तलाक के बाद अपने बच्चे के आत्म-मूल्य का पुनर्निर्माण उन्हें खुद पर संदेह करने पर मजबूर कर देता है
जिस साल हम अलग हुए उस साल मेरी बेटी ने कक्षा में हाथ उठाना बंद कर दिया। उसके शिक्षक ने वसंत सम्मेलन में इसका उल्लेख किया - एक संकट के रूप में नहीं, केवल एक अवलोकन के रूप में। वह लगातार भाग लेती थी और अब पीछे हट गई। घर पर मैंने कुछ ऐसा ही देखा: वह अधिक अस्थायी थी, "मुझे नहीं पता" कहने और वहीं रुक जाने की अधिक संभावना थी, उन चीज़ों को आज़माने की संभावना कम थी जिनमें वह तुरंत सफल नहीं हो सकती थी। तलाक ने उसे तोड़ा नहीं था, लेकिन इसने इस दुनिया में उसके आगे बढ़ने के तरीके को कुछ हद तक प्रभावित किया था।
कैसे तलाक विशेष रूप से आत्मसम्मान को ठेस पहुँचाता है
माता-पिता के तलाक से होने वाली आत्म-सम्मान की क्षति आमतौर पर स्पष्ट प्रकार की नहीं होती है। ऐसा बहुत कम होता है कि किसी बच्चे से कहा जाए कि वह बेकार है। यह अधिक सूक्ष्म है: वे जो देखते हैं उससे निष्कर्ष निकालते हैं। जब एक परिवार टूट जाता है, तो कई बच्चे एक निजी सिद्धांत का निर्माण करते हैं, जिसमें वे किसी न किसी तरह से इसका कारण होते हैं - बहुत अधिक बच्चे, कठिन, तनाव जिसने आखिरी तिनका तोड़ दिया। वह सिद्धांत शायद ही कभी ज़ोर से बोला जाता है, यही वह चीज़ है जो इसे इतना स्थायी बनाती है।
बच्चे भी तलाक के कारण पहचान में आने वाले व्यवधान को आत्मसात कर लेते हैं। "मेरा परिवार" का पहले कुछ मतलब था और अब कुछ अलग मतलब है। कई बच्चे, विशेष रूप से किशोरावस्था में, अपने पारिवारिक ढांचे - अक्षुण्ण परिवार, ज्ञात माता-पिता - के इर्द-गिर्द महत्वपूर्ण पहचान बनाते हैं। जब वह संरचना बदलती है, तो पहचान को फिर से बनाना पड़ता है, और इसमें समय और समर्थन लगता है जो अक्सर कम आपूर्ति में होता है जब वयस्क अपने स्वयं के पुनर्निर्माण का प्रबंधन कर रहे होते हैं।
तीसरा कारक: जो बच्चे उच्च-संघर्ष वाले घरों में वर्षों बिताते हैं - माता-पिता को लड़ते हुए देखते हैं, दूत के रूप में इस्तेमाल किए जाते हैं, बहस सुनते हैं - उनमें रिश्तों के बारे में व्यापक चिंता विकसित हो सकती है जो कम आत्मविश्वास, विश्वास करने में कठिनाई, उन चीजों में निवेश करने की अनिच्छा के रूप में दिखाई देती है जिन्हें छीना जा सकता है।
सक्रिय मरम्मत: वास्तव में क्या काम करता है
सबसे प्रभावी बात सबसे स्पष्ट भी है: अपने बच्चों को विशेष रूप से और बार-बार बताएं कि तलाक उनकी गलती नहीं थी। एक बार नहीं, चेकबॉक्स के रूप में। कई महीनों और वर्षों में, कई संदर्भों में, ऐसी भाषा में जो आयु-उपयुक्त और वास्तविक हो। जिस बच्चे ने विपरीत धारणा को आत्मसात कर लिया है, वह इसे एक बातचीत से ठीक नहीं कर पाएगा - समय के साथ इसका प्रतिकार करने की आवश्यकता है।
जिस चीज़ की वे परवाह करते हैं उसमें योग्यता विकसित करने में उनकी सहायता करें। कम आत्मसम्मान के लिए कौशल-निर्माण सबसे विश्वसनीय हस्तक्षेपों में से एक है क्योंकि यह ऐसे सबूत तैयार करता है जो अपर्याप्तता की कहानी का खंडन करते हैं। ए बच्चों का आत्मविश्वास बढ़ाने वाली गतिविधि - कला कक्षाएं, मार्शल आर्ट, आपके साथ खाना बनाना, कोई खेल, संगीत - पेशेवर स्तर की उपलब्धि हासिल करने की जरूरत नहीं है। इसके लिए बार-बार यह अनुभव उत्पन्न करने की आवश्यकता है कि मैंने कुछ कठिन प्रयास किया और उसमें बेहतर हुआ। महीनों में बना वह अनुभव वास्तव में चिकित्सीय है।
उन्हें वास्तविक जिम्मेदारियाँ दें और जब वे उन्हें अच्छी तरह से संभालें तो स्वीकार करें। मौजूदा के लिए प्रशंसा नहीं, बल्कि उनके द्वारा किए गए विशिष्ट कार्यों की विशिष्ट स्वीकृति: "जब वह स्थिति निराशाजनक थी तब आपने शांत बने रहे। यह वास्तव में परिपक्व था।" विशिष्टता मायने रखती है. सामान्य प्रशंसा बंद हो जाती है। वास्तविक चीज़ों की विशिष्ट स्वीकृति जो उन्होंने वास्तव में की थी।
पुनर्प्राप्ति में क्या देखना है
आप सगाई में वापसी की तलाश में हैं। वह बच्चा जो फिर से हाथ उठाना शुरू कर देता है, फिर से नई चीजों की कोशिश करता है, असफलता को बिना टूटे सहन करता है - ये संकेत हैं कि आत्म-मूल्य की वसूली चल रही है। यह रैखिक नहीं है. असफलताएँ होंगी, विशेषकर तलाक की वर्षगाँठ के आसपास या जब हिरासत व्यवस्था में बदलाव होगा।
A बच्चों की पत्रिका वे निजी तौर पर बच्चों को आत्म-चर्चा को संसाधित करने के लिए एक जगह देते हैं जो कि दृष्टि से बाहर हो रही है। कुछ बच्चे उत्साहपूर्वक इसका उपयोग करते हैं; दूसरे इसे कभी नहीं खोलते. इसे चढ़ाने से बिना दबाव बनाए बाधा दूर हो जाती है।
मैं क्या छोड़ूंगा
मैं आत्मविश्वास बढ़ाने के तरीके के रूप में हर चीज़ को अत्यधिक मान्य करने के दृष्टिकोण को छोड़ दूँगा। बच्चे वास्तविक स्वीकृति और प्रतिक्रियात्मक प्रशंसा के बीच अंतर जानते हैं, और वे पहले वाले पर भरोसा करते हैं जबकि अंततः बाद वाले को खारिज कर देते हैं। आप अपने बच्चे को यह बताकर आत्म-सम्मान का निर्माण नहीं करते हैं कि वे जो कुछ भी करते हैं वह अद्भुत है। आप इसे वास्तविक चुनौतियाँ निर्धारित करके, संघर्ष के माध्यम से उनका समर्थन करके और उन विशिष्ट चीजों को स्वीकार करके बनाते हैं जिन्हें वे वास्तव में पूरा करते हैं।
मैं इस धारणा को भी छोड़ दूंगा कि पेशेवर मदद केवल गंभीर मामलों के लिए है। एक ऐसे बच्चे के लिए जिसके आत्मविश्वास को पारिवारिक व्यवधान से वास्तविक झटका लगा है, बाल चिकित्सक के साथ कुछ सत्र कोई नाटकीय हस्तक्षेप नहीं है। यह उस बच्चे के लिए पेशेवर सहायता का समझदारी भरा उपयोग है जो वास्तव में किसी कठिन परिस्थिति से गुज़र रहा है। जो माता-पिता समस्या गंभीर होने से पहले मदद मांगते हैं, उन्हें संकट की प्रतीक्षा करने वाले की तुलना में बेहतर परिणाम मिलते हैं।
ईमानदार लब्बोलुआब यह है कि तलाक से आपके बच्चे की पहचान और आत्मसम्मान को नुकसान पहुंच सकता है। उन्हें फिर से बनाने का सक्रिय प्रयास - कनेक्शन के माध्यम से, सक्षमता के माध्यम से, ईमानदार आश्वासन के माध्यम से - वास्तविक पालन-पोषण का काम है, कोई अच्छा काम नहीं। ऐसा जानबूझ कर करें.
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