விவாகரத்துக்குப் பிறகு உங்கள் குழந்தையின் சுய மதிப்பை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவது அவர்களையே சந்தேகிக்க வைக்கிறது
நாங்கள் பிரிந்த வருடமே என் மகள் வகுப்பில் கை ஓங்குவதை நிறுத்திவிட்டாள். அவரது ஆசிரியர் அதை வசந்த மாநாட்டில் குறிப்பிட்டார் - ஒரு நெருக்கடியாக அல்ல, ஒரு கவனிப்பு. அவள் தொடர்ந்து பங்கேற்பாள், இப்போது அவள் பின்வாங்கினாள். வீட்டில் இதேபோன்ற ஒன்றை நான் கவனித்தேன்: அவள் மிகவும் தற்காலிகமாக இருந்தாள், "எனக்குத் தெரியாது" என்று சொல்லி அங்கேயே நிறுத்திவிடுவாள், அவள் உடனடியாக வெற்றியடையாத விஷயங்களை முயற்சிப்பது குறைவு. விவாகரத்து அவளை உடைக்கவில்லை, ஆனால் அவள் உலகம் முழுவதும் எப்படி நகர்ந்தாள் என்பதில் அது ஏதோவொன்றை வளைத்தது.
எப்படி விவாகரத்து குறிப்பாக சுய மதிப்பை சிப்ஸ் செய்கிறது
பெற்றோரின் விவாகரத்தில் இருந்து வரக்கூடிய சுயமரியாதை சேதம் பொதுவாக வெளிப்படையானது அல்ல. ஒரு குழந்தை மதிப்பற்றது என்று சொல்வது அரிது. இது நுட்பமானது: அவர்கள் கவனிப்பதில் இருந்து முடிவுகளை எடுக்கிறார்கள். ஒரு குடும்பம் பிரிந்தால், பல குழந்தைகள் ஒரு தனிப்பட்ட கோட்பாட்டை உருவாக்குகிறார்கள், அதில் அவர்கள் எப்படியாவது காரணம் - அதிகப்படியான குழந்தை, கடினமான ஒன்று, கடைசி வைக்கோலை உடைத்த மன அழுத்தம். அந்த கோட்பாடு அரிதாகவே உரத்த குரலில் பேசப்படுகிறது, அதுவே அதை தொடர்ந்து நிலைநிறுத்துகிறது.
விவாகரத்தின் அடையாளக் குறுக்கீட்டையும் குழந்தைகள் உள்வாங்கிக் கொள்கிறார்கள். "எனது குடும்பம்" என்பது முன்பு ஏதோவொன்றைக் குறிக்கும், இப்போது வேறு அர்த்தம். பல குழந்தைகள், குறிப்பாக இளமைப் பருவத்தில், தங்கள் குடும்ப அமைப்பைச் சுற்றி குறிப்பிடத்தக்க அடையாளத்தை உருவாக்குகிறார்கள் - அப்படியே குடும்பம், தெரிந்த பெற்றோர். அந்த அமைப்பு மாறும் போது, அடையாளம் மீண்டும் கட்டமைக்கப்பட வேண்டும், மேலும் பெரியவர்கள் தங்கள் சொந்த மறுகட்டமைப்பை நிர்வகிக்கும் போது பெரும்பாலும் பற்றாக்குறையாக இருக்கும் நேரத்தையும் ஆதரவையும் எடுக்கும்.
மூன்றாவது காரணி: அதிக மோதல்கள் உள்ள குடும்பங்களில் பல வருடங்களைக் கழிக்கும் குழந்தைகள் - பெற்றோர் சண்டையிடுவதைப் பார்ப்பது, தூதுவர்களாகப் பயன்படுத்தப்படுவது, வாதங்களைக் கேட்பது - குறைந்த நம்பிக்கை, நம்புவதில் சிரமம், எடுத்துச் செல்லக்கூடிய விஷயங்களில் முதலீடு செய்யத் தயக்கம் போன்ற உறவுகளைப் பற்றிய பரவலான கவலையை உருவாக்கலாம்.
செயலில் பழுது: உண்மையில் என்ன வேலை செய்கிறது
மிகவும் பயனுள்ள விஷயம் மிகவும் வெளிப்படையானது: விவாகரத்து அவர்களின் தவறு அல்ல என்று உங்கள் குழந்தைகளுக்கு குறிப்பாக மீண்டும் மீண்டும் சொல்லுங்கள். ஒருமுறை அல்ல, தேர்வுப்பெட்டியாக. மாதங்கள் மற்றும் ஆண்டுகள் முழுவதும், பல சூழல்களில், வயதுக்கு ஏற்ற மற்றும் உண்மையான மொழியில். எதிர் நம்பிக்கையை உள்வாங்கிய குழந்தை ஒரு உரையாடலில் இருந்து அதை சரி செய்யாது - அது காலப்போக்கில் எதிர்க்கப்பட வேண்டும்.
அவர்கள் அக்கறை கொண்ட ஒரு விஷயத்தில் திறமையை வளர்க்க உதவுங்கள். திறன்-கட்டிடம் என்பது குறைந்த சுயமரியாதைக்கான மிகவும் நம்பகமான தலையீடுகளில் ஒன்றாகும், ஏனெனில் இது போதாமை கதைக்கு முரணான ஆதாரங்களை உருவாக்குகிறது. ஏ குழந்தைகளின் நம்பிக்கையை வளர்க்கும் செயல்பாடு - கலை வகுப்புகள், தற்காப்புக் கலைகள், உங்களுடன் சமையல், விளையாட்டு, இசை - தொழில்முறை அளவிலான சாதனைகளை உருவாக்கத் தேவையில்லை. நான் கடினமாக முயற்சித்தேன் மற்றும் அதில் சிறந்து விளங்கினேன் என்ற அனுபவத்தை மீண்டும் மீண்டும் உருவாக்க வேண்டும். அந்த அனுபவம், பல மாதங்களாக கட்டமைக்கப்பட்டது, உண்மையிலேயே சிகிச்சையானது.
உண்மையான பொறுப்புகளை அவர்களுக்குக் கொடுங்கள் மற்றும் அவர்கள் அவற்றை நன்றாகக் கையாளும் போது அங்கீகரிக்கவும். ஏற்கனவே இருந்ததற்காக பாராட்டுக்கள் அல்ல, ஆனால் அவர்கள் செய்த குறிப்பிட்ட விஷயங்களை குறிப்பிட்ட ஒப்புதல்: "அந்த சூழ்நிலை வெறுப்பாக இருந்தபோது நீங்கள் அமைதியாக இருந்தீர்கள். அது உண்மையில் முதிர்ச்சியடைந்தது." தனித்தன்மை முக்கியமானது. பொதுவான பாராட்டு சரியவில்லை. அவர்கள் உண்மையில் நிலங்களைச் செய்த உண்மையான விஷயங்களைப் பற்றிய குறிப்பிட்ட ஒப்புதல்.
மீட்புக்கு என்ன பார்க்க வேண்டும்
நீங்கள் நிச்சயதார்த்தத்திற்கு திரும்புவதை எதிர்பார்க்கிறீர்கள். மீண்டும் கையை உயர்த்தத் தொடங்கும் குழந்தை, மீண்டும் புதிய முயற்சிகளை மேற்கொள்வது, தோல்வியை சரியில்லாமல் பொறுத்துக் கொள்வது - இவையே சுய மதிப்பு மீட்சியின் சமிக்ஞைகள். இது நேரியல் அல்ல. பின்னடைவுகள் இருக்கும், குறிப்பாக விவாகரத்து ஆண்டு விழாக்கள் அல்லது காவல் ஏற்பாடுகள் மாறும் போது.
A குழந்தைகள் இதழ் அவர்கள் தனிப்பட்ட முறையில் குழந்தைகளுக்குச் சொந்தமானவர்கள், பார்வைக்கு வெளியே நடக்கும் சுய பேச்சுகளைச் செயலாக்குவதற்கு ஒரு இடத்தைக் கொடுக்கிறார்கள். சில குழந்தைகள் அதை ஆர்வத்துடன் பயன்படுத்துகிறார்கள்; மற்றவர்கள் திறக்க மாட்டார்கள். அதை வழங்குவது அழுத்தத்தை உருவாக்காமல் தடையை நீக்குகிறது.
நான் எதைத் தவிர்ப்பேன்
நம்பிக்கையை வளர்ப்பதற்கான ஒரு வழியாக எல்லாவற்றையும் அதிகமாகச் சரிபார்க்கும் அணுகுமுறையைத் தவிர்க்கிறேன். உண்மையான ஒப்புதலுக்கும் பிரதிபலிப்பு பாராட்டுக்கும் இடையே உள்ள வித்தியாசத்தை குழந்தைகள் அறிவார்கள், மேலும் அவர்கள் முந்தையதை நம்புகிறார்கள், இறுதியில் பிந்தையதை நிராகரிக்கிறார்கள். உங்கள் குழந்தைக்கு அவர்கள் செய்யும் அனைத்தையும் அற்புதமாகச் சொல்வதன் மூலம் நீங்கள் சுயமரியாதையை உருவாக்க மாட்டீர்கள். உண்மையான சவால்களை அமைப்பதன் மூலமும், போராட்டத்தின் மூலம் அவர்களுக்கு ஆதரவளிப்பதன் மூலமும், அவர்கள் உண்மையில் சாதிக்கும் குறிப்பிட்ட விஷயங்களை அங்கீகரிப்பதன் மூலமும் நீங்கள் அதை உருவாக்குகிறீர்கள்.
தீவிரமான வழக்குகளுக்கு மட்டுமே தொழில்முறை உதவி என்ற அனுமானத்தையும் நான் தவிர்க்கிறேன். குடும்பச் சீர்குலைவில் இருந்து உண்மையான வெற்றியைப் பெற்ற குழந்தைக்கு, குழந்தை சிகிச்சையாளருடன் சில அமர்வுகள் வியத்தகு தலையீடு அல்ல. இது உண்மையிலேயே கடினமான ஒன்றைச் சந்திக்கும் ஒரு குழந்தைக்கு தொழில்முறை ஆதரவின் விவேகமான பயன்பாடாகும். பிரச்சனை தீவிரமடைவதற்கு முன்பு உதவியை நாடும் பெற்றோர், நெருக்கடிக்காகக் காத்திருப்பவரை விட சிறந்த விளைவுகளைப் பெறுவார்கள்.
நேர்மையான அடிப்படை: உங்கள் பிள்ளையின் அடையாளமும் சுய மதிப்பும் விவாகரத்தில் பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். அவற்றை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவதற்கான செயலில் உள்ள முயற்சி - இணைப்பு மூலம், திறன் மூலம், நேர்மையான உறுதியளிப்பதன் மூலம் - உண்மையான பெற்றோருக்குரிய வேலை, அது நல்லதல்ல. வேண்டுமென்றே செய்யுங்கள்.
ஷாப்பிங் செய்ய தயாரா? ஒப்பிடு உறவுகள் கடைகள் முழுவதும் → 📚 அல்லது உலாவவும் உறவு மற்றும் டேட்டிங் வழிகாட்டிகள் டிஜிட்டல் பொருட்களில் →
