बच्चों में अच्छे संस्कार डाले बिना उनका पालन-पोषण करना
मेरी बेटी पाँच साल की थी जब उसने मुझे उस व्यक्ति को धन्यवाद कहने के लिए याद दिलाया जिसने हमारे लिए दरवाज़ा संभाला था। मैंने जल्दबाजी में ऐसा नहीं किया। उन्होंने इसे देखा और पूरे विश्वास के साथ इसे चिह्नित किया। मैं उस व्यवहार को मॉडल करने के लिए जो कुछ भी कर रहा था वह स्पष्ट रूप से काम कर रहा था - इसलिए नहीं कि मैंने उसे इसके बारे में व्याख्यान दिया था, बल्कि इसलिए कि उसने मुझे ऐसा करते हुए कई बार देखा था कि अब वह खुद ही नियम की मालिक थी। वह हल्की शर्मिंदगी के भेष में एक अच्छा पालन-पोषण का क्षण था।
क्यों मॉडलिंग हर बार निर्देश से आगे निकल जाती है?
बच्चे पेशेवर नकलची होते हैं। बचपन से, वे अपने आस-पास के लोगों के जटिल सिमुलेशन चला रहे हैं, व्यवहार, स्वर और आदत को एक ऐसे स्तर पर अवलोकन के माध्यम से अवशोषित कर रहे हैं जिसे मौखिक निर्देश के साथ ओवरराइड करना वास्तव में कठिन है। आप किसी बच्चे को हज़ार बार प्लीज़ कहने के लिए कह सकते हैं। यदि वे आपको इसे स्वाभाविक रूप से, वास्तविक बातचीत में कहते हुए कभी नहीं सुनते हैं, तो यह एक मूल्य के रूप में सामने नहीं आता है - यह एक नियम के रूप में सामने आता है, जो बाहरी रूप से लगाया जाता है, जब देखा जाता है तो इसका अनुपालन किया जाता है और जब नहीं देखा जाता है तो इसे छोड़ दिया जाता है।
जो आदतें चिपकी रहती हैं वे वही होती हैं जिन्हें बच्चे अलिखित क्षणों में लगातार बनते हुए देखते हैं। जानबूझकर "मैं तुम्हें किसी का अभिवादन कैसे करना है" प्रदर्शन नहीं करता, बल्कि वह सामान्य अभिवादन जो आप पड़ोसी को देते हैं, जो धैर्य आप धीमी चेकआउट लाइन में दिखाते हैं, वह वास्तविक धन्यवाद जो आप सर्वर को देते हैं। ये अशिक्षित क्षण किसी भी पाठ से कहीं अधिक सिखाते हैं।
इसके विपरीत: आपकी जो आदतें हैं और आप नहीं चाहेंगे कि आपका बच्चा उनकी नकल करे, वे आदतें आपकी नकल कर लेंगी। यह विनम्र लेकिन महत्वपूर्ण है। जब कोई ड्राइवर आपको रोक देता है तो आप जो निराशा व्यक्त करते हैं, जब आप लोगों के बारे में शिकायत करते हैं जब आपको लगता है कि वे आपकी बात सुन नहीं रहे हैं, परिवार के किसी सदस्य पर नज़रें गड़ाना, जो मुश्किल है - बच्चे यह सब आत्मसात कर लेते हैं।
नियम स्पष्ट रूप से बताने लायक हैं
कुछ व्यवहारों को प्रत्यक्ष शिक्षण की आवश्यकता होती है, विशेष रूप से औपचारिक व्यवहार जो दैनिक जीवन में व्यवस्थित रूप से तैयार नहीं किए जाते हैं: औपचारिक सेटिंग्स में टेबल मैनर्स, वयस्कों से अपना परिचय देना, धन्यवाद नोट्स लिखना, विशिष्ट स्थितियों के विशिष्ट प्रोटोकॉल। ए बच्चों के शिष्टाचार की किताब जो इन्हें नियमों के बजाय व्यावहारिक कौशल के रूप में प्रस्तुत करता है, एक अलग तरह का निर्देश प्रदान करता है - सामाजिक दुनिया इसी तरह काम करती है, और इन चीजों को जानने से आपको इसे नेविगेट करने में मदद मिलती है।
फ़्रेमिंग बहुत मायने रखती है. "शिष्टाचार अन्य लोगों को सम्मानित और आरामदायक महसूस कराने के बारे में है" एक कारण है। "क्योंकि मैंने ऐसा कहा था" एक प्रवर्तन तंत्र है। जो बच्चे किसी सामाजिक सम्मेलन के पीछे के कारण को समझते हैं, वे उन बच्चों की तुलना में इसे नई स्थितियों में सामान्यीकृत करने की अधिक संभावना रखते हैं, जिन्होंने बिना किसी अंतर्निहित सिद्धांत के विशिष्ट नियमों को याद किया है।
A बच्चों के कामकाज का चार्ट इसमें पारिवारिक ज़िम्मेदारियाँ शामिल हैं - टेबल साफ़ करने में मदद करना, गुड मॉर्निंग कहना, बारी-बारी से बातचीत करना - बाहरी अनुमोदन के लिए किए जाने वाले किसी कार्य के बजाय शिष्टाचार को घरेलू कार्यों के एक भाग के रूप में शामिल किया जाता है। जब दयालुता और विचारशीलता को दैनिक संरचना में शामिल किया जाता है, तो वे प्रदर्शन के बजाय आदतों में विकसित होते हैं।
निरंतरता का प्रश्न
जो माता-पिता हर संदर्भ में - घर पर, रेस्तरां में, परिवार के साथ, अजनबियों के साथ - लगातार "कृपया कहें" लागू करते हैं - एक आदत बना रहे हैं। जिन माता-पिता को केवल औपचारिक स्थितियों में इसकी आवश्यकता होती है, वे अपने बच्चे को सिखा रहे हैं कि शिष्टाचार कुछ अवसरों के लिए एक पोशाक है। बच्चे इतने परिष्कृत होते हैं कि वे यह नोटिस कर लेते हैं कि आप कौन सा संस्करण पढ़ा रहे हैं।
यह इस बात पर भी लागू होता है कि आप अपने बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं। जिन बच्चों को तब धन्यवाद दिया जाता है जब वे कुछ मददगार करते हैं, जब वयस्क गलती करते हैं तो उनसे माफ़ी मांगी जाती है, और उसी बुनियादी शिष्टाचार के साथ व्यवहार किया जाता है जिसकी वयस्क उनसे अपेक्षा करते हैं - वे शिष्टाचार को वास्तव में दोतरफा सामाजिक अनुबंध के रूप में समझते हुए बड़े होते हैं, न कि बच्चों द्वारा वयस्कों के प्रति देय कोई दायित्व।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं सार्वजनिक सुधार के दृष्टिकोण को छोड़ दूँगा - अपने बच्चे के शिष्टाचार को दूसरों के सामने इस तरह से उजागर करना जो शिक्षाप्रद के बजाय शर्मनाक हो। एक शांत अनुस्मारक ("हम क्या कहते हैं?") या यहां तक कि एक नज़र कमरे में वयस्कों के प्रदर्शन की तुलना में अधिक प्रभाव डालती है। जिन बच्चों को नियमित रूप से सार्वजनिक रूप से सुधारा जाता है वे सामाजिक परिस्थितियों में सहज होने के बजाय उनके बारे में चिंतित होना सीखते हैं।
मैं बहुत छोटे बच्चों से वयस्क स्तर के सामाजिक परिष्कार की अपेक्षा करना भी छोड़ दूंगा। एक तीन साल का बच्चा जो किसी रिश्तेदार का अभिवादन करते समय नज़रें नहीं मिलाता, असभ्य नहीं है - वे तीन हैं। अपेक्षा को विकासात्मक वास्तविकता के अनुरूप ढाला जाना चाहिए, अनुपालन के रूप में लागू करने के बजाय मॉडलिंग और कम दबाव वाले सुदृढीकरण के माध्यम से धीरे-धीरे आदतों का निर्माण किया जाना चाहिए।
ईमानदार निष्कर्ष: अच्छे संस्कार वाले बच्चे उन घरों से आते हैं जहां शिष्टाचार परिवेश की संस्कृति है, न कि जहां इसे निर्देश के माध्यम से लागू किया जाता है। वह व्यक्ति बनें जो आप उन्हें बनाना चाहते हैं। कुछ वर्षों तक ऐसा करो. फिर उन्हें आपको धन्यवाद कहने की याद दिलाते हुए देखें।
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