בנייה מחדש של הערך העצמי של ילדך לאחר גירושין גורם להם לפקפק בעצמם
הבת שלי הפסיקה להרים את היד בכיתה בשנה שבה נפרדנו. המורה שלה הזכירה את זה בכנס האביב - לא כמשבר, רק כהתבוננות. היא נהגה להשתתף ללא הרף ועכשיו היא התאפקה. בבית שמתי לב למשהו דומה: היא הייתה יותר מהוססת, סביר יותר שתגיד "אני לא יודע" ותעצור שם, פחות סביר שתנסה דברים שאולי לא תצליח בהם מיד. הגירושים לא שברו אותה, אבל זה כופף משהו איך היא עברה בעולם.
איך גירושים מפריכים את הערך העצמי
הפגיעה בהערכה העצמית שעלולה לנבוע מגירושי הורה בדרך כלל אינה מהסוג הברור מאליו. לעתים רחוקות אומרים לילד שהוא חסר ערך. זה עדין יותר: הם מסיקים מסקנות ממה שהם צופים. כשמשפחה מתפרקת, ילדים רבים בונים תיאוריה פרטית שבה הם איכשהו היו הגורם - הילד יותר מדי, הקשה, הלחץ ששבר את הקש האחרון. התיאוריה הזו נאמרת בקול רם לעתים רחוקות, וזה בדיוק מה שהופך אותה לכל כך מתמשכת.
ילדים סופגים גם את שיבוש הזהות של הגירושין. "המשפחה שלי" התכוונה למשהו קודם ומשמעותה משהו אחר עכשיו. ילדים רבים, במיוחד בגיל ההתבגרות, בונים זהות משמעותית סביב המבנה המשפחתי שלהם - המשפחה השלמה, ההורים המוכרים. כאשר המבנה הזה משתנה, יש לבנות מחדש את הזהות, וזה דורש זמן ותמיכה שלעתים קרובות יש מחסור כאשר המבוגרים מנהלים את הבנייה מחדש שלהם.
גורם שלישי: ילדים שמבלים שנים במשקי בית עם עימותים - צופים בהורים נלחמים, משמשים כשליחים, שומעים ויכוחים - יכולים לפתח חרדה מתפשטת ממערכות יחסים שמתבטאת בחוסר אמון, קושי לתת אמון, חוסר רצון להשקיע בדברים שעלולים להילקח.
תיקון אקטיבי: מה באמת עובד
הדבר היעיל ביותר הוא גם הברור ביותר: ספרו לילדיכם באופן ספציפי ושוב ושוב שהגירושין לא היו באשמתם. לא פעם אחת, בתור תיבת סימון. על פני חודשים ושנים, בהקשרים מרובים, בשפה שמתאימה לגיל ואמיתית. הילד שהפנים את האמונה ההפוכה לא יתקן אותה משיחה אחת - צריך להתנגד לה לאורך זמן.
עזרו להם לבנות יכולת במשהו שאכפת להם ממנו. בניית מיומנויות היא אחת ההתערבויות האמינות ביותר להערכה עצמית נמוכה, מכיוון שהיא יוצרת ראיות הסותרות את נרטיב חוסר ההתאמה. א פעילות בונה אמון לילדים - שיעורי אמנות, אומנויות לחימה, בישול איתך, ספורט, מוזיקה - לא צריך לייצר הישגים ברמה מקצועית. זה צריך לייצר חוויה חוזרת ונשנית של ניסיתי משהו קשה והשתפרתי בו. הניסיון הזה, שנבנה במשך חודשים, הוא באמת טיפולי.
תנו להם אחריות אמיתית והכירו כשהם מטפלים בהם היטב. לא מחמאות על קיימות, אלא הכרה ספציפית בדברים ספציפיים שהם עשו: "שמרת על קור רוח כשהמצב הזה היה מתסכל. זה היה ממש בוגר". הספציפיות חשובה. שבחים כלליים מחליקים. הכרה ספציפית בדברים האמיתיים שהם באמת עשו נוחתת.
למה לשים לב בהחלמה
אתה מחפש חזרה לאירוסין. הילד שמתחיל להרים את היד שוב, לנסות דברים חדשים שוב, לסבול כישלון מבלי להתמוטט - אלו האותות לכך שההתאוששות של הערך העצמי יוצאת לדרך. זה לא ליניארי. יהיו כשלונות, במיוחד סביב ימי נישואין לגירושין או כאשר הסדרי המשמורת ישתנו.
A יומן ילדים שבבעלותם באופן פרטי נותן לילדים מרחב לעבד את הדיבור העצמי שמתרחש מחוץ לטווח הראייה. יש ילדים שמשתמשים בו בהתלהבות; אחרים לעולם לא פותחים אותו. הצעתו מסירה מחסום מבלי ליצור לחץ.
על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלג על הגישה של אימות יתר של כל דבר כדרך לבנות אמון. ילדים יודעים את ההבדל בין הכרה אמיתית לשבחים רפלקסיביים, והם סומכים על הראשון ובסופו של דבר מבטלים את השני. אתה לא בונה הערכה עצמית בכך שאתה אומר לילדך כל מה שהוא עושה נפלא. אתה בונה אותו על ידי הצבת אתגרים אמיתיים, תמיכה בהם במהלך המאבק, והכרה בדברים הספציפיים שהם באמת משיגים.
הייתי גם מדלגת על ההנחה שעזרה מקצועית מיועדת רק למקרים חמורים. עבור ילד שהביטחון שלו ספג מכה אמיתית מההפרעה המשפחתית, כמה פגישות עם מטפל בילדים אינן התערבות דרמטית. זה שימוש הגיוני בתמיכה מקצועית לילד שעובר משהו קשה באמת. ההורה שמבקש עזרה לפני שהבעיה חמורה נוטה לקבל תוצאות טובות יותר מזה שמחכה למשבר.
השורה התחתונה הכנה: הזהות והערך העצמי של ילדכם יכולים לספוג מכה מגירושים. המאמץ האקטיבי לבנות אותם מחדש - דרך חיבור, דרך מיומנות, דרך ביטחון כנה - הוא עבודת הורות אמיתית, לא נחמדה. עשה זאת בכוונה.
מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →
