Bleiben Sie auf Augenhöhe mit Ihrem Ex: So werden Sie nicht zum lustigen Elternteil oder zum strengen Elternteil
Es fängt klein an. Sie halten die Schlafenszeit konstant; er lässt sie bis Mitternacht wach bleiben. Sie halten die Leitung auf dem Bildschirm; Sie kauft ihnen ein zweites Tablet „für die Wochenenden“. Schon bald sind Sie zum Herrscherhaus und der andere Elternteil zu Disneyland geworden – und Ihre Kinder sind Meister darin, die Kluft zwischen Ihnen zu nutzen, um zu bekommen, was sie wollen.
Wie sich die Lücke öffnet
Nach einer Scheidung spielen Schuldgefühle eine große Rolle bei der Erziehungsentscheidung. Der Elternteil, der sich am meisten für die Trennung verantwortlich fühlt, der Elternteil, der weniger Zeit hat, der Elternteil, der wirklich befürchtet, dass seine Kinder den anderen Haushalt bevorzugen könnten – all dieser Druck führt zu Freizügigkeit. Das Ja-Sagen wird zu einer Art zu sagen: „Seien Sie hier bitte nicht unglücklich.“
Die andere Dynamik ist bewusster: Einige geschiedene Eltern nutzen Nachsicht bewusst als Wettbewerbsinstrument. Sie lassen die Kinder Dinge tun, die der andere Elternteil nicht erlaubt, kaufen Dinge, die der andere Elternteil nicht kaufen würde, und genießen es, der Beliebteste zu sein. Es fühlt sich an, als würde man kurzfristig gewinnen. Was es tatsächlich hervorbringt, ist ein Kind, das gelernt hat, denjenigen Elternteil zu bevorzugen, der gerade das beste Angebot anbietet.
Kinder wollen eigentlich nicht in dieser Position sein. Sie möchten, dass sich beide Elternteile als sichere, stabile und vorhersehbare Orte fühlen – und nicht als Verhandlung, bei der das beste Angebot gewinnt. Wenn sie Eltern gegeneinander ausspielen, feiern sie nicht die Macht, sondern füllen eine Lücke, die beide Eltern mit geschaffen haben.
Die Regeln, an denen es sich zu orientieren lohnt
Sie werden nicht in allen Punkten einer Meinung sein, und Sie sollten es auch nicht versuchen. Manche Regeln sind wirklich haushaltsspezifisch: ob die Schuhe an der Tür ausgezogen werden, ob der Fernseher während des Abendessens eingeschaltet bleibt, welche Lebensmittel vor dem Schlafengehen erlaubt sind. Diese Unterschiede sind in Ordnung. Kinder können damit umgehen: „So machen wir das bei Mama.“
Die Regeln, die wirklich angepasst werden müssen, sind diejenigen mit erheblichen Konsequenzen: Ausgangssperren, Hausaufgabenerwartungen, der Konsum von Substanzen, mit wem sie unbeaufsichtigt sein dürfen, Telefonrichtlinien. Wenn diese in den einzelnen Haushalten sehr unterschiedlich sind, lernen Kinder, dass Regeln willkürlich und Erwachsene inkonsistent sind – und das ist nicht die Lektion, die irgendjemand vermitteln möchte.
A Verhaltenstabelle für Kinder Die Verwendung in beiden Häusern mit den gleichen Kategorien und Standards schafft einen optischen gemeinsamen Rahmen. Es muss nicht aufwendig sein. Sogar ein grundlegendes „Hier ist, was Privilegien bringt und hier ist, was sie verliert“, auf das sich beide Elternteile einigen, sorgt dafür, dass die Grundlogik Ihres Haushalts konsistent bleibt, auch wenn die Häuser unterschiedlich aussehen.
Wie man eigentlich dorthin kommt
Das Gespräch mit Ihrem Ex über Haushaltsregeln ist nicht das Gespräch, das Sie direkt nach einer schwierigen Trennung führen möchten. Aber irgendwann – idealerweise nicht mitten in einem Konflikt über etwas, was die Kinder getan haben – ist es eine ruhige, konkrete Diskussion über die nicht verhandelbaren Dinge wert.
Konzentrieren Sie sich auf das Verhalten, nicht auf die Philosophie. „Ich finde, wir sollten beide Hausaufgaben vor dem Bildschirm machen“ ist verhandelbarer als „Du bist zu freizügig.“ Einer davon ist ein Vorschlag zu einer bestimmten Politik; das andere ist eine Bewertung der Person. Der zweite erzeugt Abwehrkraft. Der erste löst ein Gespräch aus.
E-Mail oder eine Co-Parenting-App eignen sich besser zur Festlegung von Regeln als ein Live-Gespräch, da beide Parteien nachdenken können, bevor sie antworten. Eine schriftliche Niederschrift dessen, was vereinbart wurde, verhindert auch spätere „Ich habe dem nie zugestimmt“-Gespräche. Halten Sie es spezifisch und auf das Kind ausgerichtet, dann ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass Sie ein produktives Engagement erzielen.
Was ich überspringen würde
Ich würde den Kampf um jeden einzelnen Regelunterschied auslassen. Manche Unterschiede sind einfach Unterschiede, und Kinder sind widerstandsfähig genug, um in zwei nicht identischen Haushalten zurechtzukommen. Das Ziel ist nicht eine perfekte Synchronisierung – es geht um eine ausreichende Ausrichtung auf die wesentlichen Dinge, damit Kinder die Lücke nicht dazu nutzen können, ihre eigene Entwicklung zu beeinträchtigen.
Ich würde auch darauf verzichten, Ihre Kinder für das zu bestrafen, was Ihr Ex zulässt. Wenn sie aus dem anderen Haushalt zurückkommen, weil sie zu lange aufgeblieben sind oder das ganze Wochenende Junkfood gegessen haben, ist das eine Sache zwischen Ihnen und Ihrem Co-Elternteil. Ihre Kinder müssen für die Entscheidungen Ihres Ex keine Strafe zahlen. Halten Sie Ihre eigenen Regeln ein, wenn diese in Ihrem Haus gelten; Lassen Sie den anderen Elternteil Eigentümer seines Haushalts sein. und auf eine Abstimmung bei den wichtigen Dingen hinarbeiten, anstatt jede Unstimmigkeit gerichtlich anzufechten.
Das ehrliche Fazit: Der lustige Elternteil verliert auf lange Sicht. Kinder brauchen Erwachsene, die meinen, was sie sagen, ihre Erwartungen konsequent erfüllen und nicht durch Nachsicht um Zuneigung konkurrieren. Der Elternteil, der das tut – auch wenn er dadurch vorübergehend unbeliebt ist – ist der Elternteil, der die tiefere Beziehung aufbaut.
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