不把孩子当作棋子：实用版
每个经历过离婚的人都听说过“不要用你的孩子作为棋子”。这是在亲子课堂上。这是调解员的指南。这是我律师给我的小册子上的。这些消息来源都没有解释它在实践中的实际情况——大多数离婚父母至少有时在没有完全意识到的情况下所做的这种行为的具体的、日常生活的版本。
使用典当实际上是什么样子
最明显的版本是戏剧性的，大多数人都认识到这一点：拒绝探视作为报复，威胁改变监护权以获得经济上的让步，指导孩子说出支持你的法律立场的话。这些显然是错误的，大多数离婚父母不会这样做——或者至少不会故意这样做。
更微妙的版本更常见，也更阴险。在没有询问的情况下，为您的孩子安排另一位家长的活动时间，然后将其呈现为孩子“真正想做”的事情。在交换监护权之前给你的孩子昂贵的礼物或特殊待遇，这样的对比对另一个家庭不利。在孩子面前对另一位家长的判断发表评论——不是直接批评，只是评论。这些都是利用儿童作为成人冲突中的杠杆或工具的版本。
情感版本：让你的孩子看到当他们离开父母另一方时你有多么受伤或焦虑，让他们觉得有责任管理你的感受。孩子学会说“我真的不想去爸爸家”，因为他们已经意识到自己的离开让母亲感到多么不安，但他们并没有表达自己真正的偏好——他们是在管理成年人的情绪。即使没有人有意这样做，这也被用作棋子。
实用的反而
每个版本的典当的具体替代总是同一件事的变体：拥有你的成人生意，与成人交谈，并让孩子远离它。
金钱上的冲突？与你的前任直接沟通，提供文件，如果需要的话还可以找调解人。不是一个听到有关财务问题的争论并吸收他们的焦虑的孩子。父母另一方的养育选择存在冲突？与你的前任或共同育儿顾问直接对话，如果你无法在不升级的情况下进行对话。不是一个被要求报告、转述或选边站队的孩子。
日程安排冲突？在父母双方均未陷入危机的情况下，成年人之间进行书面谈判（如果有帮助的话）。不能通过向孩子展示他们自己的愿望和对父母另一方的义务之间的冲突来解决。
A 共同育儿杂志 你会注意到，当你感到有冲动要通过孩子传递某些东西时，并有意识地将其重定向到直接沟通，随着时间的推移，你会养成这种习惯。这种冲动不会立即消失；抓住它并重定向是技巧。
当你发现自己这样做时
如果你采取行动，自我意识时刻实际上是有用的。如果您在句子中间意识到您要问孩子一些不应该问的问题，您可以停下来。 “其实，这件事我应该直接问你爸爸，没关系。”你的孩子不需要解释。你只是为他们树立了适当的行为榜样，这就是它自己的一种教学。
更困难的是随着时间的推移识别模式。当你有冲动时，记下简短的笔记——以一种 个人日记 甚至是笔记应用程序 - 可以帮助您了解这是偶然的错误还是需要更多深思熟虑的工作来解决的反复出现的模式。
我会跳过什么
我不会因为没有拍戏剧版本而自我庆幸。不绑架你的孩子，不捏造指控，不恶意威胁改变监护权——这些只是底线，而不是成就。我们的愿望是孩子们永远不会感到被父母夹在中间，这需要在地板上做很多工作。
诚实的底线是：你的孩子对你的忠诚不需要以牺牲他们的另一方父母为代价。孩子有能力完全爱父母双方，没有选择，没有偏袒，没有任何人成为恶棍。帮助他们做到这一点的父母——即使这很困难，即使要付出一些代价——也给了他们一个比其他情况下真正更好的童年。
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