Η ανοικοδόμηση της αξίας του παιδιού σας μετά το διαζύγιο το κάνει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του
Η κόρη μου σταμάτησε να σηκώνει το χέρι της στην τάξη τη χρονιά που χωρίσαμε. Ο δάσκαλός της το ανέφερε στο εαρινό συνέδριο — όχι ως κρίση, απλώς ως παρατήρηση. Συμμετείχε συνεχώς και τώρα συγκρατήθηκε. Στο σπίτι είχα παρατηρήσει κάτι παρόμοιο: ήταν πιο διστακτική, πιο πιθανό να πει «δεν ξέρω» και να σταματήσει εκεί, λιγότερο πιθανό να δοκιμάσει πράγματα στα οποία μπορεί να μην πετύχει αμέσως. Το διαζύγιο δεν την είχε σπάσει, αλλά είχε κάμψει κάτι στο πώς κινήθηκε στον κόσμο.
Πώς το διαζύγιο επηρεάζει συγκεκριμένα την αυτοεκτίμηση
Η βλάβη της αυτοεκτίμησης που μπορεί να προέλθει από το διαζύγιο ενός γονέα δεν είναι συνήθως το προφανές είδος. Σπάνια λένε σε ένα παιδί ότι είναι άχρηστο. Είναι πιο λεπτό: βγάζουν συμπεράσματα από αυτά που παρατηρούν. Όταν μια οικογένεια διαλύεται, πολλά παιδιά κατασκευάζουν μια ιδιωτική θεωρία στην οποία ήταν κατά κάποιο τρόπο η αιτία - το υπερβολικό παιδί, το δύσκολο, το άγχος που έσπασε το ποτήρι. Αυτή η θεωρία σπάνια λέγεται δυνατά, κάτι που την κάνει τόσο επίμονη.
Τα παιδιά απορροφούν επίσης τη διαταραχή της ταυτότητας του διαζυγίου. «Η οικογένειά μου» σήμαινε κάτι πριν και κάτι διαφορετικό τώρα. Πολλά παιδιά, ιδιαίτερα στην εφηβεία, χτίζουν σημαντική ταυτότητα γύρω από τη δομή της οικογένειάς τους - την άθικτη οικογένεια, τους γνωστούς γονείς. Όταν αυτή η δομή αλλάζει, η ταυτότητα πρέπει να ξαναχτιστεί και αυτό απαιτεί χρόνο και υποστήριξη που συχνά είναι ανεπαρκής όταν οι ενήλικες διαχειρίζονται τη δική τους ανοικοδόμηση.
Ένας τρίτος παράγοντας: τα παιδιά που περνούν χρόνια σε νοικοκυριά με μεγάλες συγκρούσεις - βλέποντας γονείς να τσακώνονται, χρησιμοποιούνται ως αγγελιοφόροι, ακούγοντας λογομαχίες - μπορεί να αναπτύξουν ένα διάχυτο άγχος για σχέσεις που εμφανίζεται ως χαμηλή εμπιστοσύνη, δυσκολία εμπιστοσύνης, απροθυμία να επενδύσουν σε πράγματα που μπορεί να αφαιρεθούν.
Ενεργή επισκευή: τι λειτουργεί πραγματικά
Το πιο αποτελεσματικό είναι και το πιο προφανές: πείτε στα παιδιά σας συγκεκριμένα και επανειλημμένα ότι το διαζύγιο δεν ήταν δικό τους λάθος. Όχι μία φορά, ως πλαίσιο ελέγχου. Σε μήνες και χρόνια, σε πολλαπλά πλαίσια, σε γλώσσα κατάλληλη για την ηλικία και αυθεντική. Το παιδί που έχει εσωτερικεύσει την αντίθετη πεποίθηση δεν θα τη διορθώσει από μία μόνο συνομιλία — πρέπει να αντιμετωπιστεί με την πάροδο του χρόνου.
Βοηθήστε τους να αναπτύξουν ικανότητες σε κάτι που τους ενδιαφέρει. Η ανάπτυξη δεξιοτήτων είναι μια από τις πιο αξιόπιστες παρεμβάσεις για χαμηλή αυτοεκτίμηση, επειδή δημιουργεί στοιχεία που έρχονται σε αντίθεση με την αφήγηση της ανεπάρκειας. Α δραστηριότητα οικοδόμησης αυτοπεποίθησης των παιδιών — μαθήματα τέχνης, πολεμικές τέχνες, μαγείρεμα μαζί σας, ένα άθλημα, μουσική — δεν χρειάζεται να παράγουν επιτεύγματα επαγγελματικού επιπέδου. Πρέπει να δημιουργήσει επαναλαμβανόμενη εμπειρία από το ότι προσπάθησα κάτι σκληρό και βελτιώθηκα σε αυτό. Αυτή η εμπειρία, που δημιουργήθηκε σε μήνες, είναι πραγματικά θεραπευτική.
Δώστε τους πραγματικές ευθύνες και αναγνωρίστε πότε τις χειρίζονται καλά. Όχι φιλοφρονήσεις για τα υπάρχοντα, αλλά συγκεκριμένη αναγνώριση συγκεκριμένων πραγμάτων που έκαναν: «Διατηρήσατε την ψυχραιμία σας όταν αυτή η κατάσταση ήταν απογοητευτική. Αυτό ήταν πραγματικά ώριμο». Σημασία έχει η ιδιαιτερότητα. Ο γενικός έπαινος σβήνει. Συγκεκριμένη αναγνώριση των πραγματικών πραγμάτων που έκαναν στην πραγματικότητα.
Τι να προσέξετε στην ανάκαμψη
Αναζητάτε μια επιστροφή στον αρραβώνα. Το παιδί που αρχίζει να σηκώνει ξανά το χέρι του, να δοκιμάζει ξανά νέα πράγματα, να ανέχεται την αποτυχία χωρίς να καταρρέει — αυτά είναι τα σημάδια ότι η ανάκαμψη της αυτοαξίας βρίσκεται σε εξέλιξη. Δεν είναι γραμμικό. Θα υπάρξουν οπισθοδρομήσεις, ιδιαίτερα γύρω από τις επετείους διαζυγίου ή όταν αλλάξουν οι ρυθμίσεις για την επιμέλεια.
A παιδικό περιοδικό που κατέχουν ιδιωτικά δίνει στα παιδιά ένα χώρο για να επεξεργαστούν την αυτοσυζήτηση που συμβαίνει μακριά από τη θέα. Μερικά παιδιά το χρησιμοποιούν με ενθουσιασμό. άλλοι δεν το ανοίγουν ποτέ. Προσφέροντάς το αφαιρεί ένα φράγμα χωρίς να δημιουργεί πίεση.
Αυτό που θα προσπερνούσα
Θα παρέλειπα την προσέγγιση της υπερβολικής επικύρωσης των πάντων ως τρόπου οικοδόμησης εμπιστοσύνης. Τα παιδιά γνωρίζουν τη διαφορά μεταξύ της γνήσιας αναγνώρισης και του αντανακλαστικού έπαινο και εμπιστεύονται την πρώτη ενώ τελικά απορρίπτουν τη δεύτερη. Δεν χτίζετε την αυτοεκτίμηση λέγοντας στο παιδί σας ότι όλα όσα κάνουν είναι υπέροχα. Το χτίζετε θέτοντας πραγματικές προκλήσεις, υποστηρίζοντάς τες μέσω του αγώνα και αναγνωρίζοντας τα συγκεκριμένα πράγματα που πραγματικά καταφέρνουν.
Θα παραλείψω επίσης την υπόθεση ότι η επαγγελματική βοήθεια είναι μόνο για σοβαρές περιπτώσεις. Για ένα παιδί του οποίου η αυτοπεποίθηση έχει πληγεί πραγματικά από τη διαταραχή της οικογένειας, μερικές συνεδρίες με έναν παιδοθεραπευτή δεν είναι μια δραματική παρέμβαση. Είναι μια λογική χρήση επαγγελματικής υποστήριξης για ένα παιδί που περνάει κάτι πραγματικά δύσκολο. Ο γονέας που αναζητά βοήθεια πριν το πρόβλημα είναι σοβαρό τείνει να έχει καλύτερα αποτελέσματα από εκείνον που περιμένει μια κρίση.
Η ειλικρινής ουσία: η ταυτότητα και η αυτοεκτίμηση του παιδιού σας μπορούν να χτυπηθούν από ένα διαζύγιο. Η ενεργός προσπάθεια να τα ξαναχτίσεις —μέσω σύνδεσης, μέσω ικανοτήτων, μέσω ειλικρινούς διαβεβαίωσης— είναι πραγματική γονική εργασία, όχι ευχάριστη. Κάντε το σκόπιμα.
Είστε έτοιμοι να ψωνίσετε; Συγκρίνετε Σχέσεις σε όλα τα καταστήματα → 📚 Ή περιηγηθείτε οδηγοί σχέσεων και γνωριμιών σε Ψηφιακά Προϊόντα →
