phiên bản tinh vi hơn thì phổ biến hơn và quỷ quyệt hơn. Lên lịch cho con bạn tham gia các hoạt động vào thời gian của người kia mà không cần hỏi, sau đó trình bày đó là điều mà đứa trẻ “thực sự muốn” làm. Tặng con bạn những món quà đắt tiền hoặc sự đối xử đặc biệt ngay trước khi trao đổi quyền nuôi con để sự tương phản gây bất lợi cho hộ gia đình kia. Đưa ra những nhận xét - không phải chỉ trích trực tiếp, chỉ là những nhận xét - về sự phán xét của cha mẹ khác trước mặt con bạn. Đây đều là những hình thức sử dụng trẻ em làm đòn bẩy hoặc công cụ trong một cuộc xung đột đang diễn ra giữa người lớn.
Phiên bản cảm xúc: cho con bạn thấy bạn bị tổn thương hoặc lo lắng như thế nào khi chúng rời đi để đến với người cha/mẹ kia, theo cách khiến chúng cảm thấy có trách nhiệm quản lý cảm xúc của bạn. Đứa trẻ học cách nói "Con không thực sự muốn đến nhà bố" bởi vì chúng hiểu được việc ra đi của mình khiến mẹ chúng buồn đến mức nào không phải là bày tỏ sở thích thực sự của chúng - chúng đang quản lý cảm xúc của người lớn. Điều đó đang được sử dụng như một con tốt ngay cả khi không ai có ý định đó.
Thay vào đó là thực tế
Sự thay thế cụ thể cho từng phiên bản sử dụng cầm đồ luôn là một biến thể của cùng một thứ: sở hữu công việc kinh doanh dành cho người lớn của bạn, nói chuyện với người lớn và giữ trẻ em tránh xa nó.
Mâu thuẫn về tiền bạc? Liên lạc trực tiếp với người yêu cũ, tài liệu, người hòa giải nếu cần. Không phải là một đứa trẻ nghe những tranh luận về tài chính và chìm đắm trong nỗi lo lắng về chúng. Xung đột về lựa chọn nuôi dạy con của người kia? Trò chuyện trực tiếp với người yêu cũ hoặc cố vấn cùng nuôi dạy con cái nếu bạn không thể trò chuyện mà không khiến căng thẳng leo thang. Không phải là một đứa trẻ được yêu cầu báo cáo, tiếp sức hoặc đứng về phía nào.
Lập kế hoạch xung đột? Được thương lượng giữa những người lớn, bằng văn bản nếu điều đó có ích, vào thời điểm mà cả cha và mẹ đều không gặp khủng hoảng. Không được giải quyết bằng cách khiến đứa trẻ gặp phải mâu thuẫn giữa mong muốn của bản thân và nghĩa vụ của chúng đối với người cha/mẹ kia.
A tạp chí đồng nuôi dạy con cái khi bạn lưu ý những trường hợp khi bạn cảm thấy thôi thúc muốn truyền đạt điều gì đó đến con mình - và chuyển hướng nó sang cách giao tiếp trực tiếp một cách có ý thức - sẽ hình thành thói quen theo thời gian. Sự thôi thúc không biến mất ngay lập tức; bắt nó và chuyển hướng là kỹ năng.
Khi bạn bắt gặp chính mình đang làm điều đó
Khoảnh khắc tự nhận thức thực sự hữu ích nếu bạn hành động theo nó. Nếu ở giữa câu bạn nhận ra rằng bạn sắp hỏi con mình điều gì đó mà chúng không nên hỏi thì bạn có thể dừng lại. "Thật ra, đó là điều anh nên hỏi trực tiếp bố em. Đừng bận tâm." Con bạn không cần một lời giải thích. Bạn chỉ làm mẫu cho chúng những hành vi phù hợp, đó là cách dạy riêng của nó.
Điều khó hơn là nhận ra các mẫu theo thời gian. Ghi lại ngắn gọn khi bạn cảm thấy thôi thúc - trong một nhật ký cá nhân hoặc thậm chí là ứng dụng ghi chú - giúp bạn biết liệu đây là một sự vấp ngã không thường xuyên hay một tình trạng lặp lại cần phải cố gắng giải quyết một cách có chủ ý hơn.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua phần tự chúc mừng vì đã không thực hiện phiên bản kịch tính. Không bắt cóc con bạn, không bịa đặt cáo buộc, không đe dọa thay đổi quyền nuôi con với mục đích xấu - đây là những mức sàn, không phải thành tích. Khát vọng là những đứa trẻ không bao giờ cảm thấy bị ràng buộc giữa cha mẹ, điều này đòi hỏi phải làm việc cao hơn sàn nhà.
Điểm mấu chốt trung thực là: lòng trung thành của con bạn đối với bạn không cần phải giành được sự trung thành của người cha/mẹ kia của chúng. Con cái có khả năng yêu thương cả cha lẫn mẹ một cách trọn vẹn, không lựa chọn, không thiên vị, không ai là kẻ ác. Cha mẹ giúp chúng làm điều đó - ngay cả khi điều đó khó khăn, ngay cả khi phải trả giá đắt - đang mang lại cho chúng một tuổi thơ thực sự tốt đẹp hơn tuổi thơ mà chúng có được.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
