Boşanma Sonrası Çocuğunuzun Öz Değerini Yeniden Oluşturmak Kendilerinden Şüphe Etmesine Neden Olur
Kızım ayrıldığımız yıl sınıfta elini kaldırmayı bıraktı. Öğretmeni bahar konferansında bundan bahsetmişti; bir kriz olarak değil, sadece bir gözlem olarak. Eskiden sürekli katılırdı ama şimdi geri duruyor. Evde de benzer bir şeyi fark etmiştim: Daha kararsızdı, "Bilmiyorum" deyip orada durma olasılığı daha yüksekti, hemen başaramayacağı şeyleri deneme olasılığı daha düşüktü. Boşanma onu kırmamıştı ama dünyada nasıl hareket ettiği konusunda bazı şeyleri sekteye uğratmıştı.
Boşanma özellikle öz-değeri nasıl zedeliyor?
Bir ebeveynin boşanmasından kaynaklanabilecek özgüven hasarı genellikle bariz bir hasar değildir. Bir çocuğa kendisinin değersiz olduğu nadiren söylenir. Daha inceliklidir: gözlemlediklerinden sonuçlar çıkarırlar. Bir aile dağıldığında, pek çok çocuk bir şekilde bunun nedeninin kendilerinin olduğu özel bir teori oluşturur; çok fazla çocuk, zor çocuk, bardağı taşıran son damlayı getiren stres. Bu teori nadiren yüksek sesle dile getirilir ve onu bu kadar kalıcı kılan da tam olarak budur.
Çocuklar aynı zamanda boşanmanın getirdiği kimlik bozulmasını da absorbe ederler. "Ailem" daha önce bir anlam taşıyordu ve şimdi farklı bir anlama geliyor. Pek çok çocuk, özellikle ergenlik döneminde, aile yapıları (sağlam aile, bilinen ebeveynler) etrafında önemli bir kimlik oluşturur. Bu yapı değiştiğinde kimliğin yeniden inşa edilmesi gerekir ve bu da zaman ve destek gerektirir; yetişkinler kendi yeniden inşasını yönetirken genellikle yetersiz kalır.
Üçüncü faktör: Çatışmaların yüksek olduğu evlerde yıllarını geçiren çocuklar (ebeveynlerin kavgasını izleyen, haberci olarak kullanılan, tartışmalara kulak misafiri olan), ilişkiler hakkında düşük güven, güvenme zorluğu, elden çıkarılabilecek şeylere yatırım yapma isteksizliği olarak ortaya çıkan yaygın bir kaygı geliştirebilirler.
Aktif onarım: gerçekte işe yarayan şey
En etkili olanı aynı zamanda en bariz olanıdır: çocuklarınıza özellikle ve defalarca boşanmanın onların suçu olmadığını söyleyin. Bir kez değil, onay kutusu olarak. Aylar ve yıllar boyunca, birden fazla bağlamda, yaşa uygun ve orijinal bir dille. Zıt inancı içselleştiren çocuk, bunu tek bir konuşmayla düzeltmeyecektir; bunun zamanla karşılanması gerekir.
Önemsedikleri bir konuda yeterlilik geliştirmelerine yardımcı olun. Beceri geliştirme, düşük benlik saygısı için en güvenilir müdahalelerden biridir çünkü yetersizlik söylemiyle çelişen kanıtlar yaratır. bir Çocuklarda güven oluşturma etkinliği - sanat dersleri, dövüş sanatları, sizinle yemek yapmak, spor yapmak, müzik - profesyonel düzeyde başarı üretmeye ihtiyaç duymaz. Bir şeyi çok denediğim ve bunda daha iyi olduğum konusunda tekrarlanan bir deneyim üretmesi gerekiyor. Aylar boyunca edinilen bu deneyim gerçekten tedavi edicidir.
Onlara gerçek sorumluluklar verin ve bunları iyi bir şekilde yerine getirdiklerini kabul edin. Varoluş için iltifat değil, yaptıkları belirli şeylerin özel olarak kabul edilmesi: "Bu durum sinir bozucu olduğunda soğukkanlılığını korudun. Bu gerçekten çok olguncaydı." Spesifiklik önemlidir. Genel övgü kayboluyor. Gerçekte yaptıkları gerçek şeylerin özel olarak kabul edilmesi.
İyileşmede nelere dikkat edilmeli
Nişanlanmaya geri dönüş arıyorsunuz. Tekrar elini kaldırmaya başlayan, yeni şeyler denemeye başlayan, yıkılmadan başarısızlığa tahammül eden çocuk; bunlar, öz-değerinin iyileşme sürecinde olduğunun sinyalleridir. Doğrusal değil. Özellikle boşanma yıldönümlerinde veya velayet düzenlemeleri değiştiğinde aksaklıklar yaşanacaktır.
A çocuk günlüğü Özel olarak sahip oldukları bu ortam, çocuklara, gözden uzakta gerçekleşen kendi kendine konuşmayı işlemeleri için bir alan sağlar. Bazı çocuklar bunu coşkuyla kullanıyor; diğerleri onu asla açmaz. Bunu sunmak baskı yaratmadan bir engeli ortadan kaldırır.
Neyi atlardım
Güven oluşturmanın bir yolu olarak her şeyi aşırı doğrulama yaklaşımını atlardım. Çocuklar içten takdir ile refleksif övgü arasındaki farkı biliyorlar ve ilkine güvenip ikincisini göz ardı ediyorlar. Çocuğunuza yaptığı her şeyin harika olduğunu söyleyerek özgüveninizi geliştiremezsiniz. Bunu, gerçek zorluklar belirleyerek, onları mücadele boyunca destekleyerek ve onların gerçekten başardığı belirli şeyleri kabul ederek inşa edersiniz.
Ayrıca profesyonel yardımın yalnızca ciddi vakalar için olduğu varsayımını da atlıyorum. Ailenin bozulması nedeniyle güveni ciddi bir darbe alan bir çocuk için, çocuk terapistiyle birkaç seans dramatik bir müdahale değildir. Gerçekten zor bir süreçten geçen bir çocuk için profesyonel desteğin mantıklı bir kullanımıdır. Sorun ciddileşmeden önce yardım arayan ebeveyn, krizi bekleyen ebeveynden daha iyi sonuçlara sahip olma eğilimindedir.
Dürüst olmak gerekirse: Çocuğunuzun kimliği ve öz değeri boşanma nedeniyle darbe alabilir. Onları yeniden inşa etmeye yönelik aktif çaba (bağlantı yoluyla, yeterlilik yoluyla, dürüst güvence yoluyla) gerçek ebeveynlik işidir, sahip olunması hoş bir şey değil. Bunu bilinçli olarak yapın.
Alışverişe hazır mısınız? Karşılaştır İlişkiler mağazalar arasında → 📚 Veya göz atın ilişki ve flört rehberleri Dijital Ürünlerde →
