بچه های خوش اخلاق را بدون حفاری در آنها تربیت کنید
دخترم پنج ساله بود که به من یادآوری کرد که از کسی که در را برای ما نگه داشته تشکر کنم. من تا به حال، در عجله من. او با اطمینان کامل متوجه آن شده بود و علامت گذاری کرده بود. هر کاری که برای الگوبرداری از آن رفتار انجام میدادم، ظاهراً کارساز بود - نه به این دلیل که در مورد آن به او سخنرانی کرده بودم، بلکه به این دلیل که او به اندازهای مشاهده کرده بود که من این کار را انجام میدهم که حالا خودش مالک این قانون بود. آن لحظه خوب والدینی بود که به عنوان یک خجالت خفیف پنهان شده بود.
چرا مدلینگ هر بار آموزش را شکست می دهد؟
بچه ها مقلدهای حرفه ای هستند. از دوران کودکی، آنها شبیهسازیهای پیچیدهای از افراد اطراف خود انجام میدهند، رفتار، لحن و عادت را از طریق مشاهده در سطحی جذب میکنند که واقعاً به سختی میتوان آن را با آموزش کلامی نادیده گرفت. شما می توانید به یک کودک بگویید هزار بار بگو لطفا. اگر آنها هرگز نشنوند که شما آن را به طور طبیعی می گویید، در تعاملات واقعی، به عنوان یک ارزش قرار نمی گیرد - به عنوان یک قاعده، از بیرون تحمیل می شود، باید رعایت شود و در مواقعی که تماشا نمی شود، از آن چشم پوشی می شود.
عاداتی که کودکان به طور پیوسته در لحظات بدون فیلمنامه الگوسازی شده می بینند. نه تظاهرات عمدی "اجازه دهید به شما نشان دهم چگونه به کسی سلام کنید"، بلکه احوالپرسی های معمولی که به همسایه می دهید، صبری که در صف پرداخت آهسته نشان می دهید، تشکر واقعی از یک سرور. این لحظه های آموزش ناپذیر بیش از هر درسی می آموزد.
برعکس: عاداتی که شما دارید و نمیخواهید فرزندتان از آنها کپی کند، کپی میشوند. این تواضع اما مهم است. ناامیدی که وقتی راننده ای شما را قطع می کند ابراز می کنید، گلایه هایی که از مردم می گویید وقتی فکر می کنید گوششان به گوش نمی رسد، چشم پوشی به یکی از اعضای خانواده که سخت است - بچه ها همه اینها را جذب می کنند.
قوانینی که ارزش بیان صریح دارد
برخی از رفتارها به آموزش مستقیم نیاز دارند، به ویژه رفتارهای رسمی که در زندگی روزمره به طور ارگانیک الگوبرداری نشده اند: رفتارهای روی میز در محیط های رسمی، معرفی خود به بزرگسالان، نوشتن یادداشت های تشکر، پروتکل های خاص موقعیت های خاص. الف کتاب آداب معاشرت کودکان که اینها را بهعنوان مهارتهای عملی بهجای قواعد چارچوببندی میکند، نوع متفاوتی از دستورالعملها را ارائه میدهد – این نحوه عملکرد دنیای اجتماعی است، و دانستن این چیزها به شما کمک میکند در آن حرکت کنید.
قاب بندی بسیار مهم است. "آداب در مورد این است که دیگران احساس احترام و راحتی کنند" دلیلی است. «چون گفتم» یک مکانیسم اجرایی است. کودکانی که دلیل یک قرارداد اجتماعی را درک میکنند، نسبت به کودکانی که قوانین خاصی را بدون هیچ اصل اساسی حفظ کردهاند، به احتمال زیاد آن را به موقعیتهای جدید تعمیم میدهند.
A نمودار کارهای روزمره بچه ها که شامل مسئولیتهای خانوادگی میشود - کمک به تمیز کردن میز، صبح بخیر گفتن، نوبت در مکالمه - ادب را بهعنوان بخشی از عملکرد خانواده به جای چیزی که برای تأیید خارجی انجام میشود، قاببندی میکند. هنگامی که مهربانی و توجه در ساختار روزانه گنجانده شود، به جای عملکرد، به عادت تبدیل می شود.
سوال قوام
والدینی که «بگو لطفاً» را به طور مداوم در هر زمینه ای - در خانه، در رستوران، با خانواده، با غریبه ها - اجرا می کنند، در حال ایجاد عادت هستند. والدینی که فقط در موقعیتهای رسمی به آن نیاز دارند، به فرزندشان یاد میدهند که آداب معاشرت، لباسی برای موقعیتهای خاص است. بچه ها آنقدر پیچیده هستند که متوجه شوند کدام نسخه را آموزش می دهید.
این در مورد نحوه رفتار شما با فرزندانتان نیز صدق می کند. کودکانی که وقتی کاری مفید انجام میدهند از آنها تشکر میشود، وقتی بزرگترها اشتباه میکنند از آنها عذرخواهی میکنند، و با همان ادب اولیهای که بزرگسالان از آنها انتظار دارند با آنها رفتار میشود - ادب را بهعنوان یک قرارداد اجتماعی واقعاً دوطرفه درک میکنند، نه تعهدی که کودکان در قبال بزرگسالان دارند.
چیزی که من از آن می گذرم
من از رویکرد اصلاح عمومی چشم پوشی می کنم - رفتارهای فرزندتان را در مقابل دیگران به گونه ای که شرم آور است و نه آموزنده صدا کنید. یک یادآوری آرام ("چی می گوییم؟") یا حتی یک نگاه تاثیر بیشتری نسبت به یک اجرا برای بزرگسالان در اتاق دارد. کودکانی که مرتباً به طور عمومی اصلاح میشوند، یاد میگیرند که نسبت به موقعیتهای اجتماعی مضطرب باشند نه اینکه در آنها راحت باشند.
همچنین انتظار پیچیدگی اجتماعی در سطح بزرگسالان را از کودکان بسیار خردسال نادیده میگیرم. یک کودک سه ساله که هنگام احوالپرسی با یکی از اقوام ارتباط چشمی برقرار نمی کند، بی ادب نیست - آنها سه ساله هستند. انتظارات باید مطابق با واقعیت توسعه کالیبره شود، به طوری که عادات به تدریج از طریق مدل سازی و تقویت فشار کم ساخته می شوند تا اینکه به عنوان انطباق اعمال شوند.
نکته پایانی صادقانه: کودکان خوش اخلاق از خانوادههایی میآیند که ادب در آن فرهنگ محیطی است، نه جایی که از طریق آموزش اعمال میشود. همان کسی باشید که می خواهید آنها تبدیل شوند. این کار را برای چند سال انجام دهید. سپس تماشا کنید که آنها به شما یادآوری می کنند که تشکر کنید.
برای خرید آماده اید؟ مقایسه کنید روابط در سراسر فروشگاه ها → 📚 یا مرور کنید راهنماهای رابطه و دوستیابی در کالاهای دیجیتال →
