不把孩子當作棋子：實用版
每個經歷過離婚的人都聽說過「不要用你的孩子當棋子」。這是在親子課堂上。這是調解員的指南。這是我律師給我的小冊子上的。這些消息來源都沒有解釋它在實踐中的實際情況——大多數離婚父母至少有時在沒有完全意識到的情況下所做的這種行為的具體的、日常生活的版本。
使用典當實際上是什麼樣子
最明顯的版本是戲劇性的，大多數人都認識到這一點：拒絕探視作為報復，威脅改變監護權以獲得經濟上的讓步，指導孩子說出支持你的法律立場的話。這些顯然是錯誤的，大多數離婚父母不會這樣做——或者至少不會故意這樣做。
更微妙的版本更常見，也更陰險。在沒有詢問的情況下，為您的孩子安排另一位家長的活動時間，然後將其呈現為孩子「真正想做」的事情。在交換監護權之前給你的孩子昂貴的禮物或特殊待遇，這樣的對比對另一個家庭不利。在孩子麵前對另一位家長的判斷發表評論——不是直接批評，只是評論。這些都是利用兒童作為成人衝突中的槓桿或工具的版本。
情緒版本：讓你的孩子看到當他們離開父母另一方時你有多受傷或焦慮，讓他們覺得有責任管理你的感受。孩子學會說“我真的不想去爸爸家”，因為他們已經意識到自己的離開讓母親感到多麼不安，但他們並沒有表達自己真正的偏好——他們是在管理成年人的情緒。即使沒有人有意這樣做，這也被用作棋子。
實用的反而
每個版本的典當的具體替代總是同一件事的變體：擁有你的成人生意，與成人交談，並讓孩子遠離它。
金錢上的衝突？與你的前任直接溝通，提供文件，如果需要的話還可以找調解人。不是一個聽到有關財務問題的爭論並吸收他們的焦慮的孩子。父母另一方的養育選擇有衝突？與你的前任或共同育兒顧問直接對話，如果你無法在不升級的情況下進行對話。不是一個被要求報告、轉述或選邊站隊的孩子。
日程衝突？在父母雙方都沒有陷入危機的情況下，成年人之間進行書面談判（如果有幫助的話）。不能透過向孩子展示他們自己的願望和對父母另一方的義務之間的衝突來解決。
A 共同育兒雜誌 你會注意到，當你感到有衝動要透過孩子傳遞某些東西時，並有意識地將其重定向到直接溝通，隨著時間的推移，你會養成這種習慣。這種衝動不會立即消失；抓住它並重定向是技巧。
當你發現自己這樣做時
如果你採取行動，自我意識時刻實際上是有用的。如果您在句子中間意識到您要問孩子一些不應該問的問題，您可以停下來。 「其實，這件事我應該直接問你爸爸，沒關係。」你的孩子不需要解釋。你只是為他們樹立了適當的行為榜樣，這就是它自己的一種教學。
更困難的是隨著時間的推移識別模式。當你有衝動時，記下簡短的筆記——以一種 個人日記 甚至是筆記應用程式 - 可以幫助您了解這是偶然的錯誤還是需要更多深思熟慮的工作來解決的反覆出現的模式。
我會跳過什麼
我不會因為沒有拍戲劇版而自我慶幸。不綁架你的孩子，不捏造指控，不惡意威脅改變監護權——這些只是底線，而不是成就。我們的願望是孩子們永遠不會感到被父母夾在中間，這需要在地板上做很多工作。
誠實的底線是：你的孩子對你的忠誠不需要以犧牲他們的另一方父母為代價。孩子有能力完全愛父母雙方，沒有選擇，沒有偏袒，沒有任何人成為惡人。幫助他們做到這一點的父母——即使這很困難，即使要付出一些代價——也給了他們一個比其他情況下真正更好的童年。
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