Xây dựng lại giá trị bản thân của con bạn sau khi ly hôn khiến chúng nghi ngờ bản thân
Con gái tôi đã ngừng giơ tay trong lớp vào năm chúng tôi chia tay. Giáo viên của cô đã đề cập đến nó tại hội nghị mùa xuân - không phải như một cuộc khủng hoảng, mà chỉ là một quan sát. Cô ấy đã từng tham gia liên tục và bây giờ cô ấy đã lùi lại. Ở nhà, tôi nhận thấy điều tương tự: cô ấy ngập ngừng hơn, thường nói "Tôi không biết" và dừng lại ở đó, ít thử những việc mà cô ấy có thể không thành công ngay lập tức. Cuộc ly hôn không làm cô suy sụp, nhưng nó đã làm hỏng điều gì đó trong cách cô di chuyển trên thế giới.
Việc ly hôn làm tổn hại đến giá trị bản thân như thế nào
Tổn thương lòng tự trọng có thể xảy ra do cha mẹ ly hôn thường không phải là loại tổn thương rõ ràng. Hiếm khi một đứa trẻ được cho là chúng vô dụng. Nó tinh tế hơn: họ rút ra kết luận từ những gì họ quan sát được. Khi một gia đình tan vỡ, nhiều đứa trẻ xây dựng một lý thuyết riêng mà theo đó chúng là nguyên nhân bằng cách nào đó - đứa trẻ quá nhiều, đứa con khó tính, sự căng thẳng đã làm đứt cọng rơm cuối cùng. Lý thuyết đó hiếm khi được nói ra, đó chính là điều khiến nó trở nên bền bỉ đến vậy.
Trẻ em cũng thấm nhuần sự gián đoạn danh tính của cuộc ly hôn. "Gia đình tôi" trước đây có ý nghĩa gì đó và bây giờ có ý nghĩa khác. Nhiều đứa trẻ, đặc biệt là ở tuổi thiếu niên, xây dựng bản sắc quan trọng xung quanh cấu trúc gia đình của chúng - gia đình nguyên vẹn, cha mẹ được biết đến. Khi cấu trúc đó thay đổi, danh tính phải được xây dựng lại, điều đó cần có thời gian và sự hỗ trợ thường thiếu hụt khi người lớn đang quản lý việc xây dựng lại của chính họ.
Yếu tố thứ ba: những đứa trẻ sống nhiều năm trong những gia đình có nhiều xung đột - chứng kiến cha mẹ đánh nhau, bị lợi dụng như người đưa tin, nghe lỏm được những cuộc cãi vã - có thể phát triển nỗi lo lắng lan tỏa về các mối quan hệ thể hiện như sự thiếu tự tin, khó tin tưởng, miễn cưỡng đầu tư vào những thứ có thể bị lấy đi.
Sửa chữa tích cực: những gì thực sự hoạt động
Điều hiệu quả nhất cũng là điều rõ ràng nhất: hãy nói với con bạn một cách cụ thể và liên tục rằng việc ly hôn không phải lỗi của chúng. Không một lần, như một hộp kiểm. Qua nhiều tháng và nhiều năm, trong nhiều bối cảnh, bằng ngôn ngữ chân thực và phù hợp với lứa tuổi. Đứa trẻ đã tiếp thu niềm tin ngược lại sẽ không sửa chữa nó chỉ sau một cuộc trò chuyện - nó cần phải được phản đối theo thời gian.
Giúp họ xây dựng năng lực trong lĩnh vực mà họ quan tâm. Xây dựng kỹ năng là một trong những biện pháp can thiệp đáng tin cậy nhất đối với lòng tự trọng thấp vì nó tạo ra bằng chứng mâu thuẫn với câu chuyện về sự kém cỏi. A hoạt động xây dựng sự tự tin cho trẻ em — các lớp học nghệ thuật, võ thuật, nấu ăn cùng bạn, thể thao, âm nhạc — không cần tạo ra thành tích ở cấp độ chuyên nghiệp. Nó cần tạo ra trải nghiệm lặp đi lặp lại về việc tôi đã cố gắng làm điều gì đó và trở nên giỏi hơn. Trải nghiệm đó, được tích lũy qua nhiều tháng, thực sự có tác dụng chữa bệnh.
Hãy giao cho họ những trách nhiệm thực sự và thừa nhận khi họ xử lý tốt. Không phải những lời khen ngợi về những điều hiện có mà là sự thừa nhận cụ thể về những điều cụ thể họ đã làm: "Bạn đã giữ bình tĩnh khi tình huống đó khiến bạn bực bội. Điều đó thực sự rất chín chắn." Tính đặc hiệu rất quan trọng. Những lời khen ngợi chung chung trượt đi. Sự thừa nhận cụ thể về những việc thực tế mà họ thực sự đã làm trên đất liền.
Những điều cần chú ý trong quá trình phục hồi
Bạn đang tìm kiếm sự gắn kết trở lại. Đứa trẻ bắt đầu giơ tay lần nữa, thử lại những điều mới, chịu đựng thất bại mà không gục ngã - đây là những tín hiệu cho thấy quá trình phục hồi giá trị bản thân đang diễn ra. Nó không tuyến tính. Sẽ có những trở ngại, đặc biệt là vào dịp kỷ niệm ngày ly hôn hoặc khi việc sắp xếp quyền nuôi con thay đổi.
A tạp chí trẻ em mà chúng sở hữu riêng tư mang lại cho trẻ một không gian để xử lý cuộc độc thoại đang diễn ra ngoài tầm mắt. Một số trẻ sử dụng nó một cách nhiệt tình; những người khác không bao giờ mở nó. Cung cấp nó sẽ loại bỏ một rào cản mà không tạo ra áp lực.
Những gì tôi sẽ bỏ qua
Tôi sẽ bỏ qua cách tiếp cận xác nhận quá mức mọi thứ như một cách để xây dựng sự tự tin. Trẻ em biết sự khác biệt giữa sự thừa nhận chân thành và lời khen ngợi theo phản xạ, và chúng tin tưởng vào lời khen ngợi trước đây trong khi cuối cùng lại gạt bỏ lời khen ngợi sau đó. Bạn không xây dựng được lòng tự trọng bằng cách nói với con mình rằng mọi thứ chúng làm đều tuyệt vời. Bạn xây dựng nó bằng cách đặt ra những thử thách thực sự, hỗ trợ họ vượt qua khó khăn và ghi nhận những điều cụ thể mà họ thực sự đạt được.
Tôi cũng sẽ bỏ qua giả định rằng sự trợ giúp chuyên nghiệp chỉ dành cho những trường hợp nghiêm trọng. Đối với một đứa trẻ mà sự tự tin của chúng đã bị ảnh hưởng thực sự do sự tan vỡ của gia đình, một vài buổi trị liệu với bác sĩ trị liệu trẻ em không phải là một sự can thiệp mạnh mẽ. Đó là cách sử dụng hợp lý sự hỗ trợ chuyên nghiệp dành cho một đứa trẻ đang trải qua điều gì đó thực sự khó khăn. Cha mẹ tìm kiếm sự giúp đỡ trước khi vấn đề trở nên nghiêm trọng thường đạt được kết quả tốt hơn so với người chờ đợi khủng hoảng.
Điểm mấu chốt trung thực: danh tính và giá trị bản thân của con bạn có thể bị ảnh hưởng do ly hôn. Nỗ lực tích cực để xây dựng lại chúng - thông qua kết nối, thông qua năng lực, thông qua sự trấn an trung thực - là công việc nuôi dạy con cái thực sự chứ không phải là một công việc dễ chịu. Làm điều đó một cách có chủ ý.
Sẵn sàng để mua sắm? So sánh Mối quan hệ khắp các cửa hàng → 📚 Hoặc duyệt hướng dẫn về mối quan hệ và hẹn hò trong Hàng hóa Kỹ thuật số →
