להאט-את העומס-בדייטים-מקוון-הורג-את-הסיכויים
יש משהו בהיכרויות מקוונות שמייצר דחיפות אצל אנשים שאחרת יש להם ציפיות סבירות לחלוטין איך מערכות יחסים מתפתחות. מנגנון ההחלקה מרגיש מהיר, האפשרות הבאה תמיד נמצאת שם, ואיפשהו בחלק האחורי של המוח שלך כל העניין מתחיל להרגיש כאילו יש עליו שעון. זה לא. והדחיפות הזו מחמירה את המצב.
העומס המוקדם הוא לא מה שזה מרגיש
החלפה ראשונה ממש טובה באפליקציית היכרויות יכולה לייצר תחושה שמרגישה כמו כימיה, אבל הרבה ממה שאתה חווה הוא החידוש של שיחה מעניינת והבד הפתוח של מישהו שאתה עדיין לא מכיר. התחושה הזו אמיתית, אבל היא לא עדות לכך שאתה צריך להיפגש מיד או שהקשר יחזיק מעמד. הדרך המהירה ביותר להגיע לדייט מאכזב היא למהר. אם אתה לוחץ להיפגש לפני שהשיחה התפתחה מספיק כדי ששני האנשים ירגישו בנוח, אתה מגיע למצב שהוא או מביך או לחוץ, ואינו מייצר תמונה כנה של האם אתה באמת תואם. תן לקשר הראשוני לגדול. שאל שאלות אמיתיות - על תחומי עניין, על מה שהם מחפשים, על איך הם מבלים את זמנם. טוב ספר לפתיחת שיחות יחסים יכול לעזור לך לחשוב אילו שאלות באמת חושפות אופי ולא רק למלא זמן.סבלנות מסמנת משהו חשוב
כשאתה לא ממהר, זה מתגלה. וזה נראה כמו ההפך מייאוש, שזו אחת התכונות הכי מושכות באדם שיוצא לדייט. לתת לציר הזמן להתפתח בקצב טבעי - בעקבות ההובלה של האדם האחר כשנוח לו לעבור לשיחת טלפון, ואז לדייט - בונה תחושת ביטחון והשקעה הדדית. האנשים שדוחפים חזק לפגישות מוקדמות לפעמים פשוט להוטים. אבל מהצד השני של השיחה, קשה להבחין בין הלהיטות ללחץ, ולכן זה לרוב נוחת כלחץ. לתת לאדם האחר לקבוע את קצב ההסלמה הוא גם מכבד וגם חכם מבחינה אסטרטגית. זה גורם לדברים לנוע בצורה שהאדם השני מרגיש איתה בנוח, מה שאומר שיש סיכוי גבוה יותר שהוא יופיע עד לדייט מוכן באמת להתחבר.אל תבזבז זמן, אבל אל תבלבל סבלנות עם עצירה
יש הבדל בין לקחת דברים בקצב מתאים לבין דחיית כל דבר אמיתי ללא הגבלת זמן. יש אנשים שמשתמשים באפליקציות היכרויות מקוונות כבידור - הם רוצים לשוחח ולפלרטט אבל אין להם כוונה ממשית לפגוש אף אחד. אם אתה מדבר כבר חודש וכל הצעה לפגישה מוסטת, זו נקודת נתונים אמיתית. המטרה היא לא לחכות לנצח. זה לבנות מספיק נוחות הדדית שכשאתה נפגש, אתה נכנס לזה עם בסיס אמיתי. זה עשוי לקחת שבוע של שיחה טובה או שזה עשוי לקחת שלושה. זה לא צריך לקחת שלושה חודשים. השתמש יומן מיינדפולנס להישאר מקורקע במה שאתה בעצם רוצה מזה, במקום להיקלע ללולאת התקשורת כתחליף לדבר האמיתי.המעבר לפגישה אישית
כשמגיע הזמן להציע תאריך, שמור אותו על קלות. קפה מזדמן או הליכה קצרה - משהו שמוריד לחץ משניכם. הפגישה האישית הראשונה היא לא אודישן זוגיות, זו רק הזדמנות לאשר שהאדם שדיברת איתו קיים ונעים להיות בסביבה. רוב הזמן הם כאלה. מדי פעם הם לא. כך או כך, אתה מגלה מהר וזה שימושי. ודא ששניכם מרגישים בנוח לפני שתאשר. אם מישהו נראה מהסס, שאל מה יגרום לו להרגיש יותר בנוח מאשר לדחוף את ההיסוס. סוג זה של שיקול הוא נדיר מספיק כדי שהוא בלתי נשכח.על מה הייתי מדלגת
הייתי מדלגת על ה"אז מתי אנחנו נפגשים?" הודעה בתוך יומיים. הייתי מדלג על מתן ההתרגשות של צ'אט טוב לעקוף את העובדה שאתה עדיין לא יודע כמעט כלום על האדם הזה. והייתי מדלגת על המסגור שאיטי יותר = פחות מתעניין - זה אומר לעתים קרובות ההפך. לכמה מהדייטים הראשונים הטובים ביותר ששמעתי עליהם מחברים היו שבועות של שיחה מאחוריהם, ולכל דייט רע ששמעתי עליו נראה כמעט שאין. הקשר שאתה בונה בשיחות המוקדמות הללו אינו מעקף ממערכת היחסים - הוא ההתחלה של הקשר. מוכנים לחנות? השווה מערכות יחסים ברחבי חנויות → 📚 או לגלוש מדריכי זוגיות והיכרויות במוצרים דיגיטליים →📢 גילוי שותפים: מאמר זה מכיל קישורי שותפים. אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה ללא עלות נוספת עבורך כאשר תלחץ ותרכוש.
