Reconstruirea valorii de sine a copilului tău după divorț îi face să se îndoiască de ei înșiși
Fiica mea a încetat să ridice mâna în clasă în anul în care ne-am despărțit. Profesorul ei a menționat asta la conferința de primăvară – nu ca o criză, doar ca o observație. Obișnuia să participe constant și acum s-a reținut. Acasă observasem ceva asemănător: era mai tentativă, mai probabil să spună „nu știu” și să se oprească aici, mai puțin probabil să încerce lucruri la care s-ar putea să nu reușească imediat. Divorțul nu a rupt-o, dar a îndoit ceva în modul în care se mișcase prin lume.
Cum divorțul afectează în mod special stima de sine
Prejudiciul stimei de sine care poate proveni din divorțul unui părinte nu este, de obicei, unul evident. Rareori unui copil i se spune că nu are valoare. E mai subtil: ei trag concluzii din ceea ce observă. Când o familie se destrămă, mulți copii construiesc o teorie privată în care ei au fost cumva cauza — copilul prea mult, cel dificil, stresul care a rupt paharul. Acea teorie este rareori rostită cu voce tare, ceea ce o face atât de persistentă.
Copiii absorb, de asemenea, perturbarea de identitate a divorțului. „Familia mea” însemna ceva înainte și înseamnă ceva diferit acum. Mulți copii, în special în adolescență, își construiesc o identitate semnificativă în jurul structurii lor familiale - familia intactă, părinții cunoscuți. Când acea structură se schimbă, identitatea trebuie reconstruită, iar asta necesită timp și sprijin care este adesea insuficient atunci când adulții își gestionează propria reconstrucție.
Un al treilea factor: copiii care petrec ani de zile în gospodării cu conflicte intense – privindu-l pe părinți care se luptă, fiind folosiți ca mesageri, auzind argumente – pot dezvolta o anxietate generalizată cu privire la relații care se manifestă ca încredere scăzută, dificultăți de încredere, reticență de a investi în lucruri care ar putea fi luate.
Reparație activă: ceea ce funcționează de fapt
Cel mai eficient lucru este și cel mai evident: spuneți-le copiilor tăi în mod specific și în mod repetat că divorțul nu a fost vina lor. Nu o dată, ca o casetă de selectare. Pe parcursul lunilor și anilor, în mai multe contexte, într-un limbaj adecvat vârstei și autentic. Copilul care a interiorizat credința opusă nu o va corecta dintr-o singură conversație - trebuie să fie contracarată în timp.
Ajutați-i să-și dezvolte competențe în ceea ce le pasă. Dezvoltarea abilităților este una dintre cele mai de încredere intervenții pentru stima de sine scăzută, deoarece creează dovezi care contrazic narațiunea inadecvată. A activitate de construire a încrederii copiilor — cursuri de artă, arte marțiale, gătit cu tine, un sport, muzică — nu trebuie să producă rezultate la nivel profesional. Trebuie să producă o experiență repetată în care am încercat ceva din greu și am făcut mai bine. Această experiență, acumulată de-a lungul lunilor de zile, este cu adevărat terapeutică.
Oferă-le responsabilități reale și recunoașteți când le gestionează bine. Nu complimente pentru existență, ci o recunoaștere specifică a lucrurilor specifice pe care le-au făcut: „Ți-ai păstrat calmul atunci când acea situație era frustrantă. Era cu adevărat matur”. Specificul contează. Laudele generice dispar. Recunoașterea specifică a lucrurilor reale pe care le-au făcut de fapt.
La ce să fii atent în recuperare
Cauți o întoarcere la logodnă. Copilul care începe să ridice din nou mâna, să încerce din nou lucruri noi, să tolereze eșecul fără să se prăbușească - acestea sunt semnalele că recuperarea valorii de sine este în curs. Nu este liniar. Vor exista eșecuri, în special în jurul aniversărilor de divorț sau când se schimbă aranjamentele de custodie.
A jurnalul copiilor pe care le dețin în mod privat le oferă copiilor un spațiu pentru a procesa conversația cu sine care se întâmplă în afara vederii. Unii copii îl folosesc cu entuziasm; alții nu-l deschid niciodată. Oferirea acestuia înlătură o barieră fără a crea presiune.
Ce aș sări peste
Aș sări peste abordarea de a supravalida totul ca o modalitate de a construi încrederea. Copiii cunosc diferența dintre recunoașterea autentică și laudele reflexe și au încredere în prima, în timp ce în cele din urmă o resping pe cea din urmă. Nu-ți construiești stima de sine spunându-i copilului tău că tot ceea ce face este minunat. Îl construiești punând provocări reale, sprijinindu-le prin luptă și recunoscând lucrurile specifice pe care le realizează de fapt.
De asemenea, aș sări peste presupunerea că ajutorul profesional este doar pentru cazuri grave. Pentru un copil a cărui încredere a avut un impact real din cauza perturbării familiei, câteva ședințe cu un terapeut pentru copii nu sunt o intervenție dramatică. Este o utilizare rațională a sprijinului profesional pentru un copil care trece prin ceva cu adevărat greu. Părintele care caută ajutor înainte ca problema să devină gravă tinde să aibă rezultate mai bune decât cel care așteaptă o criză.
Concluzia sinceră: identitatea și stima de sine ale copilului dumneavoastră pot fi afectate de un divorț. Efortul activ de a le reconstrui — prin conexiune, prin competență, prin reasigurare sinceră — este o adevărată muncă parentală, nu un lucru plăcut. Fă-o în mod deliberat.
Ești gata să faci cumpărături? Comparați Relații peste magazine → 📚 Sau răsfoiește ghiduri de relații și întâlniri în Bunuri digitale →
